Смешные анекдоты до слез короткие + новые очень смешные и свежие анекдоты

Смешные анекдоты до слез короткие – новые

Некоторые анекдоты способны вызвать лёгкую усмешку, а другие смех до слёз. Причём зачастую многое зависит не от шутки, а от чувства юмора человека, его умения распознавать суть и настроения. Некоторые анекдоты имеют довольно скрытый смысл и смогут рассмешить только лишь ценителя тонкого юмора, другие просты и банальны. В любом случае, польза от таких творений велика. Благодаря им человек может расслабиться после тяжёлого трудового дня, снять напряжение и от души посмеяться.

– Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!
– Наташа, я давно уже побрился…
– Когда?
– Когда ты начала одеваться…

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!

Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– Сто пятьдесят восемь.
– Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь?
– Конечно! А то я так никогда не сдохну.

Зашел в магазин за пельменями, а там на кассе висит объявление:
«Акция: купившему 1л. водки – 0,5 л. томатного сока в подарок.»
И так мне соку захотелось!

Жена звонит мужу:
– Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
– Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
– Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

Чтобы разориться, одного кризиса мало. Надо ещё иметь деньги.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население земли продолжает увеличиваться.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван…
И в доме чисто, и есть на ночь вредно…

Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь – нет.

– Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: – Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

Из заявления:
“Как меня все…” Зачеркнуто.
“Как я вас всех …” Зачеркнуто.
“Да пошли бы вы все в…” Зачеркнуто.
“Прошу предоставить мне очередной отпуск”.

Два мужика воруют картошку с поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
– Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер.
Снейп:
– Ты что здесь самый тупой?
– Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочку. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

– В смысле – ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
– Матерный.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

– Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
– В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

Дед говорит бабке:
– Я вскопаю огород за 6 дней!
– Слабак, а я за 5 дней!-
– Все, ты выиграла, копай!

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

В последнее время вижу у многих селфи в маске. Поверьте, некоторым так даже намного лучше!

Можно долго откладывать деньги на что угодно – всё равно придётся внезапно отдать их стоматологу.

Если эти пельмени не делают Вас счастливее – сходите к кардиологу, проверьте, есть ли у Вас сердце.

Дeвушкa, дaвaйтe ceгoдня вeчeрoм c Вaми вcтрeтимcя.
— Я зaмужeм, кaкoй вeчeр, дaвaйтe днeм.

Пoчeму Вы пытaлиcь бeжaть из тюpьмы?
— Я xoтeл жeнитьcя.
— Cтpaнныe у Вac пpeдcтaвлeния o cвoбoдe.

– Мужчина, Вам помочь?
– Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
– Вам что-нибудь подороже?
– Почему Вы так думаете?
– Потому, что сегодня 10 марта!

Дружба – это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

– Алло, это анонимный
телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.
А почему с телефона тещи?

– Алло, база! Я по поводу сарая!
– Вы не туда попали, это артиллерийская база!
– Нет, голубчики, это вы не туда попали!

– Привет, у меня жена скоро будет рожать.
– Моя тоже беременна. А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.– А почему?
– Танк хочу радиоуправляемый.

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им.

(function(w,n){w=w||[];w.push(,]);})(window,’adfoxAsyncParamsAdaptive’);

window.Ya.adfoxCode.createScroll({ownerId:364275,containerId:’adfox_160551975134918592′,params:{pp:’bgdl’,ps:’emcb’,p2:’gzzo’}},);

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Свежие смешные анекдоты до слез

1. – А врачебная тайна точно сохраняется докторами?
   — Вы их почерк видели?
2. – Друг, хочу открыть тайну тебе. Ты слишком тормозить стал.
   — Какую?
3. – У вас картина странная, «Кот в сапогах». Сапоги есть, кот где?
   — В сапогах.
4. – Алло, это со школы. Ваш сын постоянно лжет!
   — У мальчика отлично получается, у меня нет сына.
5. Планшет изобрели, чтоб люди прекратили сидеть в интернете и начали лежать в нем.
6. Разговор старушек на лавке:
   — Я от воров включаю радио, чтоб за дверью разговор постоянно слышен был.
   — А я на вторую дверь записку прикрепила: «Вячеслав, все змеи расползлись. Не успела их собрать, собери сам»
7. Отец гостит у дочери.
   — Дочь, дай мне газету срочно!
   — Пап, 21 век, планшет мой возьми.
   Эта муха даже не поняла, что ее убило…
8. У меня такое ощущение, что, когда помру, жена скажет: «Умер специально, что опять ничего не делать!»

Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания

Новогодние праздники — самая подходящая пора для выпечки этого печенья. Ведь они прекрасно создают волшебное настроение, заряжают позитивом и весельем. Заготовьте несколько коробочек для подарков друзьям и родным.

Кроме этого, вы можете украсить ими елочку. Для этого подвяжите их к ярким ленточкам и повесьте на елочные ветки.

Предлагаем лучшие тексты новогодних предсказаний на бумажках, которые вы сможете распечатать на листе А4 и разрезать по контуру.

Если сядете в салазки —
Целый год пройдет, как в сказке!

Если измажете попу в меду
Сладкая жизнь будет в Новом году!

Любовные интриги будут сопровождать тебя весь год.

Следующий год станет для вас временем приятных перемен.

Судьба будет испытывать вас на прочность, но награда будет щедрой.

Ваши надежды и планы на этот год превзойдут все ожидания.

Удача поможет вам пережить трудные времена.

В следующем году вы сможете позволить себе все, что захотите.

Ты будешь жить легко весь год —
Есть, пить, и петь, не знать тревог.

Вы будете бодры и энергичны,
Поэтому весь год пройдет отлично.

Верьте мне — вам этот год много новостей несет.

Тебе круто повезет —
Судьба сюрприз преподнесет.

Ты, подруга, в этот год
Избежишь любых хлопот.

Здоровье ваше крепче станет,
Вторая молодость настанет.

В следующем году тебя ждет много романтических свиданий.

Наступающий год станет для вас началом большого пути к успеху.

Надежды и планы сбудутся
Сверх всяких ожиданий.

В следующем году вы получите самые сладкие награды,
Которых заслуживаете.

Достаток постучится в вашу дверь.

Будет радость и удача с крупной денежкой впридачу.

Обещаем, что тебе весь год
Жить лишь с фразой «Повезет»!

Ждет вас богатство и успех,
А также звонкий детский смех.

В будущем году смотрите под ноги,
Тогда не удастся сбиться с дороги.

Счастья впереди вас много,
Ждет и дальняя дорога.

Этот вам грядущий год
Прибыль в деньгах принесет.

Ждет вас новое везенье
В семье будет прибавленье.

Год для вас будет сырным.
Но не забывайте про лишний вес.

Анекдоты короткие, самые смешные до слез

Объявление: — Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье категорически!

***********

— Танечка, я так иногда устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить. — А тебя, мама, не возьмут! — Почему? — А ты на горшок не поместишься!

***********

— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если быть честным, Надюша, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

***********

— Милый, сегодня воскресенье, своди ребенка хотя бы в туалет!

***********

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Совершенно вободна. — Зря! Я на вашем месте сходил бы в спортзал.

Анекдоты короткие и смешные до слез

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

***********

В институте профессор спрашивает у студента: — Почему вы опоздали на занятия? — Я ночью лег около двух. — Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

***********

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…

***********

Приходит Пятачок к Винни Пуху и спрашивает:

— Винни, что ты ешь?

— Мед!

— А почему он дерьмом воняет?

— Я его второй раз ем!

***********

— Как лучше приготовить перепелку? — А сколько их у тебя? — Одна. — Отдай коту, он разберется…

Самые смешные до слез анекдоты, короткие

14 февраля, магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

***********

-Кум, ты в горящую хату войдёшь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

***********

Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? – Поворачивается к стенке и храпит.

***********

— Ко мне девочку подсадили в калл-центр — Ну и как она ? — В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО… — Её святая уверенность, что наушники дают ей супер способность пукать беззвучно…

***********

Бабушка читает внуку сказку: — На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз… — Бабуля, а зачем принцу золушкин глаз?

Новые короткие анекдоты

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш. — Ты чё такой весёлый? — Червей наелся только что… — Где? — Да вон там. Лещ уплыл, а ёрш: — Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

***********

— Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

***********

Дальнобойщик после долгой разлуки и секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

***********

Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе — что здоров как бык.

***********

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно: — А Вы не ошиблись? — А спирали Вы ставите? — Да. — Ну, так снимайте!

***********

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

***********

Еще больше смешных анекдотов коротких и длинных вы сможете найти здесь.

Любовные записки для печенья

Печенье с предсказаниями может быть таким романтичным! Ведь его форма напоминает сердце, а записки внутри содержат любовный посыл. Иногда пара нужных слов, пусть даже с долей юмора, поднимает настроение и создает позитивный настрой.

Большая любовь совсем близко.

Совсем скоро получишь признание в любви.

Ждет приятная встреча в первой любовью.

Неудачи в любви останутся в прошлом.

Серьезные и приятные перемены в личной жизни уже на горизонте.

Есть вероятность оказаться в любовном треугольнике.

Если вы все еще одиноки, то ненадолго — скоро все изменится.

Любовь украсит ваши дни
И станут яркими они.

Ожидай заката, ожидай рассвета,
Ожидай от милого нежного привета.

Вас ждет любовь прекрасная
Взаимная и ненапрасная.

Любовь наполнит ваши дни и станут яркими они.

Кое-кто неравнодушен к вам,
К красивым голубым глазам!

Вам скоро напишут письмо
Любовное будет оно.

Кто-то нарисует ваш портрет
И пошлет большой привет.

В самое ближайшее время
Вас ждет любви счастливое бремя.

Редко так кому везет,
Вас любовь большая ждет.

Твой кошелек не будет пуст,
Знать будет ежедневно денег хруст.

В общем, ты не пропадешь. В счастье, мире проживешь.
Будет и любовь, и ласка. Да не жизнь, а просто сказка!

Будоражить будет кровь виртуальная любовь.

Читать свежие короткие анекдоты смешные

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…

* * *

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!

* * *

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

* * *

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

* * *

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

* * *

Семён Маркович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

* * *

Как все успеть: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте.

* * *

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

* * *

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

* * *

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

Текст на каждый день для печенья с предсказаниями

Иногда для хорошего настроя на весь день нужна парочка приятных слов. Коробочка с предсказаниями будет как раз кстати. Заварите чашечку чая, возьмите печенье и прочтите попавшуюся фразу. Возможно, именно эти слова будут так нужны вам в этот день.

Вы можете самостоятельно собрать те фразы, которые вас вдохновляют и использовать их. Это хороший вариант для заряда позитивом и оптимизмом на весь день.

Не наводи порядок в том, от чего нужно избавиться.

Хочешь найти новый путь — сойди со старой дороги.

Не переживай, что не получится — бойся не попробовать.

Шансы на богатство есть, но ради них придется попотеть.

Старайтесь не потерять то, что уже у вас в руках.

У жизни есть свой план — доверьтесь ему.

Скоро представится возможность стать богаче — не упустите ее.

Делайте то, чего просит душа и тело.

Результат ваших стараний не разочарует.

Вам предстоит рассмотреть неожиданное предложение.

Прилагайте максимум усилий и получите желаемое.

Будьте внимательны к подсказкам судьбы.

Совсем скоро ждите неожиданной и приятной встречи.

На вас прольется дождь удачи.

От родных и от друзей жди самых лучших новостей.

Может, самое время купить лотерейный билет?

Настало время, чтобы просто расслабиться и отдохнуть.

Хорошее пополнение бюджета
Вас ожидает в течение лета.

Если не будешь ты лениться,
То сможешь многого добиться.

Чем чаще будешь улыбаться
Тем больше будет получаться.

Не тратьте время свое зря,
Как это делают друзья.

Шикарный отпуск ждет вас всех
И много радостных утех.

Не забывайте: настроение бывает разным!
Пускай хорошее сменяется прекрасным.

Выигрыш ждет тебя непременно,
Только купи билет лотерейный.

Со здоровьем будет все ок
Если чаще будешь собирать друзей.

Чтобы быть тебе с фигурой
Занимайся физкультурой.

Короткие свежие анекдоты

1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.
2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Очень смешные анекдоты до слез короткие

Если бы мы копили всё в себе и не имели возможности высказать собственное мнение с помощью прибауток и анекдотов, то последствия могли бы оказаться катастрофическими. Человеку свойственно шутить над тем, что он не способен реализовать в реальной жизни. Польза от анекдотов велика, ведь смех – это «лекарство» от многих болезней, что неоднократно научно доказано, именно поэтому его нужно практиковать, как можно чаще.

– А вы помните свою самую первую маску?

Стишок от мужа:
Моя жена – очарование!
Господь, спасибо за жену!
Она – небесное создание, как говорили в старину…
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет…
Попробуй я сказать другое – она мне голову свернет.

– Есть границы, которые переходить нельзя!
– Да пофиг, мы на цыпочках..

Ой, девочки, я с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским. а он преступником.
– Ну и как..?
– Три ребра, два зуба,и он сознался, что изменяет.

Московское время 16 часов !!
Начинаем радиопередачу ” С добрым утром, мажоры!!”

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?

– Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
– А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

– Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Москвичи как зубы – с каждыми годом всё меньше коренных…

Вашему мужу необходим абсолютный покой.
Вот успокоительное.
– И когда ему его давать?
–  Вы неправильно поняли. Это для Вас.

Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.

В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?

— Что ещё будете брать?
— Я бы взяла ещё 5 килограммов картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются.
— Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесёте.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь!

– Ты как-то очень легко одеваешься.
– А что в этом сложного? Оделся, и всё.

– Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
– Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату…

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твёрдо и ясно хочется выпить!

Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.

Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.

Пришла весна. Из-под кроватей начали появляться первые весы.

– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

Месяц не сидела за рулем, наконец , села… Все на дороге орут, руками машут… Соскучились, черти!!

– Оказывается, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми.
– Можно, да. Но зачем?

Это ты? Ты же умер!
– Да вот, понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую – все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– И ты, конечно, собираешься сделать что-нибудь хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не делать.

Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Больной, проснитесь!…
Вы забыли выпить лекарство для сна!

Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Мужчина, это вино-водочный магазин!

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона… Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе… Он тупо останавливался на красный…

– Сколько стоит прыжок с парашютом?
– 10 000 рублей.
– Страшновато… А вдруг парашют не раскроется?
– Тогда мы вернем Вам деньги.

Пришел мужик к психиатру:
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:
“У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.
Мужик, не открывая глаз:
– Я рад за Вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет …

Бумажки с пожеланиями на день рождения распечатать в ворде

Подарите имениннику целую коробку сладких и вдохновляющих пожеланий. Поверьте — ваш подарок окажется самым душевным и оригинальным. Готовое печенье сложите в красочную упаковку и приложите к основному подарку вместо банальных конфет. А варианты подходящих для этого случая фраз перед вами — просто распечатайте их и заверните в готовую выпечку.

Миллионером станешь ты
И купишь все свои мечты.

Загадай заветное желание —
Звезды помогут тебе его осуществить.

Улыбайся в жизни чаще,
Тогда будет она слаще.

Мечты твои все сбудутся,
Обиды позабудутся.

Ждет вскоре тебя классный приз
От родителей сюрприз.

Вы в сливки общества войдете,
Возможно, спонсора найдете.

Не грусти — исполнятся мечты.
Ведь ты с удачею на «ты»!

Станешь знаменитым ты —
Будут все дарить цветы!

Для тебя совет такой:
Хвост держи всегда трубой.

Будет вам всего и в меру —
деньги, тачка, рост карьерный.

Счастлив будешь нынче ты,
Все исполнятся мечты!

Внутри вас есть сила и страсть,
Чтобы дотянуться до звезд и изменить мир.

Свежие анекдоты про футбол

1. Зачем англичане такую сложную игру придумали, что сами в нее выиграть не могут.
2. Недавно моим любимым футболистом стал Неймар. Ведь он объединил в себе два моих увлечения: лежать и футбол.
3. – Хотелось увидеть финал Россия-Бразилия, но увы…
   — Мда, подвела Бразилия.
4. Еще не закончился чемпионат, а мы уже пенсию проиграли…
5. Испанский футболист пишет СМС жене: «Русские – зверюги. Нам – забили! Даже себе забили! Хоть бы домой вернуться живыми!»
6. А лучшим игроком в матче Нигерии и Аргентины признали Диего Марадону, который забил пару косяков на трибуне.
7. Слова иностранного болельщика: «Я историю учил хорошо, Германия в России не выигрывала никогда.»

Метка: Пошлое

Пошлость это оскорбление внутренней морали посредством слов, поступков и изображений, у каждого понятие пошлости свое, поэтому для кого-то пошло, для кого-то нет. По метке собраны телеграм каналы и чаты на тему пошлого.

️

Канал

Твои желания

@tvoi_jelaniya

Очень пошлые истории и откровенные рассказы.
Поделиться историей: @tg_privet_bot
Купить рекламу: @semen921

Канал

@ru2ch_ban

Канал

Пошлые истории

@trivialstoryfromlife

Самые жаркие истории

Владелец канала(Истории/фото сюда): @Arthas_agent
По рекламе: @Arthas_media

Реклама:@Social_Energy
График и прайс:socialeg.ru

Канал

@rasslabysy2

Канал

Подслушано Пошлое 18+

@podslushano_poshloe69

Админ (по всем вопросам)
@raffaello1121 & @Zacepila69

@tolya9595

Менеджеры
@ancoolll
@Anton_Vyalov

️Администрация не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все

Канал

PornЮмор

@ornohumor

Мемы, анекдоты и самые пошлые шутки БЕЗ цензуры. Отборный юмор 18+

По всем вопросам: @olegsale

Владелец:@seregachek

Канал

Пошлые анекдоты

@poshlieanek

Владелец @ch4ppaa
Сетка познавалок: @vadimtraf (реквизиты для оплаты тут)
Помощники: @managerslist

Администрация канала не несёт ответственности за размещенную рекламу. Будьте бдительны.

Канал

Милые картинки | Милые пикчи | Пошлые картинки

@khentaipikchi

По всем вопросам сюда: @youcantbemeyouaintshit

Реклама/18+ контент в комментах = бан сразу

Предложка: @Preeeebot

Канал

Пошлые истории 18+

@poshlie_skazki

Пошлое, эро истории, у нас нет порно!
Присылайте свои истории (публикуем в оригинале)
По всем вопросам — @oLga_kravic

Канал

Пошлое

@poshloe

Подслушано | Пошлое
Тут необычно жарко .)

Обратная связь и реклама: @gorby

Наш чат для простого общения — @vulchat

Прислать пошлое анонимно — @sendposhloe_bot

Канал

@feets_soles

Женские ножки крупным планом.
Реклама: @nn_admi

Канал

Сохры ГИФки пошлые Сохранёнки

@sokhry6

СТРОГО 18+
Качественная реклама по доступным ценам.
Только живые люди с поиска и рекламы.
По всем вопросам @K_swan

Прайс на рекламу
https://t.me/reklamaa_telegram

Канал

@Poshlie_ero

Делитесь своими историями у нас

По вопросам размещения рекламы —
@KiriLL_rek

Канал

Без стыда Пошлые анекдоты

@NetStyd

Юмор, анекдоты без стыда и до слез

Сотрудничество: @Marysh_ha

Канал

@yumor4

Большой архив ржачных, пошлых и ебанутых видосиков, которые можно поскидывать корешу.

Канал

Интимно | пошлое

@intimno

Наши подписчики делятся своими пошлыми историями и интим рассказами. Поделись и ты. Все анонимно 🙂 Пиши @intimnoBot

Сотрудничество: @RootsUP

Канал

@yhistory

Пошлые истории от подписчиков

Предложить историю — @ypred_bot

Пригласи друзей @yhistory

Канал

Переехали

@it_s_hot

По всем вопросам @david_adn

Менеджеры @psi_adn

Администрация не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все.

Одесские свежие анекдоты

1. — Самуил Абрамович, правду говорят, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
   — А кто вам об этом сказал?
2. Привоз.
   — Подскажите, а килограмм огурцов в мой кулек влезет?
   — Мой килограмм – да.
3. В Одессе на одной из улиц парень обгоняет пожилого еврея. Тот ему вдогонку:
   — Молодой человек, вы в прачечную?
   — Да.
   — За мной в очереди будете.
4. Вышел турист из троллейбуса и спрашивает у первого встречного:
   — А где тут ваша Дерибасовская знаменитая?
   — Так вам еще три остановки надо было ехать.
   — Но мне сказали встать здесь.
   — Простите, а вы ехали сидя или стоя?
5. – Изя, а куда все побежали? Там бесплатно что-то дают?
   — Ага, по морде дают.
   — По целой?
6. – Алло, Сарочку можно?
   — Нет, в роддоме она.
   — А шо случилось?
7. В Одессе на балкон выходит мать, зовет сына:
   — Аркаша, домой!
   — Я замерз?
   — Нет, ты кушать хочешь.
8. Одесское чаепитие:
   — Вам без какого варенья чай?
9. Одесское угощение:
   -Вам сколько ложек сахара в чай бросать, две или три?
   — Одну, но так, чтобы я видел.

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: : Original

Метка: Анекдоты

Анекдот — это фольклорный жанр, короткая смешная история, передаваемая устно или письменно. По метке собраны телеграм каналы и чаты на тему анекдотов или сборники анекдотов.

Канал

Анекдоты

@anekdot18

Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха

Реклама: @Vadim_Reklama, @Reklama_Alex

Биржа: @Social_Energy

️Канал не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все

Канал

ачё)

@origache

️ Warning: Many users reported this account as a scam or a fake account. Please be careful, especially if it asks you for money.

Канал

@ligapsh

Самых плохих.

По рекламе – @yuriyhzkto

Канал

Анекдоты

@AnekdotiRu

Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты

Ссылка для вступления — https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub , @glorianm , @glonima

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Канал

Анекдоты для взрослых

@poshlhumor

Анекдоты, мемы, приколы для взрослых
Админы (оплата): @richadvokat, @dobrmolodec, @tolya9595
https://tagio.pro/channel/1777/

Менеджеры: @nikita566318, @pomogachtg, @Anton_Vyalov, @KonkurschaAdmin, @Mikhails_Up

Реклама: @Social_Energy,

Канал

Анекдоты | Мемы | Юмор

@anekdoti69

Самые смешные анекдоты и мемы только у нас!

Создатель: @yavadimka за скидкой ко мне! Оплаты только через меня!

Ссылка канала: https://t.me/anekdoti69

Реклама: @neznayka_22 @Social_Energy

Канал

PornЮмор

@ornohumor

Мемы, анекдоты и самые пошлые шутки БЕЗ цензуры. Отборный юмор 18+

По всем вопросам: @olegsale

Владелец:@seregachek

Канал

Анекдоты

@anekdot_hot

Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха

Владелец канала: @Arthas_agent
По рекламе: @Arthas_media

В случае отсутствия: @dnlkupaev

Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me

Канал

Пошлые анекдоты

@poshlieanek

Владелец @ch4ppaa
Сетка познавалок: @vadimtraf (реквизиты для оплаты тут)
Помощники: @managerslist

Администрация канала не несёт ответственности за размещенную рекламу. Будьте бдительны.

Канал

Анекдотня

@humor_anekdotnya

Мы отбираем только лучшее из мира анекдотов

Реклама: @Vadim_Reklama, @Reklama_Alex

Биржа: @Social_Energy

️Канал не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все

Канал

Где смеяться?

@gde_smeh

Анекдоты для твоего настроения!

Предложка: @gdesmeh_bot

Админ: @ArturPetrosyanL @Kostya_Kalinin

@admsnov

Канал

Анекдоты | Истории| Приколы

@anekdoty_hot

Сборник юморных анекдотов, смешных историй и приколов

Сотрудничество: @sylvestrTG , @Ivanbets_TG , @Mary_SMM0 , @Mary_SMM1 , @osmog , @ggbre, @vadik_132
@blackmomey

.

Все менеджеры: https://t.me/manageers

.

@vladislav_belokrylov (не беспокоить)

Канал

ХУЁВЫЕ АНЕКДОТЫ — Смешные приколы и Мемы

@banekdoty

Самые хуёвые анекдоты на планете!

Автор канала никого не хочет обидеть! Ну кроме негров.

Если у вас есть хуёвый анекдот, расскажите админу, посмеёмся вместе. Секс не предлагать)

Оплата только через админа!

Все вопросы: @barboskinov_bot

Канал

Мемы | Юмор | Анекдоты | Смешное

@humor_smeshnoe

Без позитивного настроения жизнь совсем плоха, подпишись к нам и будь всегда в настроении!

Вопросы рекламы: @gregory_rekLama

Канал

СмехоДром

@SmehoDrom

А у нас здесь есть над чем посмеяться. Душевные шутки, анекдоты и забавные видео, это СмехоДром!

Админ(Реклама): @smmdan , @smm2nd

Канал

@posutismeh

Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.

По вопросам сотрудничества — @ancoolll

Канал

@nichexd2

склад ебанутых анекдотов

реклама: @achexdd

Канал

Еврейский юмор

@odessahumor

Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире

По рекламе @AnneYar

МЕНЕДЖЕРЫ
@marr32 — с оплатой
@Shtorm2207 — с оплатой

@AnneYar1 (резерв)

Купить рекламу
telega.in?r=Vkx7btRo

Реклама: @Social_Energy

Свежие анекдоты для детей

1. – Мам, когда дети взрослеют, они потом отдельно живут?
   — Да, сын.
   — А куда потом вы с папой пойдете?
2. Когда колобок увидел форму для выпечки в виде квадрата, он понял, что укатиться не получится.
3. Зоопарк:
   — Внук, держи хлеб, слона покорми.
   — А куда кормить, у него с обеих сторон хвост.
4. – Мне вчера папа рассказал самую длинную сказку.
   — Это какую?
   — Жили на свете Хрр-пщ, хрр-пщ…
5. – Пап, а наш котенок испачкался молочком.
   — Не волнуйся, его мама вылижет.
   Дочь поворачивается к своей маме:
   — Вылижешь?
6. Ребенок читает учебник биологии.
   — Бабушка, у тебя могут быть дети?
   — Нет.
   — Получается ты самец.
7. Отец снял сына с люстры и пообещал ему, что с этих пор на надувной матрац будет садиться аккуратно.
8. – Дедушка, ты детство свое помнишь?
   — Еще помню, внучек.
   — А дети смеялись над твоей лысиной?

Свежие анекдоты про Вовочку

Вовочка наблюдает, как отец занимается покраской потолка. Мать говорит:
— Запоминай. Вырастешь – отцу помогать будешь.
— А он к тому времени сам не докрасит?
– Господи, подари мне велосипед на День Рождения!
— Вовочка, что ты так орешь! Господь тебя услышит, даже если ты шептать будешь.
— Он то услышит, а папа в соседней комнате не услышит.
Урок географии.
— Вовочка, какой на карте нашей страны самый большой масштаб?
— Коррупционный масштаб.
Отец Вовочку спрашивает:
— Ты зачем всему классу рассказал, что видел, как физрук с Марией Ивановной целуются?
— А она сама меня попросила.
— ?
— Ну сказала: «А ну, Вовочка, расскажи над чем ты на задней парте смеешься. Давайте все вместе посмеемся!

У директора:
— Вовочка, ты побил Иванова и будешь наказан.
— А говорили победителей не судят…
– Вовочка, рот рукой закрывай, когда кашляешь.
— Ой, бабушка, не бойся. У меня не вылетят зубы, как у тебя вчера.
Бабушка вернулась из салона красоты, сделав короткую модную стрижку.
— Вовочка, а теперь я не похожа на старенькую бабушку?
— Нет, ты теперь на старенького дедушку похожа.
Учительница по биологии попросила на урок принести говорящую птицу. Вовочка взял сову и воробья

Учительница:
— Разве эти птицы говорящие?
— Воробей, по чем в лесу хлеб?
— Чирик!
— Подтверди, сова.
— Угу!
Папа смотрит на сына:
— Так, Вовочка, осторожно. Шажок, еще шажок, смотри не упади…Молодец, Вовочка! Маш, неси камеру, сын вернулся с выпускного!
– Вовочка, сказку про русалочку кто написал?
— Андерсон.
— А имя?
— Памела, вроде?