Пошлые анекдоты картинки

Как сделать печенье с предсказаниями самому простой рецепт

Если вы решили самостоятельно приготовить это печенье, наиболее подходящий рецепт перед вами. Самое сложное в нем — отделить горячие заготовки от пергаментной бумаги. Иногда они прилипают к ней, поэтому бумагу лучше брать с силиконовым покрытием или использовать тефлоновый коврик.

Состав (на 24 шт. диаметром 7-8 см):

• 0,5 ст. муки
• 0,5 ст. сахара
• 2 крупных яйца
• 1 щепотка соли
• 2-3 ст.л. воды
• 0,5 ч.л. ванильного экстракта
• 3 ст.л. растительного масла (или сливочное растопить и охладить до комнатной температуры)

Также понадобится:

• пергаментная бумага хорошего качества с силиконовым покрытием или тефлоновый коврик
• стакан диаметром 7-8 см
• 4 формы для маффинов или кофейные чашечки
• металлическая тонкая лопатка
• бумажные полоски с предсказаниями
• пищевые гелевые красители (при желании)

1. Аккуратно отделите белки от желтков, чтобы они не смешались.

2. Взбейте миксером на высоких оборотах белки с щепоткой соли. Смесь должна побелеть и стать пышной.

3. Добавьте сахар, продолжайте взбивание до получения плотной белой массы.

4. Просейте муку, влейте масло и смешайте ингредиенты лопаткой. Влейте несколько капель ванильного экстракта.

Консистенция теста должна напоминать нежирную сметану, чтобы оно легко стекало с лопатки. При необходимости добавьте 2-3 ст.л. воды.

5. На листе пергамента карандашом нарисуйте шесть кругов на расстоянии около 6 см друг от друга. Для этого используйте стакан диаметром 7-8 см. Заготовку положите на противень нарисованной стороной вниз.

6. В центр круга положите чайную ложку теста. Аккуратно размажьте его равномерной толщиной по окружности, не заходя за границы.

7. Когда вы заполните все круги, отправьте противень в разогретую до 180° духовку на 5 минут. Края должны слегка подрумяниться, но не подгореть.

8. Металлической лопаткой аккуратно отделите от пергамента одно горячее печенье. Остальные поставьте в духовку с открытой дверцей, чтобы они не остыли — холодными вы не сможете их сформировать.

9. В центр кружка вложите предсказание. Сверните его пополам, как вареник с начинкой. Теперь возьмите за края и согните посередине с помощью стенки стакана. Сформированное печенье положите в чашечку, чтобы оно застыло в заданной форме.

10. Когда выпечка остынет, вы можете украсить ее. Для этого растопите белый шоколад, введите в него красители.

Окуните в него края печенья, затем посыпьте пищевым декором и дайте застыть.

Свежие политические анекдоты

1. – Дмитрий Анатольевич! Хочу сообщить, что наши ученые разработали препарат, который поможет дожить до 400 лет!
   — Отлично. Будете теперь на пенсию выходить в 405 лет.
2. Хакеры из Америки никогда не повлияют на результаты выборов в России. Ведь у нас сразу придумывают результат, а потом запускают сам процесс.
3. – Очень хочу узнать историю моего рода, но не знаю, с чего начать…
   — Выставьте вашу кандидатуру на выборы.
4. В России профсоюз проституток заявил, что на вызов к депутатам будут ездить самые опытные, которые достигли предпенсионного возраста 63-х лет.
5. Необходимо всех депутатов роботами заменить. Ведь первое правило робототехники – робот не может человеку причинить вред.
6. В России обещают людей на ноги поставить. Повысят цену на бензин.
7. – Если б вы деньгами распоряжались, кому бы их отдали? Личностям, которые их проедят-пропьют или тем, кто вложит их в образование детей, недвижимость?
   — Второй вариант!
   -Голосование по распределению средств Пенсионного Фонда можно считать закрытым!

Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания

Новогодние праздники — самая подходящая пора для выпечки этого печенья. Ведь они прекрасно создают волшебное настроение, заряжают позитивом и весельем. Заготовьте несколько коробочек для подарков друзьям и родным.

Кроме этого, вы можете украсить ими елочку. Для этого подвяжите их к ярким ленточкам и повесьте на елочные ветки.

Предлагаем лучшие тексты новогодних предсказаний на бумажках, которые вы сможете распечатать на листе А4 и разрезать по контуру.

Если сядете в салазки —
Целый год пройдет, как в сказке!

Если измажете попу в меду
Сладкая жизнь будет в Новом году!

Любовные интриги будут сопровождать тебя весь год.

Следующий год станет для вас временем приятных перемен.

Судьба будет испытывать вас на прочность, но награда будет щедрой.

Ваши надежды и планы на этот год превзойдут все ожидания.

Удача поможет вам пережить трудные времена.

В следующем году вы сможете позволить себе все, что захотите.

Ты будешь жить легко весь год —
Есть, пить, и петь, не знать тревог.

Вы будете бодры и энергичны,
Поэтому весь год пройдет отлично.

Верьте мне — вам этот год много новостей несет.

Тебе круто повезет —
Судьба сюрприз преподнесет.

Ты, подруга, в этот год
Избежишь любых хлопот.

Здоровье ваше крепче станет,
Вторая молодость настанет.

В следующем году тебя ждет много романтических свиданий.

Наступающий год станет для вас началом большого пути к успеху.

Надежды и планы сбудутся
Сверх всяких ожиданий.

В следующем году вы получите самые сладкие награды,
Которых заслуживаете.

Достаток постучится в вашу дверь.

Будет радость и удача с крупной денежкой впридачу.

Обещаем, что тебе весь год
Жить лишь с фразой «Повезет»!

Ждет вас богатство и успех,
А также звонкий детский смех.

В будущем году смотрите под ноги,
Тогда не удастся сбиться с дороги.

Счастья впереди вас много,
Ждет и дальняя дорога.

Этот вам грядущий год
Прибыль в деньгах принесет.

Ждет вас новое везенье
В семье будет прибавленье.

Год для вас будет сырным.
Но не забывайте про лишний вес.

Свежие анекдоты про футбол

1. Зачем англичане такую сложную игру придумали, что сами в нее выиграть не могут.
2. Недавно моим любимым футболистом стал Неймар. Ведь он объединил в себе два моих увлечения: лежать и футбол.
3. – Хотелось увидеть финал Россия-Бразилия, но увы…
   — Мда, подвела Бразилия.
4. Еще не закончился чемпионат, а мы уже пенсию проиграли…
5. Испанский футболист пишет СМС жене: «Русские – зверюги. Нам – забили! Даже себе забили! Хоть бы домой вернуться живыми!»
6. А лучшим игроком в матче Нигерии и Аргентины признали Диего Марадону, который забил пару косяков на трибуне.
7. Слова иностранного болельщика: «Я историю учил хорошо, Германия в России не выигрывала никогда.»

Свежие анекдоты про Вовочку

Вовочка наблюдает, как отец занимается покраской потолка. Мать говорит:
— Запоминай. Вырастешь – отцу помогать будешь.
— А он к тому времени сам не докрасит?
– Господи, подари мне велосипед на День Рождения!
— Вовочка, что ты так орешь! Господь тебя услышит, даже если ты шептать будешь.
— Он то услышит, а папа в соседней комнате не услышит.
Урок географии.
— Вовочка, какой на карте нашей страны самый большой масштаб?
— Коррупционный масштаб.
Отец Вовочку спрашивает:
— Ты зачем всему классу рассказал, что видел, как физрук с Марией Ивановной целуются?
— А она сама меня попросила.
— ?
— Ну сказала: «А ну, Вовочка, расскажи над чем ты на задней парте смеешься. Давайте все вместе посмеемся!

У директора:
— Вовочка, ты побил Иванова и будешь наказан.
— А говорили победителей не судят…
– Вовочка, рот рукой закрывай, когда кашляешь.
— Ой, бабушка, не бойся. У меня не вылетят зубы, как у тебя вчера.
Бабушка вернулась из салона красоты, сделав короткую модную стрижку.
— Вовочка, а теперь я не похожа на старенькую бабушку?
— Нет, ты теперь на старенького дедушку похожа.
Учительница по биологии попросила на урок принести говорящую птицу. Вовочка взял сову и воробья

Учительница:
— Разве эти птицы говорящие?
— Воробей, по чем в лесу хлеб?
— Чирик!
— Подтверди, сова.
— Угу!
Папа смотрит на сына:
— Так, Вовочка, осторожно. Шажок, еще шажок, смотри не упади…Молодец, Вовочка! Маш, неси камеру, сын вернулся с выпускного!
– Вовочка, сказку про русалочку кто написал?
— Андерсон.
— А имя?
— Памела, вроде?

Шуточные задания к новому году с текстом на бумажках

Если у вас никак не появляется праздничное настроение, попробуйте создать его с помощью печенья. В него вложите записки с различными заданиями, касающиеся новогодней тематики. Вы можете придумать их самостоятельно, или воспользоваться предложенными ниже.

написать письмо Деду Морозу

украсить дом гирляндами

выучить новогоднюю песню

посмотреть старый новогодний фильм

прогуляться по зимнему парку

смастерить кормушку для птиц

испечь имбирное печенье

организовать ужин при свечах

вырезать снежинку

подготовить подарки родным

упаковать подарки друзьям

засушить апельсинки на елку

рассказать новогоднюю историю

приготовить ароматный глинтвейн

повесить конфеты на елку

сделать новогоднюю поделку

нарисовать на окне снежные узоры

сделать фото в снегу

составить плейлист с новогодними песнями

установить праздничную заставку на телефон

приготовить желе с фруктами

заварить горячий шоколад

Любовные записки для печенья

Печенье с предсказаниями может быть таким романтичным! Ведь его форма напоминает сердце, а записки внутри содержат любовный посыл. Иногда пара нужных слов, пусть даже с долей юмора, поднимает настроение и создает позитивный настрой.

Большая любовь совсем близко.

Совсем скоро получишь признание в любви.

Ждет приятная встреча в первой любовью.

Неудачи в любви останутся в прошлом.

Серьезные и приятные перемены в личной жизни уже на горизонте.

Есть вероятность оказаться в любовном треугольнике.

Если вы все еще одиноки, то ненадолго — скоро все изменится.

Любовь украсит ваши дни
И станут яркими они.

Ожидай заката, ожидай рассвета,
Ожидай от милого нежного привета.

Вас ждет любовь прекрасная
Взаимная и ненапрасная.

Любовь наполнит ваши дни и станут яркими они.

Кое-кто неравнодушен к вам,
К красивым голубым глазам!

Вам скоро напишут письмо
Любовное будет оно.

Кто-то нарисует ваш портрет
И пошлет большой привет.

В самое ближайшее время
Вас ждет любви счастливое бремя.

Редко так кому везет,
Вас любовь большая ждет.

Твой кошелек не будет пуст,
Знать будет ежедневно денег хруст.

В общем, ты не пропадешь. В счастье, мире проживешь.
Будет и любовь, и ласка. Да не жизнь, а просто сказка!

Будоражить будет кровь виртуальная любовь.

Свежие смешные анекдоты до слез

1. – А врачебная тайна точно сохраняется докторами?
   — Вы их почерк видели?
2. – Друг, хочу открыть тайну тебе. Ты слишком тормозить стал.
   — Какую?
3. – У вас картина странная, «Кот в сапогах». Сапоги есть, кот где?
   — В сапогах.
4. – Алло, это со школы. Ваш сын постоянно лжет!
   — У мальчика отлично получается, у меня нет сына.
5. Планшет изобрели, чтоб люди прекратили сидеть в интернете и начали лежать в нем.
6. Разговор старушек на лавке:
   — Я от воров включаю радио, чтоб за дверью разговор постоянно слышен был.
   — А я на вторую дверь записку прикрепила: «Вячеслав, все змеи расползлись. Не успела их собрать, собери сам»
7. Отец гостит у дочери.
   — Дочь, дай мне газету срочно!
   — Пап, 21 век, планшет мой возьми.
   Эта муха даже не поняла, что ее убило…
8. У меня такое ощущение, что, когда помру, жена скажет: «Умер специально, что опять ничего не делать!»

Короткие свежие анекдоты

1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.
2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Пошлые свежие анекдоты

1. Никого не удивляет, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Странно все это…
2. Собрание. Начальник:
   — Это я раньше почему злой был и вас всех дрючил? Потому что у меня секретарши не было!
3. Жена: А я изменяла тебе с лучшим другом Петей.
   Муж: А я, а я… А я тоже!
4. – Почему у ведьм нет нижнего белья?
   — Чтоб можно было крепче за метлу держаться.
5. Соседи из дома напротив занимались любовью на подоконнике. Я им помахала. Они тоже помахали в ответ. Не обманула риэлтор, район тихий, соседи дружелюбные.
6. — Какого лешего?!
   — Вы что ругаетесь, здесь же дети!
   — Вот именно, какого лешего на вечеринке свингеров делают дети!
7. Когда Таня занималась любовью с Евгением в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Текст на каждый день для печенья с предсказаниями

Иногда для хорошего настроя на весь день нужна парочка приятных слов. Коробочка с предсказаниями будет как раз кстати. Заварите чашечку чая, возьмите печенье и прочтите попавшуюся фразу. Возможно, именно эти слова будут так нужны вам в этот день.

Вы можете самостоятельно собрать те фразы, которые вас вдохновляют и использовать их. Это хороший вариант для заряда позитивом и оптимизмом на весь день.

Не наводи порядок в том, от чего нужно избавиться.

Хочешь найти новый путь — сойди со старой дороги.

Не переживай, что не получится — бойся не попробовать.

Шансы на богатство есть, но ради них придется попотеть.

Старайтесь не потерять то, что уже у вас в руках.

У жизни есть свой план — доверьтесь ему.

Скоро представится возможность стать богаче — не упустите ее.

Делайте то, чего просит душа и тело.

Результат ваших стараний не разочарует.

Вам предстоит рассмотреть неожиданное предложение.

Прилагайте максимум усилий и получите желаемое.

Будьте внимательны к подсказкам судьбы.

Совсем скоро ждите неожиданной и приятной встречи.

На вас прольется дождь удачи.

От родных и от друзей жди самых лучших новостей.

Может, самое время купить лотерейный билет?

Настало время, чтобы просто расслабиться и отдохнуть.

Хорошее пополнение бюджета
Вас ожидает в течение лета.

Если не будешь ты лениться,
То сможешь многого добиться.

Чем чаще будешь улыбаться
Тем больше будет получаться.

Не тратьте время свое зря,
Как это делают друзья.

Шикарный отпуск ждет вас всех
И много радостных утех.

Не забывайте: настроение бывает разным!
Пускай хорошее сменяется прекрасным.

Выигрыш ждет тебя непременно,
Только купи билет лотерейный.

Со здоровьем будет все ок
Если чаще будешь собирать друзей.

Чтобы быть тебе с фигурой
Занимайся физкультурой.

Прикольные предсказания в стихах для распечатывания

Предсказания в стихотворной форме забавные и хорошо запоминаются. А еще эти короткие фразы интересно придумывать — это может стать отличным развлечением. Вот несколько удачных вариантов, которые вы можете распечатать и вложить внутрь печенья.

Если внезапно впадете вы в детство
Значит, грозит вам большое наследство.

Если вам птичка в окно постучит
Значит, удача на крыльях летит.

Счастью быть, не миновать.
Крепче покупай кровать!

Быть богатым тебе в раз,
Не слей деньги в унитаз.

Затариваясь в магазине,
Найдешь пятсот рублей в корзине.

Станешь скоро ты богат,
Так как ты отыщешь клад.

Путешествие вас ждет
И билет на самолет.

В огороде клад найдешь,
На Канарах отдохнешь.

Деньги спустятся с небес,
Купишь черный Мерседес.

Для сердца ожидает вас услада —
Большое повышение оклада.

Судьба позолотит вам ручку,
Пошлет солидную получку.

Ждет тебя все счастье мира,
А еще своя квартира.

Приключения вас ждут,
Предсказания не врут.

В семье и в жизни личной
У вас все сложится отлично.

Будет вас во всем удача —
Баксы, джип, а также дача.

Вам запомнить очень важно — перегрузок избегать.
Чтобы все свои финансы на лекарства не отдать. Не покинет вас удача,
Будет новая вам дача

Не покинет вас удача,
Будет новая вам дача.

Тебе круто повезет —
Судьба сюрприз преподнесет.

Летом к морю мотанешь
Там веселье ты найдешь.

Будут новые друзья,
Смех, знакомства у тебя.

Сбудутся твои мечты,
Скоро папой станешь ты!

Свежие анекдоты для детей

1. – Мам, когда дети взрослеют, они потом отдельно живут?
   — Да, сын.
   — А куда потом вы с папой пойдете?
2. Когда колобок увидел форму для выпечки в виде квадрата, он понял, что укатиться не получится.
3. Зоопарк:
   — Внук, держи хлеб, слона покорми.
   — А куда кормить, у него с обеих сторон хвост.
4. – Мне вчера папа рассказал самую длинную сказку.
   — Это какую?
   — Жили на свете Хрр-пщ, хрр-пщ…
5. – Пап, а наш котенок испачкался молочком.
   — Не волнуйся, его мама вылижет.
   Дочь поворачивается к своей маме:
   — Вылижешь?
6. Ребенок читает учебник биологии.
   — Бабушка, у тебя могут быть дети?
   — Нет.
   — Получается ты самец.
7. Отец снял сына с люстры и пообещал ему, что с этих пор на надувной матрац будет садиться аккуратно.
8. – Дедушка, ты детство свое помнишь?
   — Еще помню, внучек.
   — А дети смеялись над твоей лысиной?

Свежие смешные анекдоты

• Собеседование.
  — Расскажите о ваших сильных сторонах.
  — Я быстро обучаемый.
  — Умножьте 12*12. Сколько будет?
  — 1212!
  — Даже не рядом. Будет 144.
  — Будет 144!
• Друг позвал меня на свою вторую свадьбу свидетелем. На первой свидетелем также был я. Нормально ли будет, если я начну речь со слов: «Я снова рад всех вас приветствовать?»
• Развелись мы с женой и поделили на 2 части квартиру. Мне досталась та часть, которая снаружи.
• Если вас ненавидит немалое количество людей, нужно помнить, что есть не меньше 7 миллиардов, которые вообще не знают кто вы.
• — Задумалась, куда ходила мама семерых козлят за молоком, если сама она коза?
  — Любой матери необходим аргумент, чтобы иногда сбежать из дома, где ее семеро детей сидят.
• Психиатр: Вы утверждаете, что с радостью платите налоги. И как давно это у вас началось?
• В старину детский невроз принято было травами лечить. Например, ударами по голой попе пучком крапивы.
• Быть толстым, это когда селфи делаешь в режиме «Панорама».
• — Пытаюсь книгу скачать из интернета, весь день потратил. По ссылкам вечно кидает на сайты с девушками легкого поведения.
  — Так возможно книга у них?

Свежие анекдоты евреи

1. Абрам сидит возле маленького Мойши, читает ему книгу «Му-му». После прочтения Мойша плачет.
   — Сынок, тебе так жалко собачку?
   — Конечно. Ее же еще продать можно было.
2. – И кто таки успел поставить свой Мустанг на входе! Ни выйти, ни зайти! Чей он, еще раз спрашиваю?
   — Моня, это ж твой. Шо ты орешь?
   — Я знаю, просто может кто еще не в курсе.
3. – Мойшу помнишь, который напротив тюрьмы жил?
   — Таки шо?
   — Он теперь живет напротив дома.
4. – Сарочка, твоя мечта сбылась. Мы теперь жить будем в дорогой квартире.
   — Собирать вещи? Ты таки купил квартиру?
   — Нет, нам квартплату повысили.
5. Таможенник в аэропорту у еврея:
   — Откуда прибыли?
   — Я в убытках весь год, какие прибыли?
6. Муж: Был у Цукерманов сегодня, наши серебряные ложки назад украл.
   Жена: Молодец.
7. В ресторане обедают китаец, еврей и американец. Каждому в суп попала муха. Американец скандал устроил, китаец муху съел. А еврей свою муху китайцу продал.
8. – Изя, не могли бы вы мне сотню одолжить?
   — Могу, но у кого?

Бумажки с пожеланиями на день рождения распечатать в ворде

Подарите имениннику целую коробку сладких и вдохновляющих пожеланий. Поверьте — ваш подарок окажется самым душевным и оригинальным. Готовое печенье сложите в красочную упаковку и приложите к основному подарку вместо банальных конфет. А варианты подходящих для этого случая фраз перед вами — просто распечатайте их и заверните в готовую выпечку.

Миллионером станешь ты
И купишь все свои мечты.

Загадай заветное желание —
Звезды помогут тебе его осуществить.

Улыбайся в жизни чаще,
Тогда будет она слаще.

Мечты твои все сбудутся,
Обиды позабудутся.

Ждет вскоре тебя классный приз
От родителей сюрприз.

Вы в сливки общества войдете,
Возможно, спонсора найдете.

Не грусти — исполнятся мечты.
Ведь ты с удачею на «ты»!

Станешь знаменитым ты —
Будут все дарить цветы!

Для тебя совет такой:
Хвост держи всегда трубой.

Будет вам всего и в меру —
деньги, тачка, рост карьерный.

Счастлив будешь нынче ты,
Все исполнятся мечты!

Внутри вас есть сила и страсть,
Чтобы дотянуться до звезд и изменить мир.

Одесские свежие анекдоты

1. — Самуил Абрамович, правду говорят, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
   — А кто вам об этом сказал?
2. Привоз.
   — Подскажите, а килограмм огурцов в мой кулек влезет?
   — Мой килограмм – да.
3. В Одессе на одной из улиц парень обгоняет пожилого еврея. Тот ему вдогонку:
   — Молодой человек, вы в прачечную?
   — Да.
   — За мной в очереди будете.
4. Вышел турист из троллейбуса и спрашивает у первого встречного:
   — А где тут ваша Дерибасовская знаменитая?
   — Так вам еще три остановки надо было ехать.
   — Но мне сказали встать здесь.
   — Простите, а вы ехали сидя или стоя?
5. – Изя, а куда все побежали? Там бесплатно что-то дают?
   — Ага, по морде дают.
   — По целой?
6. – Алло, Сарочку можно?
   — Нет, в роддоме она.
   — А шо случилось?
7. В Одессе на балкон выходит мать, зовет сына:
   — Аркаша, домой!
   — Я замерз?
   — Нет, ты кушать хочешь.
8. Одесское чаепитие:
   — Вам без какого варенья чай?
9. Одесское угощение:
   -Вам сколько ложек сахара в чай бросать, две или три?
   — Одну, но так, чтобы я видел.