Еврейские анекдоты

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..

— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?

— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!

— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».

Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!

В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!

Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?

Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.

Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..

Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.

Похабные еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев — смешные до слез

Представляем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.

— Шлема, почему ты такой грустный?— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!— Шо-то я тебя не понимаю…— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,

но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.Анджелина Джоли:— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!— Так шо ж такое?— Ты можешь одеть мужскую одежду?— Без проблем, милый!— А можешь нарисовать себе усы?— Да, для тебя все что угодно!— А можно я буду называть тебя Изя?— Об чем вопрос! Конечно!Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!— Hе y неё. У Вас.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене— Циля, посмотри кто пришел.— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:— Еврей?— Таки да.— Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании:— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок:— Мадам, сколько стоит ваша курица?— 40 гривен.— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:— Абрам, у меня руки жирные…— А ты худей!

— Циля, ты лгала мне?— Скажем так — я экономила правду

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!— Вы знаете — мы делаем обрезание.— Обрезание?!— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!— И что же вы с ними делаете?— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…— Что же вам присылают?!

Анекдоты про евреев смешные очень до слез. Еврейские анекдоты самые смешные

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Тёща за обедом:— Фимочка, добавки не хотите?— Конечно, мама!— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?— И что тут плохого? Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?— За взятку.— А за что вас так быстро выпустили?— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…

— Рабинович, у вас алиби есть?— А шо это такое?— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!— Вешаюсь.— А почему верёвка на животе?!— Пробовал на шею — задыхаюсь.

В Америке: — Изя, как будет по—английски «за»?— А зачем тебе?— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?— А я не боюсь — я по паспорту русский.— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей!— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался — не взболтнул ли он чего лишнего.

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .Продавец:— Какой у вас размер?— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…Вторая:— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.

— Мама, можно мне взять конфетку?— Моня, только через мой суп!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!Яша:— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Свежие, смешные до слез анекдоты про евреев

— Случайными могут быть только браки, — учит молодую племянницу престарелая тетушка. — А в любовники надобно брать надежного человека!

*********** — Моня, шо ви можете сказать за фигуру моей Сарочки? — А скажу я следующее: если раньше она за ней следила, то теперь, мне кажется, только наблюдает…

*********** Пьяный в стельку Абрам еле вползает в дрм. — Это по какому такому поводу ты умудрился так нажраться? — Да ведь профессиональный праздник, Сарочка — День железнодорожника. — С чего бы это? Ты же юрист… — Ну, как же? Ведь моя фамилия — Шлагбаум!

*********** — Розочка, а скажи мне, моя радость, шо тебе привезти из командировки? — Вот шо я тебе скажу, Яша: будь умницей — и тогда ничего не привезешь.

*********** — Мама, я же хотел два куска пирога! — истерически вопит маленький Мойша. — Сынок, не истери! Возьми нож и разрежь пополам!

*********** Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек. Жена: — Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе! — Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…

Вам понравились наши смешные до слез анекдоты про евреев? Если да, то поделитесь ими с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про евреев самые отборные

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

* * *

— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? — А шо он там увидит? Список входящих?

* * *

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! – Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку? – Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: — Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

* * *

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

* * *

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

* * *

Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”. — Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. — Я таки не знаю, как у вас, – отвечал Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , Бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту.
Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа?
Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные

Мама умней: что в жизни главное

Действующие лица: еврейская мама, Изя

Популярный дуэт в еврейском анекдоте — гиперопекающая еврейская родительница и её сын. Еврейская мама из анекдота предстает перед нами тревожной, но трогательной женщиной, чья забота выливается в тотальный контроль. Ее авторитет непоколебим — Сара Абрамовна всегда готова проконсультировать своего сына как при выборе невесты, так и при выборе галстука. Зачастую чаду уже за сорок, но это не мешает ему неукоснительно следовать маминым советам.

 По улице идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Секс, политика, расизм и мама: о чём шутят еврейские комики Читать дальше…

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

История еврейского советского анекдота логичным образом подошла к концу после распада СССР, однако сами эти шутки вечны. В политических анекдотах часто бывает достаточно заменить одни фамилии и реалии на другие, а Хаима, Рабиновича, старого еврея, мудрого ребе и тем более еврейскую маму можно встретить и в первозданном виде, и в постмодернистском контексте — когда высмеивается не какая-то ситуация или стереотип, а уже сам анекдот.

Потому что, как известно, у еврея можно отнять всё — кроме чувства юмора.Записала Анастасия КостандоваКартина на обложке: Владимир Любаров

Анекдоты про евреев: очень смешные до слез

— Привет, давай знакомиться! Меня зовут Иосиф, можно коротко — Йося. — Привет, а я — Акакий, но ко мне лучше обращаться полным именем…

*********** — Семочка, а расскажи нам, было ли у тебя в жизни что-нибудь серьезное с женщинами? — Было, конечно. Один раз даже дошло до суда…

*********** — Циля, твой муж производит впечатление очень умного человека. Полагаю, что он знает все… — Ой, что вы меня пугаете! Уверена, что он даже ни о чем не подозревает!

*********** — Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник — День примирения и согласия? — Не знаю, Розочка. — Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.

*********** — Детки мои, принесите стакан воды умирающему отцу… — Да брось ты, папа! Сегодня, 1 января, все умирают…вставай и сам себе неси…

*********** — Розочка, ви не можете подсказать мине, где таки продается женская Виагра? — Ой, да в любом магазине ювелирном…

Читать анекдоты про евреев, смешные до слез

— Не будьте ли ви так добры подсказать, на что мине надо сесть, чтобы добраться до Дерибасовской? — Сидайте на свою попу, ви и есть на Дерибасовской!

*********** — Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть? — Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь… — Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться… — Знаешь, Семочка, когда я выпью — мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!

***********

Когда Соломон Маркович ознакомился с ценами свежей черники, рекомендованной ему для лечения зрения, его зрение восстановилось автоматически…

*********** — Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости? — Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…

*********** Объявление в гардеробе одесского театра: «Хоть администрация и переживает за оставленные вами в нашем гардеробе вещи, ответственности за них она все равно не несет».

*********** — Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро. — Фото покажете? — Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?

Анекдоты про евреев

   После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

   – Рабинович, как вы себя чувствуете? – Не дождетесь!

   – Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю.

   – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя.

   – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете. – Здорово! А раньше не мог.

Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке — самые смешные еврейские анекдоты.

   Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иваныч, ты еврей? – Видите ли, Петр.

   – Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

   Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы.

   – Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси. Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

   Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конеч-но маленький! – Ну так и бери!

   У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет…

   – Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут!

   – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! – Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

   Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?

   – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я не вижу весы.

Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев.

   Доктор – пациенту: – Что-то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

   – Доктор, я буду жить? – А что, без этого никак?

   – Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нет с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

   – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?

   – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? – Нет, но спасибо за комплимент!

   – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?

   – Рабинович, вы член партии? – Нет, я ее мозг.

   Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

   Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются?

   Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем? – Во вторую я ни ногой!

Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь.

   В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай.

   – Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы? – А куда деваться?

   – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж? – Да, постепенно.

   – Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

   – Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Израильевич. – Тогда у вас ровно в восемь.

   – Алло, Хаим дома? – Пока да! – И я могу зайти? – Только быстро – через час выносим.

   – От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну, грипп – это ерунда.

   У Мойши родился тринадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, но сам процесс.

   – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром?

   – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба.

   И таки настоятельно вам рекомендуем почитать поговорки и пословицы еврейские. Тоже весьма смешно.  

Смешные анекдоты про евреев до слез

— Роза Марковна, а может пригласите на чай?
— У меня счётчики на воду.
— Что , вот прям до такой степени не нравлюсь?…

???

— Сёма, таки каждый раз, когда я выхожу из вашей парикмахерской, так мине мучает один и тот же вопрос: От нахрена ви мине спрашивали, как я хочу постричься…?

???

Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

???

— Рабинович, а шо это у вас…грустный вид и макаронная походка. Вы шо, шо то потеряли?
— Та…, наверное, я потерял покой. Третьего дня смотрел новости — взгрустнулось. Вчера смотрел — взбледнулось. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения, причем не совсем приличные. Вернее, очень нецензурные. Куда мы всё шли — шли, в красивое завтра, а пришли в пещерный век. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и ,иногда, при свечах. Зато, говорят, что должна повысится рождаемость. Хотя мне, в моем возрасте это не грозит. Хотя, если народится новое поколение, чем их кормить. Детей же, извините, кормить, одевать, обувать надо. А при таких ценах на пармезан и хамон…..Я шучу. Какой пармезан!. Ну мне работы опять прибавится, люди опять начнут перелицовывать бруки. Тогда пригодится старый Рабинович. Так что я , наверное, всё-таки не грустный, я просто слегка озабоченный.

???

В одесской аптеке
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

???

Два старых одессита рассматривают девушку на Бульваре!
— Ну, таки шо, Мойша может тряхнём стариной?
— Ойц, Йося, лишь бы старина не отвалились!

???

— Сима Марковна, я так влюбилась в соседа Яшу, шо при виде его у мине по спине бегут мурашки…
— Я вас таки умоляю, Софочка! Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело.

???

Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
— А сексом заниматься можно?
— Можно, но только с женой.
— А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое!

???

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

???

— Семён Маркович! А какого композитора ваша Розочка хочет перевернуть в гробу на этот раз!??

???

Аркадий Самуилович с интересом pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

Самые смешные анекдоты про евреев

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…

???

— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

???

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!

???

— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!

???

— Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка виходит замуж.
— Уже нет.
— Шо так?
— Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
— И шо потом?
— Потом отключили интернет…

???

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

???

Одесса. Звонок по телефону:
— Алло! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда вы должны непременно заказать в нашей фирме металлическую дверь!

???

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

???

— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

???

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!