Приколы на дорогах: подборка смешных фото и видео

Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя: — Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется. И покраснела.

***

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

***

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? — Давай. — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. — Давай. — Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! — Иди…

***

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!

***

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

*** Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

***

В машине. — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

*** Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Анекдоты про водителей смешные очень

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: — Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

***

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

***

Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.

***

А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!

***

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

***

Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

***

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

***

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья. Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

***

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю… …кто ж знал, что между двумя машинами трос…

Машины интересуют не только мужчин

Статус про любимую машину однозначно будет вызывать довольную улыбку у всех водителей :).

1. Раньше иметь автомобиль значило быть трудолюбивым, а сейчас – быть подлым и воровать…
2. Женщине за рулём просто непозволительно не уметь парковаться. Мужика за это простить проще :D.
3. Верх цинизма – это выбирать автомобиль под цвет маникюра))).
4. Если бы в комплект с дорогой машиной и купленными правами, поставлялось умение водить, всё было бы по-другому.
5. Почему нас называют нелогичными те, кто связывает умение водить машины с цветом волос?
6. Дорогие девушки! Если у парня слишком чисто в машине, значит, слишком грязно дома))).

Женщина за рулём – это вовсе не пафосная кошечка; это – такой же человек, который радуется полному баку: статусы о покупке машин.

1. Смотрю на цены на автомобили. По-моему, в космос реально дешевле слетать :D.
2. Если вы не заметили, то быть автомобилистом, и при этом – патриотом в нашей стране почти нереально))).
3. Как жить в мире, где права можно купить, а машину выпросить?
4. У нас такие жёны, которые к автомобилю ревнуют больше, чем к другой женщине. И это обоснованно.
5. Молодость от зрелости отличается тем, что в первом случае хочешь хорошую машину, а во втором – просто машину.
6. Хочешь иметь стимул похудеть? Покупай маленькую машинку. Помещаешься и так? Худеть не надо :D.

Cтатус про покупку машины – то что нужно именно для вас, ведь такие фразы помогут сразу указать на ваши самые заветные желания :).

Самые смешные анекдоты про водителей

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

***

— Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
— А четвёртая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

***

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.

***

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

***

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

***

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

***

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

***

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

***

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.

***

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного…

***

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то б***ь насосала! Он: — Милая, это тебе…

***

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

***

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! — Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные. — Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

***

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

***

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину. Мужик выглядит очень смущённым и молчит. Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

***

— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…

Анекдоты про автомобилистов смешные до слез

Один мужик говорит другому: — А я вчера себе китайскую машину взял! — Смело! А какая гарантия? — Два года! — То есть пожизненная…

*******

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет — Тогда не довезу, — и уезжает. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Да — Садись Едут, едут: — Может вам печку включить? — Да, включите, — согрелся мужик — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут . — Может вам минет сделать? — Ок, — совсем мужик расслабился — А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица — Пол часа, но мне очень нравится…

*******

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: — У нас проходит операция «Перехват». — А я здесь причём? — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

*******

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

*******

— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. — Зачем??? — Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

*******

Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы. — Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом! — Ну что ты придираешься начальник?! Какие были, такие и купил…

*******

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с членом во рту валяется на дороге.

Да как жить в такой стране, если даже маршрутчики превышают скорость?

Статусы про поездки на машине особенно приятно прочесть среди будничной суеты.

1. По-моему, раньше на Волге было круче катать, чем сейчас на любом “крутом” автомобиле.
2. Если задумались, и пропустили зелёный сигнал светофора, не переживайте: вам об этом всё равно напомнят :D.
3. К автомобильным аксессуарам уже пора относить и кошелёк…
4. Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. А на наших дорогах по-другому и не получится.
5. Если не вышло выбрать мужчину на четырёх колёсах, не выбирайте хотя бы того, кто на четвереньках.

Как известно, в мире автомобилистов случается достаточно курьёзов: статусы про скорость на машине со смыслом.

Хорошо, когда автомобиль – не что иное, как часть образа.
Эх, ехать бы на машине, со стаканчиком кофе в подставке, так, может, и утро было бы добрым :D.
На самом деле, ездить нужно так, чтобы одного автомобиля хватало до конца жизни…
Мне не так важно, кто там изобрёл колесо, но спасибо тому, кто изобрёл остальные три))).
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.

Учиться водить – это вам не на парах сидеть…

Прикольные статусы про машину: я бы разрешила своей подруге ездить на моём Ламборджини. Правда, у меня его нет.

1. У нас такие пробки, что машины можно продавать прям в них, и покупать те, которые ближе всего к светофору :D.
2. Не верю. Ну не верю, что ты не ругался матом, если ты – автомобилист.
3. Кажется мне, что на наших дорогах стало слишком много внедорожников))).
4. Я умею улыбаться. Правда, улыбаюсь только тогда, когда проезжаю мимо полицейского.

Если вам в принципе нравятся разные интересные истории, рассмотрите статус про езду на машине.

1. Ты – не настоящий водитель, если ещё ни разу не глохнул на светофоре :D.
2. Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
3. Если вас остановил дорожный патруль, и вы не поняли, почему, это считается нормальным…
4. Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
5. Я лично до сих пор жалею о том, что Калашников не разрабатывал автомобили.
6. Хотите узнать, есть ли у мужчины автомобиль? Проследите, как часто он выглядывает в окно :D.

Ни гвоздя ни жезла

Статус про машину и скорость – если хочется отвлечься, и поговорить о чём-нибудь приятном.

1. Ну понакупали вы своих машин дорогущих, и что теперь? По нашим дорогам вы их даже толкать не сможете))).
2. Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
3. На самом деле, на наших дорогах и ям-то обычных не бывает. Бывают ямы в ямах, а также – ямы в ямах, которые в ямах.
4. Откуда вы вообще берёте деньги на машины? Органы что-ли продаёте?
5. Если кому-то с кем-то и не стоит сталкиваться в этой жизни, так это автомобилю с автомобилем :).

Если у вас очень-очень большое желание обрести машину, ставьте статус про машину для девушки.

1. Парни, запомните: если девушка у вас ничего не просит, значит, она мысленно положила глаз на вашу машину))).
2. Мужчины, которые все деньги вкладывают в автомобили, как же я вас понимаю!
3. Да что там ПМС, Знаете, как я злюсь, когда ломается машина…
4. Никогда я не была настолько аккуратной, как в тот день, когда забыла права дома :D.
5. Я и сама заметила: в то время, когда срабатывает сигнализация, спится в сто раз крепче.
6. Так, машину я купила. Теперь нужна подруга, с который мы обсуждали бы шиномонтажки и пешеходов))).

Статусы про автомобили – это не просто шутки

Статус про дорогу на машине – романтичные, и достаточно личные фразы :).

1. Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
2. Вы просто не понимаете. “Жигули” в гараже стоят со скоростью 20 км/час.
3. Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
4. Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
5. Да какая в общем-то разница, какая машина? Мы ведь все в пробке…
6. Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства :D.

Если чувствуете, что вам есть что сказать на эту тему, рассмотрите статусы про машину со смыслом.

1. В детстве мы все хотим свадьбу и прекрасного принца, а во взрослой жизни мы хотим квартиру и машину))).
2. Девушки, когда вам доверяют руль своего автомобиля, значит, вас действительно любят :D.
3. Я была села в машину, и уехала от тебя навсегда, да только машины нет…
4. Купила машину, думала, буду парить, как гордая птица. В итоге сижу, окна закрыла, и боюсь всего на свете :(.
5. Прошли те времена, когда кто-то покупал себе машину, а мне было абсолютно всё равно!

Анекдоты про гаишников

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

Анекдоты про водителей

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Анекдоты про байкеров

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.