Вышло кошмарное приложение яндекс старт. как вернуть старый яндекс?

Содержание
  1. Любовные записки для печенья
  2. Бумажки с пожеланиями на день рождения распечатать в ворде
  3. Прикольные СМС мужчине для поднятия настроения
  4. Я люблю свою работу
  5. Короткие веселые стихи про труд и работу
  6. Смешные шутки про работу
  7. Самые смешные шутки про работу
  8. До слез смешные анекдоты про устройство на работу
  9. Прикольные короткие статусы про работу
  10. Смех иногда сквозь слезы
  11. Статусы про увольнение с работы
  12. Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания
  13. Работа с головой
  14. Анекдоты смешные до слез про работу
  15. Как оригинально ответить на вопрос «Как дела?»
  16. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
  17. Уникальные и слишком заумные ответы
  18. Статусы про работу прикольные
  19. Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
  20. Статусы про любимую работу
  21. Статусы «Опять на работу»
  22. Ну ты скоро?
  23. Остроумные ответы с юмором
  24. Шуточные задания к новому году с текстом на бумажках

Любовные записки для печенья

Печенье с предсказаниями может быть таким романтичным! Ведь его форма напоминает сердце, а записки внутри содержат любовный посыл. Иногда пара нужных слов, пусть даже с долей юмора, поднимает настроение и создает позитивный настрой.

Большая любовь совсем близко.

Совсем скоро получишь признание в любви.

Ждет приятная встреча в первой любовью.

Неудачи в любви останутся в прошлом.

Серьезные и приятные перемены в личной жизни уже на горизонте.

Есть вероятность оказаться в любовном треугольнике.

Если вы все еще одиноки, то ненадолго — скоро все изменится.

Любовь украсит ваши дни
И станут яркими они.

Ожидай заката, ожидай рассвета,
Ожидай от милого нежного привета.

Вас ждет любовь прекрасная
Взаимная и ненапрасная.

Любовь наполнит ваши дни и станут яркими они.

Кое-кто неравнодушен к вам,
К красивым голубым глазам!

Вам скоро напишут письмо
Любовное будет оно.

Кто-то нарисует ваш портрет
И пошлет большой привет.

В самое ближайшее время
Вас ждет любви счастливое бремя.

Редко так кому везет,
Вас любовь большая ждет.

Твой кошелек не будет пуст,
Знать будет ежедневно денег хруст.

В общем, ты не пропадешь. В счастье, мире проживешь.
Будет и любовь, и ласка. Да не жизнь, а просто сказка!

Будоражить будет кровь виртуальная любовь.

Бумажки с пожеланиями на день рождения распечатать в ворде

Подарите имениннику целую коробку сладких и вдохновляющих пожеланий. Поверьте — ваш подарок окажется самым душевным и оригинальным. Готовое печенье сложите в красочную упаковку и приложите к основному подарку вместо банальных конфет. А варианты подходящих для этого случая фраз перед вами — просто распечатайте их и заверните в готовую выпечку.

Миллионером станешь ты
И купишь все свои мечты.

Загадай заветное желание —
Звезды помогут тебе его осуществить.

Улыбайся в жизни чаще,
Тогда будет она слаще.

Мечты твои все сбудутся,
Обиды позабудутся.

Ждет вскоре тебя классный приз
От родителей сюрприз.

Вы в сливки общества войдете,
Возможно, спонсора найдете.

Не грусти — исполнятся мечты.
Ведь ты с удачею на «ты»!

Станешь знаменитым ты —
Будут все дарить цветы!

Для тебя совет такой:
Хвост держи всегда трубой.

Будет вам всего и в меру —
деньги, тачка, рост карьерный.

Счастлив будешь нынче ты,
Все исполнятся мечты!

Внутри вас есть сила и страсть,
Чтобы дотянуться до звезд и изменить мир.

Прикольные СМС мужчине для поднятия настроения

Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.

Абонент просит погасить задолженность в 10 самых нежных и страстных поцелуев.

Не важно, сколько мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. МТС информирует: С Вашего счета будет удержано 500 рублей за звонки на Теле2.Спасибо

МТС информирует: С Вашего счета будет удержано 500 рублей за звонки на Теле2.Спасибо.

Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.

Я стала подозревать, что хочу тебя больше, чем ты меня. Давай померяемся хотенчиками?

Мужчина с характером — всегда отличный парень! Женщина с характером, почему-то всегда сука!

Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

С вашего счёта снято 365 рублей на развитие кампании поддержки сети сексуальных меньшинств. Спасибо за поддержку.

Дорогой, у нас с тобой так много общего! Мы ведь любим одно и то же. Меня.

Дорогой наш! Мы не хотим показаться очень уж доступными, но, пожалуйста, пользуйся нами, когда только хочешь! Искренне твои, Правила Русского Языка.

Дорогой, не мог бы ты заехать за мной после работы? Я забыла ступу и метлу дома.

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

Разве можно обидеться на то, что ты забыл мне позвонить? Нет, конечно, я не обиделась на тебя, незнакомый неприятный человек.

Добрый вечер, милый друг. Как проводите досуг?

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Как же классно, что я встретила такого как ты Принца и без коня! А то бы пришлось еще и за ним убирать.

Я люблю свою работу

Все реже в сети встречаются статусы про любимую работу, а ведь ее надо как-то полюбить, чтобы не омрачать свое ежедневное существование. Давайте зарядимся оптимизмом и поставим статус о работе, которая нам нравится:

  1. Бегу на службу, даже не как на праздник, а как на личный юбилей.
  2. Счастье – иметь любимую работу.
  3. Мой труд – это кайф, ежедневный в течение 8-ми часов.
  4. Время на любимом рабочем месте летит незаметно, на нелюбимом – тащится.
  5. Любимая работа спасет от депрессии.
  6. Работать в гармонии с собой и окружающими – вот истинное искусство.
  7. Кто не работает, тот тунеядец.
  8. Как жить без работы? Спасибо, что пенсию отодвинули!
  9. От работы кони дохнут, а я расцветаю.
  10. Моя работа меня бережет.
  11. Счастье – это не с пультом у телевизора, а в 7 утра – в переполненный автобус.
  12. Найти хорошее в плохой работе – вот это настоящий талант.
  13. Не бывает плохой работы, бывают странные функции и неадекватные начальники.
  14. Труд облагораживает меня все больше и больше, я уже очень благородный.
  15. Работа – мой компас земной.
  16. Без труда я не могу, утром на него лечу.
  17. Такое счастье – поработать от души, лишь бы капали гроши.
  18. Работа не волк, но всегда может убежать.
  19. Держусь за работу, как летчик за штурвал.
  20. Найти любимую работу – полдела, а вот удержаться на ней – искусство.
  21. Полюби свою работу, тогда она полюбит тебя.
  22. Работай любя, а люби работая.
  23. Без любви к своему труду и результата не будет.
  24. Сначала полюби работу, а потом функционируй.
  25. Счастье – каждое утро просыпаться и знать – тебе на работу.
  26. Любимое дело – полная перезагрузка и уход от негатива.
  27. На любимом рабочем месте и болезни излечиваются.
  28. Болит все дома, а в офисе – тебе снова 18.
  29. Хорошая работа – залог отличного здоровья.
  30. Не завидуйте – я люблю свою работу!
  31. Любимая работа – это не пафос, а реальность. Я один такой?
  32. Любить работу – это любить начальника, коллектив, функционал, форс-мажорные ситуации. А вам слабо?
  33. Не смог полюбить работу – иди на биржу труда.
  34. Потерять любимую работу – все равно, что потерять друга.
  35. Никогда не перестану работать – спасибо, государство!
  36. Пока я работаю, я живу.

Короткие веселые стихи про труд и работу

***

И работа до упаду,и зарплата никуда…учредили вновь награду«герою рабского труда»

***

Если любишь тяжкий труд,Кресло, койка не в почёте,То пойми, совет не глуп,— Отдохни хоть на работе.

***

Бывает, проснешься как птица,Крылатой пружиной на взводе.И хочется жить и трудиться,Но, к завтраку, это проходит.

***

Мы работы не боимся,От работы не бежим.Нет работы — спать ложимся,Есть работа… дальше спим.

***

Палач — работа трудная.Но что ни говори —работа то на воздухе!Работа то с людьми!

***

Я приехал на работу,Мне трудиться неохота!Дайте мне поспать слегка..А не то всем дам пинка.

***

Не жалею, не зову, не плачу!!!Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!

Смешные шутки про работу

***

Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

***

Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.

***

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

***

Я пришел на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

***

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

***

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.

***

Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

***

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

***

Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

***

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

***

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

***

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

***

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

***

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

***

Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

***

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

***

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

***

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

***

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

***

Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.

Самые смешные шутки про работу

***

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

***

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

***

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

***

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

***

На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!

***

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

***

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

***

До слез смешные анекдоты про устройство на работу

***
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все г@вно, а я царица!
— Вы приняты!

***
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!

***
Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».

***
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

***
— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно?
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер…

***
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

***

Прикольные короткие статусы про работу

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля».

*****

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

*****

Вот всё-таки у меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!

*****

Если в слове РАБОТА сделать 8 ошибок — получится слово ИНТЕРНЕТ!

*****

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

*****

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!

*****

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

*****

У меня очень хорошая работа! Сидеть за компом!

*****

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут.

*****

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.

*****

Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе.

*****

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

*****

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

*****

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

*****

Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа.

*****

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*****

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

*****

Кто рано встаёт, того ещё не сократили.

*****

Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит.

*****

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

*****

Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…

*****

Как же мне тяжело работать, когда нет шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду.

Смех иногда сквозь слезы

Статусы про работу прикольные возникают в двух случаях – все устраивает или устал страдать на работе. Тогда просто хочется пошутить и снять стресс от нелюбимого дела. Подойдут статусы про работу со смыслом прикольные:

  1. До чего же хочется, братцы, до работы хоть раз не добраться!
  2. На работе мы то кони, то пони.
  3. Дорога домой после смены – путь к холодильнику и дивану.
  4. Утро, комп, начальник, вечер, дом, поесть и снова утро…
  5. Ничто так не омрачает действительность, как строгая дисциплина и ограниченное пространство.
  6. У меня клаустрофобия, постоянно хочу вырваться из офиса.
  7. Загадочная русская душа мечется по офису в поисках морского берега.
  8. Повысить производительность труда – найти дополнительный стимул полюбить свою деятельность.
  9. По конторе темной я хожу-брожу, что я потеряю, что найду.
  10. Потеря времени на работе укорачивает приятные ощущения.
  11. От твоих стараний зависит только зарплата начальника.
  12. Хорошо трудиться – когда пригодится?
  13. Когда у тебя сверхурочные, где-то на диване радуется твой начальник.
  14. План выполним и перевыполним, лишь бы на дорогу в офис хватило.
  15. Денег много не бывает, а мало бывает каждую зарплату.

Статусы про увольнение с работы

Вчера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили...
Уволен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
"Правильное заявление на увольнение начальнику:
""Прошу Вас уволиться по собственному желанию"""
Стоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"!
Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили…
"А я то — не то, что некоторые!
Как сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…)))"
По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Поступило предложение выставить мою кандидатуру. За дверь.

Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания

Новогодние праздники — самая подходящая пора для выпечки этого печенья. Ведь они прекрасно создают волшебное настроение, заряжают позитивом и весельем. Заготовьте несколько коробочек для подарков друзьям и родным.

Кроме этого, вы можете украсить ими елочку. Для этого подвяжите их к ярким ленточкам и повесьте на елочные ветки.

Предлагаем лучшие тексты новогодних предсказаний на бумажках, которые вы сможете распечатать на листе А4 и разрезать по контуру.

Если сядете в салазки —
Целый год пройдет, как в сказке!

Если измажете попу в меду
Сладкая жизнь будет в Новом году!

Любовные интриги будут сопровождать тебя весь год.

Следующий год станет для вас временем приятных перемен.

Судьба будет испытывать вас на прочность, но награда будет щедрой.

Ваши надежды и планы на этот год превзойдут все ожидания.

Удача поможет вам пережить трудные времена.

В следующем году вы сможете позволить себе все, что захотите.

Ты будешь жить легко весь год —
Есть, пить, и петь, не знать тревог.

Вы будете бодры и энергичны,
Поэтому весь год пройдет отлично.

Верьте мне — вам этот год много новостей несет.

Тебе круто повезет —
Судьба сюрприз преподнесет.

Ты, подруга, в этот год
Избежишь любых хлопот.

Здоровье ваше крепче станет,
Вторая молодость настанет.

В следующем году тебя ждет много романтических свиданий.

Наступающий год станет для вас началом большого пути к успеху.

Надежды и планы сбудутся
Сверх всяких ожиданий.

В следующем году вы получите самые сладкие награды,
Которых заслуживаете.

Достаток постучится в вашу дверь.

Будет радость и удача с крупной денежкой впридачу.

Обещаем, что тебе весь год
Жить лишь с фразой «Повезет»!

Ждет вас богатство и успех,
А также звонкий детский смех.

В будущем году смотрите под ноги,
Тогда не удастся сбиться с дороги.

Счастья впереди вас много,
Ждет и дальняя дорога.

Этот вам грядущий год
Прибыль в деньгах принесет.

Ждет вас новое везенье
В семье будет прибавленье.

Год для вас будет сырным.
Но не забывайте про лишний вес.

Работа с головой

Короткие и мудрые цитаты про работу, без которой всё равно никуда.

  1. Работать нужно так, чтобы не приходилось экономить. Но с другой стороны – если правильно сэкономить, то можно поменьше работать…
  2. Работа – это океан возможностей, в котором тебе выдали вёсла, но забыли про лодку…
  3. Хитрость работодателя состоит в том, чтобы убедить своих работников в их незаменимости.
  4. Начальники очень любят распушить хвост в тех вопросах, в которых совершенно ничего не понимают…
  5. Все работы важны. Я бы посмотрел на вас, если бы никто не вывозил ваш мусор хотя бы пару недель…
  6. В творческие профессии идут не для того, чтобы работать, если вы не знали!
  7. Работать стоит хотя бы затем, чтобы совсем уж не погрязнуть в депрессии и самоедстве.
  8. Я абсолютно точно уверен, что работать более 5 часов – вредно для здоровья. Но начальство меня не слушает…
  9. Любимая работа – это когда между выпивкой и работой ты выберешь работу.
  10. Человек работает, чтобы заработать деньги, чтобы не быть рабом денег… иронично.
  11. Если вам нравятся деньги, то вам нравится работать. По-другому и быть не может!
  12. Работа позволяет мне почувствовать себя живым. Разве это не чудесно?
  13. Творчество устроено так, что вы продолжаете жить в своей работе, а она продолжает жить в вас.
  14. Если я работаю – значит, я ещё жив. Оставьте меня в покое!
  15. Хорошая работая, хорошая семья, хорошие перспективы… а чего-то всё равно не хватает.
  16. Я бы предпочёл, чтобы вы оценивали мою работу, а не меня.
  17. Задача государства состоит в том, чтобы каждый, кто хочет работать – имел эту возможность.

Анекдоты смешные до слез про работу

***
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.

***
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.

***
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
— Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
— Вот тут.
— Где?
— Ну, вот тут.
— Вы что, пальцем на мониторе показываете?
— Да…

***
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.

Читать ещё:

Анекдот про нападение на Россию

Прикольные анекдоты-афоризмы

Анекдот про Леху и Папу Римского

Анекдоты про студентов и преподавателей

Как оригинально ответить на вопрос «Как дела?»

Даже если в жизни сейчас трудности, ведите себя так, словно их нет. При переписке с родственниками или знакомыми добавьте к сообщению несколько смайликов. Это хорошо передаст ваше настроение. С той же целью вместо текстовой информации отправьте тематическую картинку.

Креативные ответы на вопрос о делах:

  • Неплохо, но могло быть лучше.
  • Да пока живу, вроде умирать не собираюсь.
  • Вам короткую или длинную версию?
  • Привет. Сейчас стараюсь избегать ответов на неоднозначные вопросы.
  • Вашими молитвами.
  • В среднем по району.
  • Враги атакуют, но сдаваться нет причин.
  • Попробуй угадать.
  • Отчасти облачно, но скоро появится солнце.
  • Лучше, чем было минуту назад.
  • Хочешь помочь мне с решением?
  • Перестань быть таким любопытным.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Короткие смешные цитаты и афоризмы про работу

***

Работа не волк, она хуже!

***

На интересной работе и спать приятно…

***

Самая престижная профессия — руководить работою других.
Юрий Татаркин

***

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

***

Узнал, что самая тяжелая работа — это её отсутствие.
Рубен Багаутдинов

***

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

***

Лучше на 20 минут позже оказаться на работе, чем на 20 лет раньше – в морге.
Сергей Федин

***

Работа летом может нанести вред Вашему лету…

***

Мне платят не за то, что я работаю. Мне платят за то, чтобы всё работало.
Р. Шамсутдинофф

***

Первый шаг на пути к работе сделан – я вышла из одноклассников!

***

У трудоголика – «аппетит» приходит во время работы.
Евгений Скворцов

***

Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!!!

***

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Писарев Н.Н.

***

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает НЕ работать!

***

Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
Петр Леонидович Капица

***

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***

Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы.
Бауржан Тойшибеков

***

По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

***

Работа не волк. Зато начальник – зверь.
Виктор Коняхин

***

Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

***

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером – одна за всех!

***

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

***

Знаете ли вы, что работа – от слова «раб». А увольнение – от слова «воля».

***

Самая сложная работа – это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи!

***

Особенно трудно найти работу, когда работать не хочется.

***

«А не пойти ли мне на pаботу» – подумал я. И не пошел.

***

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!

***

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив…

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Уникальные и слишком заумные ответы

При общении с коллегами можно использовать профессиональный юмор. Это сделает разговор нетривиальным. Не стоит увлекаться заумными ответами, если собеседник не знаком с вашей сферой деятельности. Это может показаться слишком унылым и скучным.

Уникальные ответы на вопросы о делах:

  • Медленно, но неотвратимо умираю.
  • Все отлично, работа кипит.
  • Слишком близко к сказке.
  • Ужасно! Мне опять приходится думать, что ответить на ваш вопрос.
  • Тело стареет, но я живу.
  • Зависит от того, что делаю, где и с кем.
  • Противоречиво.
  • Отлично, когда тебя нет.
  • Были великолепно, пока меня не отвлекли этим вопросом. Я читаю увлекательную книгу.
  • Жизнь с каждой долей секунды становится короче, а так отлично.

Статусы про работу прикольные

Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым...
Занятие херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
На работу требуется работник с опытом работы на работе.
По-моему я беременна....меня тошнит от работы и тянет к соленому морю))))))
Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты...
И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Работаем у.порно! Не покладая рук! Дел по горло! Забот полный рот! (Какой извращенец это придумал?) =)))
Мы работы не боимся, от работы не бежим. Нет работы, спать ложимся; есть работа, тоже спим.
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
Пашу так....аж лошади оборачиваются
Ты чем на работе занимаешься? - Домой хочу!
-  Ты сейчас где?
- В Преисподней.
- Я поняла, выйдешь с работы - набери.
Работаешь работаешь. и бац. тебя увольняют.. и спрашивается - нахрена работать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Если хочется работать, ляг, поспи и все пройдет
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. ...
Только начнёшь работать, кто-нибудь да разбудит
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
" - Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа."
Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

Смешные цитаты про работу в офисе

***

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

***

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

***

Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог.
Лешек Кумор

***

В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары.
Анатолий Юркин

***

С кем я работаю… серьезные вроде люди…
В комнату залетела здоровая муха… всем офисом гонялись за ней… поймали, заперли в шкафу – теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька…

***

Каждый раз, выключая в офисе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»

***

Страшно работать когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!

***

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

***

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

***

У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

***

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал, пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

***

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

***

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

***

Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Желаем всем искать дело по душе, чтобы работа приносила удовольствие! Ведь тогда и время летит так незаметно, а если что-то пока не совсем так складывается, относитесь к этому с улыбкой и благодарностью.

Предлагаем почитать другие статьи про работу:Цитаты и афоризмы про работуПословицы и поговорки про работуПословицы и поговорки о труде

Посмотрите это смешное видео и почитайте ироничные высказывания про работу.

Статусы про любимую работу

Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Я люблю свою работу! Да – да, немного самовнушения не повредит.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
"«Любимая работа поднимает рано, и мы с радостью принимаемся за нее»
Уильям Шекспир"
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…
Любимая работа - это когда спишь четыре часа, потом работаешь с девяти утра до десяти вечера и чувствуешь себя не уставшей, а счастливой.

Статусы «Опять на работу»

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Ученье-свет. А неученье-чуть свет на работу…
Вроде только жизнь начала налаживаться, и тут тебе — раз, и снова пора на работу после отпуска! И ничего с этим не поделаешь!
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
 - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет на работу идти?
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Опять с утра не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз***те на работу…
 - Вставай, зайка, тебе пора на работу! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
Работа после отпуска — самое ужасное, что могло случится в моей жизни.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет…

Ну ты скоро?

Если девушка молодая и неопытная, то смс парню который на работе, могут быть наивными и даже навязчивыми, выбирай:

  1. Зайчик мой, я твоя зая? Да?
  2. Сегодня по телевизору видела, какие сумки сегодня в тренде. Ты же мне купишь?
  3. Уже маникюр сделала, сейчас в солярий поду, а тебя все нет.
  4. Чем мне заняться, зая? Только не советуй классику читать.
  5. Я уже пыль вытерла, картошки пожарила, с подругой 2 часа по телефону поговорила, ну сколько можно тебя ждать?
  6. Моя подруга с парнем на море собираются, а мы поедем?
  7. Так тебя люблю, что даже без тебя занятия не могу себе найти.
  8. Говорила мне мама, учись, а то сижу, как дура, жду тебя.
  9. Ты только работаешь, а мне внимания не хватает.
  10. Слушай, я тут ради интереса записалась на кастинг моделей. Как думаешь, возьмут?
  11. Вообще без тебя все валится из рук – опять тарелку разбила.
  12. Тебе хорошо, ты занят, а я сижу и жду, и мне скучно.
  13. А ты можешь сбежать с работы? А ради меня?
  14. Мне так захотелось прыгнуть с тобой в кровать, а сбеги с работы…
  15. Я такое белье купила, приходи скорее – закачаешься.
  16. Может, вечером вина попьем? Тогда я – за бутылкой.
  17. Когда ты уже на пенсию выйдешь, и будешь всегда со мной? Еще возраст, блин, продлили.
  18. Ты говоришь, что мне пора бросать курить. А как тут бросишь? Сплошные стрессы – то соседка не поздоровается, то в магазин идти надо.
  19. Может, мне на какие-нибудь курсы пойти? Только не кройки и шитья, как ты мне уже предлагал.
  20. Ты мне такой сериал классный скачал, я его целый день смотрела и ревела. А еще что-нибудь такое же скачаешь?
  21. И зачем нам твоя работа, только заставляет меня скучать, а денег – на один поход в магазин?
  22. Так жалею, что у меня папа не Рокфеллер, а то бы вместе дома тусовались.
  23. Странно, когда мне хочется любви, ты всегда на работе, а когда у меня голова болит, ты дома.
  24. Ну чем мне заняться, зая? Да ходила я уже шопиться, не помогает.
  25. Так вот сижу дома одна сутками и думаю, может, ребенка родить – веселее будет?

Остроумные ответы с юмором

Необидчивому другу можно сказать с сарказмом «Все было бы намного хуже, если б я стал тобой». Не стоит так шутить с коллегой по работе или начальником. Родственнику в ответном сообщении можно написать «Тебе рассказать все сразу или частями?». Это создаст дополнительную интригу, заинтересует человека продолжить беседу.

Нестандартные и прикольные ответы на вопрос «Как дела?», которые помогут скрасить разговор с любым собеседником:

  • Расту, цвету, старею. Все как всегда.
  • Отлично. Жду дальнейших расспросов о моей жизни.
  • Доктор сказал, что жить буду!
  • Все в шоколаде, в том числе смартфон.
  • Тело здесь, а разум в отпуске.
  • Я так же счастлив, как клещ на большой собаке.
  • Катятся прямо в ад, но стараюсь выжить.
  • Подшиваются в прокуратуре.
  • Мой адвокат не советует отвечать на такой вопрос.
  • Если бы у меня был хвост, покачал бы им.
  • Мухи бы оценили.
  • Все в хаосе, как у настоящего гения.
  • УЗИ брюшной полости — подготовка к исследованию. Что можно есть и пить перед УЗИ брюшной полости
  • Картины из ракушек своими руками с фото. Как сделать картину из ракушек морских мастер-класс для начинающих
  • Уретрит у женщин — чем и как лечить: препараты и народные средства

Шуточные задания к новому году с текстом на бумажках

Если у вас никак не появляется праздничное настроение, попробуйте создать его с помощью печенья. В него вложите записки с различными заданиями, касающиеся новогодней тематики. Вы можете придумать их самостоятельно, или воспользоваться предложенными ниже.

написать письмо Деду Морозу

украсить дом гирляндами

выучить новогоднюю песню

посмотреть старый новогодний фильм

прогуляться по зимнему парку

смастерить кормушку для птиц

испечь имбирное печенье

организовать ужин при свечах

вырезать снежинку

подготовить подарки родным

упаковать подарки друзьям

засушить апельсинки на елку

рассказать новогоднюю историю

приготовить ароматный глинтвейн

повесить конфеты на елку

сделать новогоднюю поделку

нарисовать на окне снежные узоры

сделать фото в снегу

составить плейлист с новогодними песнями

установить праздничную заставку на телефон

приготовить желе с фруктами

заварить горячий шоколад

ZABAVDOM
Добавить комментарий