Устами младенца: 50+ смешных примеров детской логики

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним

Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав: — И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище. — Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…

*******

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.

*******

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

*******

В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

*******

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Ух ты, говорящая лошадь!

Розыгрыш требует предварительной подготовки. Можно купить в магазине игрушечную лошадку, которая говорит или поет, например:

Эх, мечтают все ребятки Покататься на лошадке! Так и быть, садись, дружок,  Покатаю, скок-скок-скок.

Приходим с малышом в парк, и, пока ребенок играет на детской площадке, потихонечку договариваемся с девушкой, катающей детей на пони, что когда вы с ребенком подойдете к лошади, она потихоньку включит спрятанную в пакет игрушку так, чтобы создавалось впечатление, будто поет или говорит сама лошадка. Подходим с ребенком к пони, здороваемся и интересуемся, не покатает ли она вот этого замечательного мальчика или девочку. В этот момент девушка, которая держит лошадку под уздцы с другой стороны, незаметно включает игрушку.

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю…

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: — Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки: — Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Веселый ужин

Приготовить к ужину какие-нибудь необычные блюда, например, фруктовый суп или жареное мороженое. Рецепты необычных блюд можно найти в Интернете. Напечь пирожков с самыми разными начинками: с сыром, с курагой, с творогом и изюмом, с вишней, с рисом, изюмом и орехами. В пирожки можно спрятать бумажки с шуточными пожеланиями-предсказаниями. На каждом пирожке выложить номер из теста. Готовые пирожки положить на блюдо и по очереди вытаскивать из стопки карточки с цифрами: какую цифру вытащил, пирожок с таким номером и берешь пробовать. А к пирожкам подать стаканы с желе вместо сока или фиолетовый чай (опять пускаем в ход пищевой краситель).

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Шо?
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• ???
• А ты возьмешь меня!

Вот так шкаф!

Пока малыш спит убрать из детского платяного шкафа вещи и заполнить его небольшого размера яркими воздушными шариками, надутыми гелием. К «хвостикам» шариков привязать бантики из ленты для цветов. Когда ребенок откроет дверцы, то увидит в шкафу яркие шарики, которые, только тронь – разлетятся по комнате и устремятся под потолок. Можно с вечера, когда ребенок уже спит, разместить воздушные шары между дверями в его комнату и целлофановой пленкой. Открыв с утра дверь, малыш будет в полном восторге. Только не крепите пленку слишком плотно, чтобы ребенок не испугался, что не может выйти. Конечно, для этого розыгрыша вам прийдется обратиться в доставку воздушных шариков.

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие шутки в соответствии с возрастом. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях.

 Поэтому, послушав короткую смешную историю, не каждый человек поймёт юмор и будет смеяться. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

GIF изображения смешных малышей

Эти малышки выглядят безобидными, но что скрывается за этим симпатичным лицом?

Юный восточный мудрец

Ребёнок взял волшебную палочку и наколдовал себе кота

Смешной танец в исполнении малыша

Малыш понюхал папины носки

Моё первое транспортное средство

Ребёнок показывает жест рок-н-ролла

Смешное лицо младенца

Чёрная кошка общается с малышом

Девочка катается на скейте

Как им это удалось?

Заботливая мама

Папа пытается совладать с двумя малышами

Малыш целует собаку, и он отвечает взаимностью

Кошка хочет спать вместе с малышом

Малыш внезапно устал

Малыш путешествует на роботизированном пылесосе

Напуганный малыш

Эта малышка сначала научилась плавать

Щенок играет с ребёнком

Маленький мальчик не может поймать поток воды

Котёнку срочно понадобился носок

Оззи Осборн может быть спокоен за новое поколение. Этот малыш скоро вырастет и заменит его

Невероятное удивление на лице малыша

Юный пожиратель огня

Малыш играет с двумя щенками

Фонтан атакует

Малышка повторяет движения за пушистым зайцем

Мальчик исчезает в красной трубе

Младенец развязал войну между котом и собакой

Кот хотел атаковать, но решил любить

Маленькая девочка включила музыку и начала танцевать

Мистер собака, вы должны подождать. У меня появились неотложные дела

Маленькая принцесса перед зеркалом

Ребёнок приходит в восторг от мыльных пузырей

Ребёнок и страшная маска

Маленькая девочка играет на гармошке

Побег из кроватки

Два ребёнка учатся использовать ноги

Сердитый смешной ребёнок

Не буду это кушать!

Девочка рядом с белой собакой

Малыш хотел покушать, но ему не позволили

Отвратительно!

Собака показывает ребёнку, как нужно ползать

Лицо ребёнка, полное эмоций

Радость меняется на испуг

Большой серьёзный пёс облизывает ребёнка

Ребёнок не может надуть мыльные пузыри

Ребёнок узнал, что владеет магией

Ребёнок приходит в изумление от разноцветных шариков

Нет, я не сплю

Мальчику не нравится вкус каши

Ребёнок кормит жирафа

Любовь побеждает расстояние

Собака не хочет расставаться с печеньем

Не надо меня целовать

Мальчик зарядился энергией

Как накормить ребёнка

Младенец меняется в лице во время купания

Я хочу папин напиток

Какое вкусное пирожное в журнале

Мороженное со снотворным

Ребёнок кушает туалетную бумагу

Ребёнок решил добавить веселья в скучное застолье

Ребёнок чихнул и напугал соседа

Серьёзная девочка

Ребёнок нашел новое применение для воздушного шарика

Быстрый способ спуститься по лестнице

Ребёнок поит кота

Эта девочка хочет спать больше, чем кушать

Ребёнок сел в лужу

Смешной ребёнок подражает роботу

Мальчик любит этих девочек

Делай как я

Ходящая крыса напугала ребёнка

Я буду бороться с сонливостью

Мой личный полировщик

Ребёнок исполняет смешной танец

Ребенку не понравился одуванчик

Кот сбил ребёнка с ног

Кислая гримаса

Собака, возьми мячик

Почему я не могу попить?

Когда я с папой, я лечу

Отдай соску!

Сражение на световых мечах

Карусель от папы

Ребёнок развлекается со стеклянной витриной

Папа применяет супер удар для усыпления сына

Ребёнок не может достать ложку

Собачья ласка

Радость от мороженного

Ребёнок поделился лакомством с кошкой

Ребёнок и кошка в одинаковых костюмах

Зеркало обрушилось на ребёнка

Собаки объединились против ребёнка

Ребёнок аплодирует

Ребёнок недовольно моргает

Кот играет с погремушками ребёнка

Две маленькие ведьмы

Мальчику не очень нравится подарок

Блестящая девочка

Маленький джентльмен

Девочка смешно чихает

Вы нарушили правила движения

Невинный поцелуй

Я люблю папу

Ребёнок купается в ведре

USAGIF.com

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходит самое интересное, самое неожиданное и самое впечатлительное. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые случаются с персонажами на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу заставят ребенка относиться проще к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге к классу.

школьные анекдоты — любимы и популярны среди детей

Анекдоты на школьную тематику:

• Девочка прибегает после занятий домой. Полная ярких впечатлений, она делится с мамой эмоциями: — Мамочка, нам сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про красную шапочку. — Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для себя? — Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить как выглядит наша бабушка!
• Учитель математики объясняет детям новый материал: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам докажу теорему Пифагора. Один мальчик отвечает учителю с места: — Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим.
• Учитель математики задает вопрос Вовочке: — Вовочка, ответь на мой вопрос очень быстро: сколько будет семь плюс четыре? — Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка. — Не правильно. Будет одиннадцать! — Но вы же просили ответить быстро, а не правильно!
• Перед контрольной работой учитель говорит: — Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме! Один ученик с места спрашивает: — Анна Сергеевна, а калькулятором можно будет пользоваться? Учитель задумался, но ответил: — Можно! — А транспортиром и циркулем? — не успокаивался тот. — Можно! Запишите тему: «История России…»

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.

Анекдоты про школу

*** В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** – Дети, кто разбил окно? Молчание. – Дети, кто разбил окно? Снова молчание. – Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

*** Ученик после выставления оценок:  – Я не считаю, что заслужил такую оценку. Учитель: – Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

*** Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник. – А я его дома забыл, – говорит ученик. – Возьми мой! – шепчет сосед.

*** Учитель: – Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше. Злостный двоечник тянет дневник. – Что тебе? – удивляется учитель. – Тройку ставьте!

*** Учительница говорит на уроке: – Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни? Маша тянет руку: – Летние каникулы длятся дольше зимних!

*** Учитель на уроке русского языка: – Приведите пример употребления выражения “к счастью”. Ученица отвечает: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

*** – Дети, какие явления природы бывают зимой? – Снеговики…

*** Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. – Что за ругань у вас в квартире? – спрашивает один. – Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

*** В школе учитель говорит ученикам: – Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: – Так ты считаешь себя тупицей ? – Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

*** Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

*** Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

*** Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:   -Мы читали на уроке сказку.   -Какую?, интересуется мама.   -Красную Шапочку.   -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?   -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

*** Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

*** – Когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – После кино – поздно. – Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

*** Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски. – Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. – Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

*** Отец спрашивает у Вовочки: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки) – Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

*** Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: – Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

*** –  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает учитель.  -Четыре!  – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. – Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

*** Учительница: – Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. – 23. – Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. – Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***   -Молодец, Вовочка, – хвалит отец сына.   -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?   -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.   -Погоди, но у страуса две ноги!   -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

*** Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… – Судьей по боксу!

*** – Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». – Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал: – «Смотреть надо, куда наступаешь!»

*** Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга. – Для узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты…

*** Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

*** Ученик 5 “Ж” класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка: — Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года): — Мама, пойдём в магазин! — Нет, доча, нет денег. — А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: — Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга! А младшая ей говорит: — Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!

Волшебный свет

Вечером, после наступления темноты, можно пустить под потолок в детской светящиеся шары. Такие шары делают в праздничных агентствах , а можно попробовать изготовить их самостоятельно. Это сопряжено с некоторыми трудностями: понадобятся светодиоды и батарейки – соединенный с батарейкой светодиод потребуется поместить в шар, наполненный гелием. Однако в Интернете есть достаточно подробные инструкции и даже видеоуроки о том, как изготовить светящиеся шары. Пускаем шарики под потолок, завязываем малышу глаза и ведем в комнату. Снимаем повязку и приходим в восторг вместе с ребенком. Налюбовавшись, можно собрать шарики и отправиться на улицу загадывать желание и отпускать шары в вечернее небо.

Чувство юмора не является врожденным, оно развивается у ребенка с возрастом. Умение оценить хорошую шутку, самоирония и способность порадовать других добрым розыгрышем или красивым сюрпризом очень помогают в жизни. И учить этому искусству малыша можно, в том числе и организуя яркие, запоминающиеся первоапрельские праздники.