Видео смешные про людей

На стройке. Видео 2020

https://youtube.com/watch?v=YJISo7kFGJM

Подходит как — то мужик к дороге и ему надо её перейти. Видит не далеко стоит старушка и тоже хочет перейти дорогу. Мужик решил ей помочь и говорит:Бабуль, что мучаешься, давай я тебе помогу?Перевёл её через дорогу. А бабка провернулась вокруг своей оси и превратилась в волшебницу:

• Я добрая фея. Ты сделал доброе дело, так — что выбирай любое желание. Что ты хочешь?Мужик подумал и говорит:
• Хочу, что — бы мне по жизни всегда везло.
• Да легко!И исчезла. Мужик постоял, ничего не происходит. Подумал что обманула и пошёл дальше. А раньше на улицах стояли игровые аппараты. Мужик опускает туда пятачок и крутит барабан. Бац — три семёрки, джек — пот. Подходит к другому — опять три семёрки! И так во всех автоматах. Идёт дальше, стоит казино. Заходит, всю мелочь на рулетку- опять выигрывает. В итоге у мужика целый чемодан денег. На радостях решил отметить это дело. Заходит в публичный дом и оказывается миллионным посетителем — номер и выпивка бесплатно! Вообще мужику фарт!А тут его ещё и спрашивают:
• Что — бы вы хотели? Какие у вас предпочтения?Мужик подумал и отвечает:В детстве я, как и многие вырос на индийских фильмах… Короче, хочу попробовать индианку.
• Без проблем. Как раз только вчера поступила новенькая.Мужик развлёкся и уснул. Просыпается с утра, рядом лежит индианка. Он её толкает:
• Слушай, у меня к тебе вопрос: Почему у вас на лбу нарисована точка.
• Не знаю. У нас это так положено. Но если тебе не нравится, то можешь стереть.Мужик слюнявит палец и стирает пятнышко. После чего с диким хохотом падает на пол.Индианка в недоумении:
• Что случилось, размазал что — ли?
• Не поверишь — машину выиграл!

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: : Original

Шутка про любовь

* * *Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

* * *Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

* * *Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

* * *Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

* * *Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

* * *У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

* * *Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

* * *Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

* * ** * *Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

* * *Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.

* * *Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

* * *Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Смешные шутки до слез короткие

* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

* * *Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!

* * *Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

* * *Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

* * *В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

* * *Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Анекдоты самые смешные

Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика?

Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали!

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?

Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву. И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон те печенюшки. Вафли, что ли? — Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку. — Какая у тебя мечта. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.

Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: Не больше трех сигарет в день! — Я хорошо это помню доктор, Но согласитесь, для человека который никогда не курил, Это все-таки не так уж и мало!

Мужик приходит домой. Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься.

Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что же тут ругательного? Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовка то какова!

Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Студент. Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает. — Курите? Уже десять лет как бросил. — Пьете? Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? Да как можно, женат. — А, ну тогда это крылья режутся.

Как создать прикольное видео?

Для создания смешного видео, вам нужно детально продумать лук и смысл видео. Одежда блоггера — ключевой элемент ролика. Когда человек одет в яркую, необычную одежду, он автоматически становится забавным, смешным. Чем оригинальнее лук блоггера, тем выше вероятность попадания видео в топ. Клипы с отсутствием посылка становятся популярными лишь в редких случаях.

В том случае, если вы у кого-то украли идею клипа, то нужно немного изменить его – добавить уникальности. Вам не стоит стесняться перед камерой, бояться показаться смешным. Если идеи не находятся, то вы можете создать видео-челлендж, ведь этот формат обладает популярностью в наше время. Большинство из них могут заставить смеяться до слез смотрящего. Желаем удачи в создании клипа!

https://youtube.com/watch?v=7zJRJBLCRH8

Найти прикольное видео в ТикТок – задача, в решении которой нужно многое учесть. К этому относятся: подписки, лайки, хэштеги. ТикТок ориентирован на то, чтобы с помощью контента веселить человека. Иногда случается,что новички не могут найти смешные видео, возможно это связано с тем, что юзер не ставил лайки под нравящимся ему клипами. Поэтому новичкам не стоит огорчаться, если они не могут найти смешные видео. Для получения дозы положительных эмоций, новым пользователю нужно следить за действиями внутри приложения.

Приколы на рыбалке.

Приходит мужик в баню. Ходит по залу и встречается с другим мужиком. А у того огромный инструмент — по колено.

• Слышь мужик, у тебя такой сам вырос или сделал чего?
• Нет. Я его оттянул.
• А как?
• Пяти килограммовую гирю привязал и недельку походил. Он у меня и оттянулся.Мужик возвращается из бани, но пяти килограммовой гири не нашёл, нашёл килограммовую. Привязал и ходит неделю. Через неделю не каких результатов. Мужик привязал трёх килограммовую. Проходил неделю — ничего. В итоге привязал 10 килограмм и оттянулся у него аж ниже колена. Но возникла проблема — не стоит.Возвращается обратно в баню и опять находит этого мужика:
• Слышь, ну что я оттянул. Теперь даже больше, чем у тебя. Но он перестал работать. Что делать?
• Как что делать! Я своим зад подтираю, а ты можешь зубы чистить!

Приколы про коронавирус.

Мужик просыпается дома от телефонного звонка. Берёт трубку:

• Алло, здравствуйте.
• Здравствуйте! С вами разговаривает ваш лечащий врач. У нас для вас не приятные новости… У вас обнаружили коронавирус!
• Как так — то! Давайте что — то делать! Лечите меня.
• В принципе мы уже нашли решение для вашего успешного выздоровления.
• Какое!
• Мы изолируем вас в отдельной палате и переведём на блинную диету.
• А это ещё что?
• Ну это блины на завтрак, обед и ужин. И запивать всё это вы тоже будете блинами.
• Да ладно! и что разве это поможет?
• Поможет или нет — я не знаю. Но под дверь палаты пролазит только блин.

В автобусе стоит мужчина и начинает сильно кашлять. К нему сразу подходит кондуктор и спрашивает:

• Мужчина, вы почему кашляете? У вас что — коронавирус?
• Нет, что вы. У меня туберкулёз в открытой степени.
• Ну тогда ладно. А то я уже испугалась!

Детские Новогодние анекдоты

Юмор > Детские Анекдоты

Детские анекдоты про Новый год

Перед новогодними праздниками:– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.– Здорово ! Получается, у меня будет целых два башенных крана !– Почему же два?– А второй я нашел у тебя под кроватьюРебёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты спишь?В детском садике:- Мой папа очень боится Деда Мороза.- Почему ты так решил?- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».- Доченька, ты покормила рыбок?- Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!Заяц, угрожая снеговику феном:- Морковка или жизнь!Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.- Ну, спасибо, дружище!На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.- Ты что мне вчера подарил???- С-с-сотовый т-телефон…- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.– От Деда Мороза, мама.– Не может быть!– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?– Какой, сынок?– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.Сын спрашивает отца:– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?– А чтобы ты не достал их до Нового года!– Так мне что, теперь конфетти лопать?!Папа Карло говорит Буратино:– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?– Я же хотел щенка…– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?– Боюсь, что нет. Кризис…– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?Снеговик приходит к доктору и говорит:– У меня нос сломан! Доктор, я умру?– Да нет, конечно. Нет!– Доктор, я бессмертный?!

Главная | Литература | Загадки | Стихи и песни | Юмор | Карта сайта

Где в ТикТок искать прикольные видео?

Большинство людей регистрируются в ТикТок для получения положительных эмоций от просмотра роликов. Где находить смешные видео? Многие думают, что приколы находятся на главной странице или в интересном. Но в некоторых случаях там не находится запоминающихся приколов. Вкладкой «Самые смешные видео» приложение не располагает. Чтобы найти прикольные видео нужно:

1. Скачать приложение, зайти на главную страницу и найтив верхней части экрана вкладки: рекомендации и подписки. Рекомендации – лента новостей, располагающая видео, получившими популярность. Подписки – лента новостей пользователей, на которых вы подписаны.
2. Интересное. Тут контент рассортирован по часто используемым хэштегам, где часто встречаются некачественные и скучные видео.
3. В случае, если вы новичок и не освоились в мире ТикТока, то вам нужно перейти в рекомендации, где находится множество интересных видео.

Чтобы вы не тратили время на просмотр скучных роликов, вам нужно следить за лайками. И ставить их тогда, когда вы смогли найти годный контент

Важно помнить о подписках, ведь перед тем, как подписаться на какого-либо пользователя, вам нужно просмотреть предлагаемый контент. В том случае, если содержимое вам интересно, то вы смело можете стать подписчиком блоггера

Если вы зайдете в «Интересное» и произведете определенный запрос, то система автоматически выдаст видео, подходящие по теме.

https://youtube.com/watch?v=Xsv4aoH3iig

На СТО 2020.

Морзе любил ходить в баню. Бывало, что придёт в баню, сядет и смотрит, как мужики моются. Вот так он свою азбуку придумал — два коротких, один длинный.

Ещё больше веселья в разделе ИНТЕРЕСНОЕ — ЮМОР На моём канале вы найдёте много полезной и не обычной информации NEWS BOOM

Summary

Article Name
Приколы. Видео подборка убойного юмора 2020.

Description
Кто — же не любит различные приколы и смешные ситуации, в которые попадают люди и животные! Представляю вам лучшую подборку видео приколов 2020.

admin

info molniya

инфо молния

file:///C:/Users/Home/Documents/инфо%20молния/логотип%20для%20статьи.jpg

Телеграмм приколы — Топ-10 каналов

В последнее время в телеграмме появилось много юмористических каналов. Поэтому сначала нужно подобрать сообщество на свой вкус и подписаться на него. Однако, сделать это не так-то просто. Многие каналы просто копируют контент друг у друга, или редко постят новые телеграмм приколы, или даже публикуют материалы сомнительного качества. Чтобы разобраться с этим вопросом, мы сделали для вас подборку из 10 лучших Telegram-каналов с юмором и приколами.

MDK @mudak

Этот канал от официальной группы ВК, которая была создана еще в 2011году. На канале высмеивают попсовые тренды и человеческие пороки. Создатели утверждают: «Весь контент делали для души, а на стене сообщества размещали исключительно те мемы, с которых орали сами» Это сообщество не раз блокировали, подавали иски за неугодный контент, но все равно MDK остается одним из самых популярных каналов в области юмора и развлечения. На него подписано более 600 тысяч пользователей, а официальная группа VK достигла уже  11миллионнов подписчиков.

Улётные приколы @funXD_yumor_prikoly

Одно из лучших сообществ, которое предлагает развлекательные материалы. Здесь публикуются смешные фото и видео. Шутки с добрым посылом. Много забавных роликов с животными и людьми, которые попадают в нелепые ситуации. На паблик подписано более полумиллиона человек, что говорит о качестве публикуемого контента.

Анекдоты категории Б @anekdot_bb

Популярный паблик с классическими анекдотами для взрослых. Контент строго 18+. Помимо обычных шуток, есть анекдоты, которые публикуются в вопросно-ответной форме, а сам ответ скрыт. Посмотреть его можно, нажав на мерцающее поле под вопросом. Это позволяет самому подумать над шуткой и придумать свой оригинальный ответ, а потом сравнить его с тем, который предлагают админы паблика.

Yaplakal.com @yaplakal

Официальный аккаунт знаменитого сайта «ЯП» в телеграмме. В группе много смешных видео, картинок, мемов и не только. Здесь также публикуется интересный и шокирующий контент, например, удар молнии вблизи. Поэтому здесь можно не только заливаться от смеха, но и узнавать для себя что-то новое. А еще здесь самые свежие телеграмм приколы. И все они сопровождаются забавными комментариями админов. Так что, если вы не знаете, как подписать видео, посылая его другу, здесь научат.

Котя @kotya

Что может быть лучше после напряженного дня, чем ролик с милейшими котиками? Правильно, целый канал, посвященный такому контенту. На @kotya вы найдете целое море видео с пушистиками, которые скрасят ваш день. Канал был создан в апреле 2021 года, но на него уже подписались 323 тысячи человек. Связана ли такая популярность с целебной силой котиков? Подпишитесь, чтобы узнать.

Ачё) @origache

Официальный телеграм-канал популярного сообщества Вконтакте «Ачё» для любителей черного юмора. Здесь много шуток, смешных картинок, загадок и анекдотов. Канал направлен на взрослую аудиторию. Все истории и шутки в сообществе короткие, поэтому их удобно читать. Приколы на все случаи жизни, которыми вы точно захотите поделиться с друзьями.

Анекдоты @anekdot18

Здесь юмор для взрослых, без моральных рамок и других ограничений. Ежедневные обновления с самыми смешными шутками. Группа для тех, кто хочет просто расслабиться и посмеяться. Основной контент — классические анекдоты. В день публикуют около 10 приколов

Осторожно: прочитав одну шутку, сложно остановиться

Убойный юмор @community_memy

Популярное сообщество, публикующее отменные смешные видео. Под каждым роликом админы оставляют свои веселые комментарии и подписи. Никаких длинных историй, только самые смешные видосики со всего интернета. Если вам хочется просто расслабиться и не нагружать свой мозг — вам сюда.

Короче говоря @krchgvr

Канал для любителей смешных историй из жизни. Рассказы присылают сами подписчики. Все истории публикуются под хэштегами, чтобы можно было читать все рассказы из какой-то одной категории. Например: #короче_странное, #короче_семья и т.д. Обновления почти каждый час. Здесь можно и посмеяться и погрустить. А все потому, что данное сообщество показывает самую настоящую, реальную жизнь. Юмор основан на жизненных неудачах, проблемах и несбыточных мечтах обычных людей.

Юмор и приколы @ymor_prikoli

Популярный канал с солянкой из юмора и приколов в видеоформате в телеграм. Предупреждение: вы можете надолго застрять на канале, ухахатываясь от глупости некоторых людей, удивляясь смекалке других и умиляясь забавным животным. Здесь вам точно не будет скучно. Канал подходит, как для взрослой аудитории, так и для молодых.

Авто приколы.

Вышел грузин из тюрьмы. Получил справку об освобождении, едет домой. Заходит в вагон (у него купе), открывает и видит трёх мужиков. Двое бухают, третий спит наверху. Грузин к ним присоединился, сидят пьют. Через какое — то время двое выходят покурить. Грузин остался один и решил выпить. Только налил себе стопку, как поезд резко дёрнулся и на него сверху падает спящий до этого третий мужик. Со всего размаху ударяется башкой об стол, короче труп. Грузин в панике! Что делать, я только откинулся? Трясёт упавшего, но поздно, он уже мёртвый. Грузин понимая, что ему никто не поверит, выкидывает труп в окно. Садится и пьёт дальше. С перекура возвращаются двое мужиков и спрашивают грузина:

• Слушай, а где третий, который на верху лежал?
• Как где, он — же с вами покурить вышел!
• Да как так — то, мы его хоронить везём. Он уже два дня, как мёртвый!

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

***

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

***

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

— И как же тебе удается бриться?

***

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят…

***

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: : Original

Почему просмотры смешных роликов про людей бесплатно способны быстро поднять нам настроение

Почему до слез приятно смотреть смешные ролики про людей и испытывать самые приятные ощущения? Этот феномен раскрывает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. 

Человек изначально — это принцип наслаждения. Мы так устроены, чтобы получать радость от жизни, получать удовольствие. Согласно Системно-векторной психологии, человеком движут его бессознательные желания. Эти группы желаний называются векторами.

Когда мы их реализуем, получаем желаемое — то чувствуем себя хорошо. Нам комфортно. А когда нам хорошо — ощущаем приятные эмоции, и наша психика воспринимает окружающий мир снаружи позитивным и благоприятным.

А когда нам плохо, то люди вокруг нас раздражают и бесят. И тут просмотр смешных роликов про людей, которые доступны сейчас совершенно бесплатно, помогает нам очень быстро снять этот накопившийся негатив.

Эти видеоролики вызывают у нас смех, мы просто хохочем до слез над тем, когда другому человеку плохо. А тому, другому — просто больно физически, если упал неудачно, или стыдно от того, что такая глупость с ним приключилась на глазах у других людей. В душе он может сильно переживать. Но мы об этом даже и не думаем. Не оцениваем состояния людей в момент просмотра этих смешных роликов. Нам очень весело и радостно.

Этот смех — всего лишь наше злорадство, вследствие неприязни к другому человеку, когда нам плохо. У ребенка такой смех — инфантильный, т.к. ребенок еще не сформировался во взрослого человека и только развивается. В любом случае смех помогает быстро снять напряжение и получить ощущение радости и счастья. Но это ложный путь. Это не дает нам развиваться на эмоциональном уровне, приводит нас к неспособности любить, испытывать самые яркие переживания в любви к другому человеку.

Смотреть до слез такие смешные ролики про людей — значит тормозить наше чувственное развитие и способность испытывать любовь в парных отношениях.

Выбор — смотреть смешные ролики про людей или нет — за нами

Наступило время задуматься о том, что приносит нам радость и истинное удовольствие на самом деле. Чего мы хотим достичь в жизни? Хотим ли любви взаимной, парных счастливых отношений, комфортного самоощущения по жизни, удовлетворения своих желаний?

Мы сами строим свою жизнь. Выбор за нами: просмотр смешных роликов про людей — или новая жизнь, полная истинного счастья и радости.

Для детей самый оптимальный путь развития — это чтение художественной литературы на сопереживание. Можно ввести традицию семейного чтения. И тогда ребенок будет развиваться правильно. Его способность реализовать свой потенциал в любой сфере жизни в будущем будет максимальной.