Содержание
- Любовные записки для печенья
- Бумажки с пожеланиями на день рождения распечатать в ворде
- Прикольные СМС мужчине для поднятия настроения
- Я люблю свою работу
- Короткие веселые стихи про труд и работу
- Смешные шутки про работу
- Самые смешные шутки про работу
- До слез смешные анекдоты про устройство на работу
- Прикольные короткие статусы про работу
- Смех иногда сквозь слезы
- Статусы про увольнение с работы
- Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания
- Работа с головой
- Анекдоты смешные до слез про работу
- Как оригинально ответить на вопрос «Как дела?»
- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
- Уникальные и слишком заумные ответы
- Статусы про работу прикольные
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
- Статусы про любимую работу
- Статусы «Опять на работу»
- Ну ты скоро?
- Остроумные ответы с юмором
- Шуточные задания к новому году с текстом на бумажках
Любовные записки для печенья
Печенье с предсказаниями может быть таким романтичным! Ведь его форма напоминает сердце, а записки внутри содержат любовный посыл. Иногда пара нужных слов, пусть даже с долей юмора, поднимает настроение и создает позитивный настрой.
Большая любовь совсем близко.
Совсем скоро получишь признание в любви.
Ждет приятная встреча в первой любовью.
Неудачи в любви останутся в прошлом.
Серьезные и приятные перемены в личной жизни уже на горизонте.
Есть вероятность оказаться в любовном треугольнике.
Если вы все еще одиноки, то ненадолго — скоро все изменится.
Любовь украсит ваши дни
И станут яркими они.
Ожидай заката, ожидай рассвета,
Ожидай от милого нежного привета.
Вас ждет любовь прекрасная
Взаимная и ненапрасная.
Любовь наполнит ваши дни и станут яркими они.
Кое-кто неравнодушен к вам,
К красивым голубым глазам!
Вам скоро напишут письмо
Любовное будет оно.
Кто-то нарисует ваш портрет
И пошлет большой привет.
В самое ближайшее время
Вас ждет любви счастливое бремя.
Редко так кому везет,
Вас любовь большая ждет.
Твой кошелек не будет пуст,
Знать будет ежедневно денег хруст.
В общем, ты не пропадешь. В счастье, мире проживешь.
Будет и любовь, и ласка. Да не жизнь, а просто сказка!
Будоражить будет кровь виртуальная любовь.
Бумажки с пожеланиями на день рождения распечатать в ворде
Подарите имениннику целую коробку сладких и вдохновляющих пожеланий. Поверьте — ваш подарок окажется самым душевным и оригинальным. Готовое печенье сложите в красочную упаковку и приложите к основному подарку вместо банальных конфет. А варианты подходящих для этого случая фраз перед вами — просто распечатайте их и заверните в готовую выпечку.
Миллионером станешь ты
И купишь все свои мечты.
Загадай заветное желание —
Звезды помогут тебе его осуществить.
Улыбайся в жизни чаще,
Тогда будет она слаще.
Мечты твои все сбудутся,
Обиды позабудутся.
Ждет вскоре тебя классный приз
От родителей сюрприз.
Вы в сливки общества войдете,
Возможно, спонсора найдете.
Не грусти — исполнятся мечты.
Ведь ты с удачею на «ты»!
Станешь знаменитым ты —
Будут все дарить цветы!
Для тебя совет такой:
Хвост держи всегда трубой.
Будет вам всего и в меру —
деньги, тачка, рост карьерный.
Счастлив будешь нынче ты,
Все исполнятся мечты!
Внутри вас есть сила и страсть,
Чтобы дотянуться до звезд и изменить мир.
Прикольные СМС мужчине для поднятия настроения
Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.
Абонент просит погасить задолженность в 10 самых нежных и страстных поцелуев.
Не важно, сколько мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. МТС информирует: С Вашего счета будет удержано 500 рублей за звонки на Теле2.Спасибо
МТС информирует: С Вашего счета будет удержано 500 рублей за звонки на Теле2.Спасибо.
Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.
Я стала подозревать, что хочу тебя больше, чем ты меня. Давай померяемся хотенчиками?
Мужчина с характером — всегда отличный парень! Женщина с характером, почему-то всегда сука!
Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?
С вашего счёта снято 365 рублей на развитие кампании поддержки сети сексуальных меньшинств. Спасибо за поддержку.
Дорогой, у нас с тобой так много общего! Мы ведь любим одно и то же. Меня.
Дорогой наш! Мы не хотим показаться очень уж доступными, но, пожалуйста, пользуйся нами, когда только хочешь! Искренне твои, Правила Русского Языка.
Дорогой, не мог бы ты заехать за мной после работы? Я забыла ступу и метлу дома.
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
Разве можно обидеться на то, что ты забыл мне позвонить? Нет, конечно, я не обиделась на тебя, незнакомый неприятный человек.
Добрый вечер, милый друг. Как проводите досуг?
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Как же классно, что я встретила такого как ты Принца и без коня! А то бы пришлось еще и за ним убирать.
Я люблю свою работу
Все реже в сети встречаются статусы про любимую работу, а ведь ее надо как-то полюбить, чтобы не омрачать свое ежедневное существование. Давайте зарядимся оптимизмом и поставим статус о работе, которая нам нравится:
- Бегу на службу, даже не как на праздник, а как на личный юбилей.
- Счастье – иметь любимую работу.
- Мой труд – это кайф, ежедневный в течение 8-ми часов.
- Время на любимом рабочем месте летит незаметно, на нелюбимом – тащится.
- Любимая работа спасет от депрессии.
- Работать в гармонии с собой и окружающими – вот истинное искусство.
- Кто не работает, тот тунеядец.
- Как жить без работы? Спасибо, что пенсию отодвинули!
- От работы кони дохнут, а я расцветаю.
- Моя работа меня бережет.
- Счастье – это не с пультом у телевизора, а в 7 утра – в переполненный автобус.
- Найти хорошее в плохой работе – вот это настоящий талант.
- Не бывает плохой работы, бывают странные функции и неадекватные начальники.
- Труд облагораживает меня все больше и больше, я уже очень благородный.
- Работа – мой компас земной.
- Без труда я не могу, утром на него лечу.
- Такое счастье – поработать от души, лишь бы капали гроши.
- Работа не волк, но всегда может убежать.
- Держусь за работу, как летчик за штурвал.
- Найти любимую работу – полдела, а вот удержаться на ней – искусство.
- Полюби свою работу, тогда она полюбит тебя.
- Работай любя, а люби работая.
- Без любви к своему труду и результата не будет.
- Сначала полюби работу, а потом функционируй.
- Счастье – каждое утро просыпаться и знать – тебе на работу.
- Любимое дело – полная перезагрузка и уход от негатива.
- На любимом рабочем месте и болезни излечиваются.
- Болит все дома, а в офисе – тебе снова 18.
- Хорошая работа – залог отличного здоровья.
- Не завидуйте – я люблю свою работу!
- Любимая работа – это не пафос, а реальность. Я один такой?
- Любить работу – это любить начальника, коллектив, функционал, форс-мажорные ситуации. А вам слабо?
- Не смог полюбить работу – иди на биржу труда.
- Потерять любимую работу – все равно, что потерять друга.
- Никогда не перестану работать – спасибо, государство!
- Пока я работаю, я живу.
Короткие веселые стихи про труд и работу
***
И работа до упаду,и зарплата никуда…учредили вновь награду«герою рабского труда»
***
Если любишь тяжкий труд,Кресло, койка не в почёте,То пойми, совет не глуп,— Отдохни хоть на работе.
***
Бывает, проснешься как птица,Крылатой пружиной на взводе.И хочется жить и трудиться,Но, к завтраку, это проходит.
***
Мы работы не боимся,От работы не бежим.Нет работы — спать ложимся,Есть работа… дальше спим.
***
Палач — работа трудная.Но что ни говори —работа то на воздухе!Работа то с людьми!
***
Я приехал на работу,Мне трудиться неохота!Дайте мне поспать слегка..А не то всем дам пинка.
***
Не жалею, не зову, не плачу!!!Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!
Смешные шутки про работу
***
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
***
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
***
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.
***
Я пришел на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.
***
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
***
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
***
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
***
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
***
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
***
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
***
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
***
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
***
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
***
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
***
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
***
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Самые смешные шутки про работу
***
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
***
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
***
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
***
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
***
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
***
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
***
До слез смешные анекдоты про устройство на работу
***
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все г@вно, а я царица!
— Вы приняты!
***
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
***
Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
***
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
***
— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно?
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер…
***
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
***
Прикольные короткие статусы про работу
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля».
*****
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
*****
Вот всё-таки у меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!
*****
Если в слове РАБОТА сделать 8 ошибок — получится слово ИНТЕРНЕТ!
*****
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
*****
У меня очень хорошая работа! Сидеть за компом!
*****
Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут.
*****
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
*****
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
*****
Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе.
*****
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
*****
Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.
*****
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
*****
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
*****
Кто рано встаёт, того ещё не сократили.
*****
Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит.
*****
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
*****
Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…
*****
Как же мне тяжело работать, когда нет шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду.
Смех иногда сквозь слезы
Статусы про работу прикольные возникают в двух случаях – все устраивает или устал страдать на работе. Тогда просто хочется пошутить и снять стресс от нелюбимого дела. Подойдут статусы про работу со смыслом прикольные:
- До чего же хочется, братцы, до работы хоть раз не добраться!
- На работе мы то кони, то пони.
- Дорога домой после смены – путь к холодильнику и дивану.
- Утро, комп, начальник, вечер, дом, поесть и снова утро…
- Ничто так не омрачает действительность, как строгая дисциплина и ограниченное пространство.
- У меня клаустрофобия, постоянно хочу вырваться из офиса.
- Загадочная русская душа мечется по офису в поисках морского берега.
- Повысить производительность труда – найти дополнительный стимул полюбить свою деятельность.
- По конторе темной я хожу-брожу, что я потеряю, что найду.
- Потеря времени на работе укорачивает приятные ощущения.
- От твоих стараний зависит только зарплата начальника.
- Хорошо трудиться – когда пригодится?
- Когда у тебя сверхурочные, где-то на диване радуется твой начальник.
- План выполним и перевыполним, лишь бы на дорогу в офис хватило.
- Денег много не бывает, а мало бывает каждую зарплату.
Статусы про увольнение с работы
Вчера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили...
Уволен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались. Подробнее ...
