Веселые истории из реальной жизни

Термоядерную бомбу сбросили на мирных жителей

Что произошло? Да просто бомбардировщик B-52 с двумя термоядерными бомбами мощностью одна мегатонна решил выразить протест против милитаризации и развалился в воздухе. Парашют одной бомбы раскрылся, и та приземлилась в поле практически без повреждений. Но при этом, как стало известно из рассекреченных в 90-х годах документов, у неё отказали три из четырёх предохранительных устройств, которые не давали бомбе перейти в боевую готовность.

Второй же бомбе повезло меньше. Парашют не раскрылся, и она со скоростью примерно 340 метров в секунду влетела в болото и разрушилась, а её обломки погрузились в грунт на глубину до 45 метров.

Спохватившиеся американские военные, отстирав штаны, собрали часть деталей, в том числе тритиевый резервуар и плутониевый заряд первой ступени. Однако этим они и ограничились, потому что достать остальное не представлялось возможным. А из остального были урановый сердечник и другие детали второй термоядерной ступени. Всё, что смогли сделать военные, — это выкупить участок и построить вокруг него забор.

К слову, это безумие заставило немало людей поверить в высшие силы, ведь каждая из бомб была в 260 раз мощнее той, что была сброшена на Хиросиму, и если бы не тот единственный оставшийся в рабочем состоянии четвёртый предохранитель, то на месте Голдсборо и его окрестностей зиял бы огромный кратер, а местность была бы похожа на что-то из игр серии Fallout.

Чудо с сержантом

31 декабря, часов десять вечера. Спешим праздновать, несем три приличных сумки – понятно, с чем. Сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, в пяти метрах от дома… Рядом мягко тормозит милицейская машина. Вылезает сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные: в лучшем случае, денег стрясет, в худшем – отметим в обезьяннике. А ведь как встретишь… Сержант подходит: – Сумки поставьте! – покорно ставим сумки на снег. Моему другу: – Руки протяни, – тот протягивает руки. – Горстью! – тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. От машины оборачивается: – Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!

На анонсе: кадр из фильма “Елки 2”Истории собрала: Юля Шекет

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook

Красивые истории любви

47. Сегодня моя маленькая сестра, болеющая аутизмом, сказала свое первое в жизни слово – мое имя. Малышке 6 лет.

48. Сегодня, в возрасте 72 лет, спустя 15 лет после смерти моего дедушки, моя бабушка снова вышла замуж. Мне только 17 лет, но я никогда не видела ее такой счастливой за всю свою жизнь. Это очень вдохновляет, когда ты видишь людей в таком возрасте, которые так сильно влюблены. Никогда не поздно любить.

49. Сегодня, в одном из джаз-клубов Сан-Франциско я наблюдал за парой, которая наслаждалась обществом друг друга за бокалом коктейля. Женщина была карликом, а мужчина был ростом около 180 см. Позднее они вышли на танцпол. Мужчина спустился на колени возле нее, и они смогли медленно танцевать. Они танцевали всю ночь.

50. Сегодня я проснулся от того, что меня звала дочь. Я спал в кресле в ее палате в больнице. Я открыл глаза и увидел ее прекрасную улыбку. Моя малышка была в коме 98 дней.

51. Сегодня, ровно 10 лет назад, я остановилась на перекрестке, и сзади в меня врезалась машина. За рулем оказался парень моего возраста, такой же студент, как и я. Он был очень радушным и сильно извинялся. Пока мы ждали полицию, мы много смеялись на самые разные темы. Мы только что отпраздновали 8 годовщину нашей свадьбы.

52. Я работаю в кофейне. Сегодня в кафейню зашли двое мужчин-геев, державшись за руки. Как вы уже догадались, люди начали сворачивать головы. Недалеко от меня за столиком сидела маленькая девочка со своей мамой. Она конечно же спросила у матери, почему двое мужчин держатся за руки. На что мама ответила: «Потому что они любят друг друга».

Проверяй факты

Александр Александров

Я и мои соседи по комнате в общежитии были личностями, мягко говоря, нестандартными: мы считались художниками. Честно говоря, рисовать умел лишь К., а я и Р. просто размазывали краску по бумаге, но через какое-то время понемногу «разрисовались» (хотя настоящими художниками так и не стали). Вместо учебника по анатомии, по большей части из эпатажных соображений, в нашей комнате на видном месте всегда лежал «Справочник хирурга» — книга страшная и полезная. Девиц эта книга впечатляла, функцию анатомического справочника выполняла, да еще была написана довольно интересно, насколько, конечно, может быть интересно написан учебник. Учился с нами сибирский паренек И. – человек хороший, но до ужаса стеснительный. На страже его девственности надежно стояла застенчивость, поэтому о строении женщины И. знал лишь из порнофильмов, которые, согласитесь, несколько однобоко освещают особенности половой системы человека.

В один прекрасный вечер К. лежал на кровати, попивал чаек и лениво листал вышеупомянутый справочник. В нашу комнату зашел И., не преследуя никакой особой цели, как это обычно бывает в общагах. Он налил себе чаю, и мы принялись беседовать то ли о кино, то ли об учебе.

Через какое-то время «Справочник хирурга» оказался в руках у И. Парень увлеченно рассматривал картинки, изредка прерываясь возгласами: «Ну ничего себе!» В эти слова И. вкладывал широчайшую гамму эмоций от восхищения до отвращения. Одна из иллюстраций произвела на него особо сильное впечатление. И. вскочилс полными ужаса глазами и проорал: «Что это?!»

«Этим» оказалась иллюстрация, изображающая выворот матки. Еще один парень Н. отреагировал на ужас И. со всем своим бурятским спокойствием, не поведя и бровью, он ответил: «Так женщины влагалище чистят. Выворачивают и протирают тряпочкой. Ничего удивительного».

И. озадаченно повернулся ко мне и переспросил: «Это правда?!» На что я, конечно же, ответил утвердительно, старательно делая вид, что улыбаюсь только от того, что парень из Сибири не знает о таких элементарных вещах.

В И. зародилось противоречивое чувство: верить нам или нет. Скорее всего, он бы не поверил в это, если бы в нашу комнату в этот самый момент не зашла моя бывшая пассия М. Она была в высшей степени догадливым существом, поэтому, когда К. спросил М. о предмете нашего разговора, незаметно стрельнув ей глазами, она притворилась смущенной. М. сказала, что это чистая правда, но этот вопрос слишком интимный, и девушек о таких вещах не спрашивают. Мы еще долго смеялись над доверчивостью И., пока история не забылась и не превратилась в анекдот «для своих».

Прошло около шести лет. Все разбежались, кто куда. Я женился, И. – тоже, а К. уехал на Байкал рисовать комиксы для испанцев. Все было довольно спокойно и гладко, пока однажды вечером мне не позвонила супруга И. Она срывающимся голосом проорала: «Что вы наговорили моему идиоту?!» Как выяснилось позднее, И. долгое время не решался задать своей жене тот самый вопрос, но, решив, что состоит в браке уже достаточно давно, поинтересовался у супруги, чистит ли она свое влагалище и как его выворачивает. Вполне возможно, он даже возжелал лицезреть то таинство, что не давало ему покоя уже много лет. Поначалу жена И. обижалась на него из-за всей этой чуши, но потом расколола его, узнав, откуда он понабрался подобной ереси. Не сложно догадаться, что я стал на некоторое время персоной нон грата для этой семьи.

Есть классная история? Поделись с нами!

Не пугай соседей

Василий Кадацкий

Это произошло во время бури с грозой. Был очень сильный ветер. Мы с отцом решили спилить деревьям ветки, чтобы они случайно не оборвали провода. Дело было ночью, поэтому отец полез на верхушку дерева с фонариком, который лежал в кармане и светил вверх. Вы только представьте: ливень, воет ветер, кидая крону дерева из стороны в сторону, куда-то далеко в небо бьет луч света и сквозь весь этот мрак слышны звуки пилы и замысловатые конструкции отборнейшего мата.

В панике выбегает соседка, раздается испуганный крик. После чего от нее следует вопрос:

— Олежа, это ты?!

— Да, конечно, я!

— А я думала, сила нечистая.

Самые смешные жизненные истории

«О том, как ребенок маме худеть помогал»

Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить 10 килограмм. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная

Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.

Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее:

Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.

На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.

– Зачем ты этот сделал? – удивленно поинтересовалась Жанна.

– Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.

Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!

Одиночество – это вредная привычка

Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.

– Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.

– Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!

Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:

У нас тут проблема +2

Был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему…- Нажмите кнопочку F5- У нас нет тут такой кнопки, тут только «Форма для печати» и «поиск»- Нет, нажмите на клавиатуре- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)- У нас тут проблема (объясняет суть)- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре- Это где?- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами- Ааа, файль, правка, вид, избранное …- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)- У нас тут проблема (объясняет суть) … и всё по новой.    

О сувенирах +1

…Hарод вспоминает сувениры от бывших возлюбленных. Вещественные знаки невещественных отношений. Ну, там кто во что горазд — от мраморного бюста Дзержинского до кружевных трусиков. Все вы салажата, вот что я вам скажу. Жалкие, ничтожные личности. Учитесь у великих.Миклухо наш Маклай, еще до того как стал путешественником, проходил практику в университетской больнице Йена. Выделили ему больную для этого дела — собирай анализы, прослушивай трубочкой, пиши историю болезни. А он, вместо того чтобы наблюдать за симптомами и пр., в пациентку влюбился. Ну и она в него. Роман разгорелся жаркий, но недолгий. Барышня отошла в мир иной, а перед смертью подарила ему свой череп. На память. Вот я пыталась придумать, что делать с чужим черепом, кроме как поставить на полочку, среди камушков, шишек и вязаной свинки, и зашла в тупик. Тут свой-то кое-как используешь. Но я и не Маклай, с другой стороны. Он сделал из милого черепа элегантную лампу. На скрещенных локтевых костях покоился череп, над ним — небольшой масляный резервуар с фитилем, и все это венчал зеленый абажур (у нас в читальном зале публички такие). То есть любимая в прямом смысле несла ему свет. И двадцать лет он с этой лампой не расставался.А вы про трусики…

6) «Дааа?»

Когда я был ребёнком, моя семья переехала в большой старый двухэтажный дом с большими пустыми комнатами и скрипящими половицами. Оба родителя работали, поэтому я часто был один, когда возвращался со школы. Однажды вечером, когда я пришел домой, свет не был включен.

Я крикнул: «Мама?» И услышал, как ее голос нараспев произнёс: «Дааа?» Я позвонил ей и поднялся по лестнице, чтобы посмотреть, в какой комнате она была, но снова получил тот же ответ: «Дааа?»

На тот момент я не знал в идеале планировку дома, но она была в одной из далёких комнат в самом конце коридора. Меня это смутило, но я всё равно пошёл к ней, чтобы увидеть свою маму. Её присутствие избавляет меня от всяких страхов.

Как только я потянулся к ручке двери, чтобы войти в комнату, я услышал, как входная дверь открывается внизу, и моя мама весёлым голосом зовёт меня: «Милый, ты дома?» Я отпрыгнул, испугавшись, и побежал к ней вниз по лестнице, но, когда я обернулся, дверь в комнату начала медленно открываться. На миг я увидел там что-то странное и не знаю, что это было, но оно смотрел на меня.

Помни о силе притяжения

Илья Левашов

Мы с мамой во время ремонта поклеили обои на потолок. Вечером того же дня родители ушли в гости, а я остался дома и зарубился в Silent Hill 2. Играю я в наушниках и вдруг сквозь звуки в игре слышу шуршание. Подумал, что кот скребется, на улицу просится. Вдобавок ко всему, в Silent Hill момент был очень криповый, но интересный – я хотел сначала пройти его, а потом кота выпустить, подождал бы. Скрип и шорох продолжались, но уже громче и как-то отрывисто, раз в 5 секунд. Решил выпустить кота, снимаю наушники, а звук уже на хруст походит. Смотрю я в окно и вижу — кот сидит на подоконнике за самим окном. Кто же тогда шуршит? Внезапно гаснет свет, и на меня сверху падает какая-то дрянь! Как же я ОРАЛ.

Конечно, это были обои, которые начали отходить с боков потолка, а потом и вовсе рухнули, потянув за собой плафон.

А вообще мы не празднуем

Мы с мужем вообще не собирались отмечать НГ. Но потом как-то передумали. Поехали в “Маяк”, буфет для творческой (читай “пьющей”) интеллигенции. То есть такое место силы, где в лучшие годы Дапкунайте с Ефремовым плясали на столах. Приехал друг, мне подарил костюм Снегурочки (голубой халат с блестками), а мужу – костюм Капитана Америки. Мы, естественно, это все немедленно надели. Далее – смутно. Кому-то гадала, обещала все счастье мира, кормила официантов с рук… Дальше мы нашли себя в 6.50 утра на Ленинградском вокзале с мешком элитного бухла. Недолго думая, взяли билеты в Питер на ближайший “Сапсан”. Приехали, слегка протрезвев и офигели: +5, дождь, утро 1 января, все закрыто. Мы не растерялись, нашли открытую сушарню, взяли пивка, залезли на airbnb. Через полчаса за нами, как в кино, приехал какой-то реальный бандит на огромном джипаре и отвез на улицу около Дворцовой площади, где мы немедленно включили “Иронию судьбы” и позавтракали “Моетом”. Пять дней мы там кутили, пока не закончились деньги. Обратно ехали в самом дешевом плацкарте с дошираком и жигулевским пивком… Счастливые.

Интересные истории: человек, совершивший революцию в медицине, но был раскритикован за это

Wikimedia Commons

Игнац Филипп Земмельвайс был врачом, сделавшим огромный медицинский прорыв, который остаётся актуальным по сей день. Однако в своё время он подвергся нещадной критике и насмешкам из-за своих идей.

В 1847 году Земмельвайс работал в венском родильном доме, где он стал замечать одну тревожную тенденцию: новоиспечённые матери массово умирали из-за таинственной болезни, известной как «родильная горячка».

Доктор Земмельвайс решил выяснить, что стоит за этими смертями. Вскоре ему удалось обнаружить, что женщины, у которых роды принимали обычные врачи, умирали в пять раз чаще, чем те, кто рожал при помощи акушерок.

Земмельвайс осознал, что разница между врачами и акушерками заключалась в том, что врачи, помимо принятия родов, также проводили вскрытия трупов, и очень часто они сразу же переходили от одной процедуре к другой.

Доктор Земмельвайс предположил, что врачи заражали пациенток родильного отделения различными инфекциями. Он пришёл к выводу, что конец данной практике поможет избавиться от «родильной горячки».

Земмельвайс также первым ввёл дезинфицирующие меры (он преимущественно использовал химический хлор). После принятия постановления о том, что родильные отделения следует поддерживать в чистоте и что врачи должны мыть руки перед проведением процедур, смертность от «родильной горячки» резко сократилась.

Несмотря на то, что дезинфекция снизила уровень смертности до 1 процента, методы Земмельвайса были отвергнуты большинством врачей того времени, потому что они сочли требование мыть руки слишком оскорбительным.

Постоянная травля со стороны медицинского сообщества привела к тому, что у Земмельвайса случился нервный срыв, и его поместили в психическую лечебницу, где он в итоге скончался в 1865 году.

Ирония его смерти заключается в том, что, по мнению большинства историков, он умер от сепсиса.

К известной космической трагедии привело желание повысить рейтинг

Вряд ли кто-то, кто увлекается тематикой космоса, не в курсе катастрофы шаттла «Челленджер», который разрушился в результате взрыва внешнего топливного бака на 73-й секунде полёта 28 января 1986 года. Это привело к гибели всех семи членов экипажа, и данная катастрофа считается одной из самых серьёзных за всю историю освоения космоса человечеством.

К взрыву привело повреждение уплотнительного кольца правого твердотопливного ускорителя при старте космического корабля. Но этого можно было избежать. Инженеры советовали НАСА отложить запуск челнока из-за опасений по поводу уплотнительных колец в ракетных ускорителях при низких температурах. Однако их отвергли, но не из-за необоснованности опасений, а потому что следующее окно запуска выпадало не на учебный день.

Задачей пиарщиков НАСА было заставить учеников наблюдать за первым полётом простой учительницы Шэрон Кристы МакОлифф, выигравшей билет на шаттл, что способствовало бы большему интересу к космической программе среди простых людей и привлечению инвестиций.

Во Франции казнили свинью

В средневековой Европе людей казнили за что угодно — от тяжёлых преступлений вроде убийства до банально не так брошенного взгляда на феодала. И для этого было написано много законов. Но что делать с животными, которые убили людей?

В 1386 году во французской деревне Фонтене-о-Роз свинья обглодала лицо младенца, из-за чего пострадавший впоследствии умер. Если бы такое деяние совершил человек, то всё было бы просто, а что делать со свиньёй — неясно. Выход нашли достаточно быстро. Свинью нарядили в человеческую одежду, арестовали, посадили в реальную тюрьму, а затем предали суду, который вынес вердикт: смерть.

Сохранилась даже квитанция от 9 января 1386 года, в которой палач подтверждает уплату десяти соль и десяти денье за казнь.

По акции +9

На  автобусной остановке  сидит  женщина  и увлеченно   рассказывает  окружающим  ее  людям о наболевшем:- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.Собравшиеся дружно поворачивают головы  в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин  завистливо замечает:- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?Муж поднимает голову и грустно произносит:- По акции.

Читать прикольные истории из жизни реальных людей свежие

Решили с мужем пошалить. И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь. Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону сроооочно. Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет. Ну муж трубку просто мне к уху приложил. И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.

Мои родители очень продвинутые! Если мы с парнем «уединились» в моей комнате, то они не беспокоят, а просто пишут в соц.сети о том, что пора кушать

У нас большой дом и большая семья. Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья. Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной… Мама беременна. Я беременна. Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто…

Пффф… Проснуться в ванной или без зубов в Турции? У меня был юбилей 1,5 месяца назад и после него я проснулся один и абсолютно ГОЛЫЙ В КОНЮШНЕ за 200 км от дома с татуировкой «Сургут — это круто». Причём со дня рождения прошло уже 5 дней и всё это время меня искали семья и друзья. И да, я тоже ничего не помню. Вот это ПОВЕСЕЛИЛСЯ, а не ваши детские игры. К слову, почему Сургут — понятия не имею.

Зубы? Ванная? Сургут? Детишки, поехал я на день Рождения и оказался в тюрьме на три года. Вот это сильно было. Долго никто найти меня не мог! _____________ Ну ты даешь… Даже я жду подробностей!

Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской. Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница. Как же это всё меня заводит! Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой. Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке». Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю: «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!»

Муж работает преподавателем в университете. Важный дядька, брутальный, бородатый, с широкими плечами. Преподает историю. Строит из себя строгого тирана, но я ведь знаю, какой он на самом деле. Мягкий и пушистый косолапик, а не вот это вот всё. На прошлой неделе заглянула к нему перед парой. Принесла покушать, а то негоже, чтобы моя лапочка голодная преподавала. Заиграла у нас молодость в крови… Залезла я под стол и давай его »указку» дёргать. Не заметили мы, как студенты зашли на пару. Что же делать, решила я там остаться на всю пару. Через 30 минут ноги затекли и спина начала ныть. Нужно было выбираться, но как? Студентов полная аудитория. Я решила эту задачку! Продолжила работать над его «болтом», да так, что мама не горюй! Он сразу расклеился и давай тон понижать, мягко говорить. Через пять минут сказал студентам, что отпускает их. Решили два пердуна молодость вспомнить. ))

Недавно был в Грузии. До сих пор поражаюсь насколько же гостеприимная страна! Случилась такая неприятность: я потерял бумажник с деньгами, а за номер не заплатил. Кредитками не пользуюсь, друзей, как таковых, нет. Хорошо, что документы храню в сумке, так бы вообще пропал. Сидел в кафешке, пил бесплатную воду, хозяйка кафе подошла, видимо, увидела мою грусть. Узнала о моей неприятности и предложила помощь. Я, конечно, сначала отнекивался, но сам понимал, что не смогу прожить на улице ещё три дня без денег, без еды, воды и крыши. Она любезно пригласила меня к себе. Накормила, напоила и сделала ещё кое-что… Нас »разожгли» две бутылки вина, и мы в порыве пьяной страсти занялись любовью. Прекрасная женщина, прекрасная страна… Сейчас переписываемся, уже планирую возвращаться. Такую гостеприимность я запомню навсегда!

Встречалась с парнем два года, но не сошлись характерами. Разошлись друзьями. У него было хобби — стрит-арт. Он рисовал граффити и картины на зданиях, иногда для себя, а иногда даже выполнял заказы. Закрасить там некрасивое что-то, или приукрасить стрёмное здание. Недавно увидела изображение голой девушки на местной стене старого завода. Самое интересное, что эта девушка — я. Раньше я кидала ему свои откровенные фото. Теперь думаю: вроде бы красиво и мило, но теперь мои cиc@ки видит пол-города…

Подруга моей знакомой рассталась с парнем из-за того, что он ей НЕ изменял! Вот так просто закатила истерику, что мол нет никакого драйва с отношениях, семейная жизнь у них скучная, поэтому она уходит и будет искать изменщика…

Действуй

Дмитрий Белецкий

Около 5 лет назад мне приснился странный сон. Я шел по пещере за маленькой девочкой, которая куда-то меня вела.На видей было лет 12, а одета она была в вычищенную до блеска обычную школьную форму. Чтобы хоть что-то разглядеть во тьме, моя спутница зажгла спичку. Через какое-то время я заметил, что на девочке, несмотря на то, что в пещере было очень грязно, нет ни единого пятнышка, даже на ее туфлях, в то время как я шел позади весь грязный как свинья, поскальзываясь на отвратительной жиже из глины. В добавок ко всему, спичка в ее руке не собиралась гаснуть даже спустя довольно долгое время. В какой-то момент девочка обернулась, услышав мой очередной вопль, и сказала, что мы пришли.

Что же я увидел? Посреди пещеры находилась самая обыкновенная дверь, как в самой типичной квартире. Девочка слегка приоткрылаее, и в пещеру ворвались лучи вечернего солнца, на фоне которых я увидел частички пыли, летающие в воздухе. Мы вошли. Я оказался в обыкновенной кухне из самой обыкновенной хрущевки. Шкафы с посудой, микроволновка, холодильник. Посреди кухни стоял круглый стол, за которым сидело какое-то количество человек, и одно место оставалось свободным. Я, не долго думая, присел и только потом заметил, что с людьми что-то не так. Их лица были «смазаны», и я не мог понять, кто это. Я оглядел всех и среди них узнал себя. Мое лицо также было не разглядеть, но я четко понимал, что это я. Все происходило так медленнои расплывчато, будто я находился под действием какого-то наркотика. Когда я увидел себя, то спросил у девочки: «Что это за место?» На что она улыбнулась и ответила: «Это место, где люди находят себя». И я проснулся.

Думаю, стоит пояснить, почему это сновидение я воспринимаю не как обычный сон, а как нечто большее. В то время я как раз заканчивал школу и совершенно не мог определиться, чем же мне стоит заниматься в жизни (честно говоря, и сейчас не уверен, что определился). Следовательно, вопрос выбора будущей профессии и дела жизни стоял очень остро. В любом случае, после этого сна три дня я был загружен. В итоге, я отнесся к своему поступлению более серьезно. Потом, правда, бросил учебу, но сейчасперебрался в Москву и зарабатываю неплохие деньги. И я бы не оказался здесь и не был бы тем, кем являюсь сейчас, не отучившисьтри года в университете. Этим сном мне как будто дали пинка, чтобы я начал действовать.

Ложиться с курами

Позапрошлый НГ я отмечала в Таиланде в одном пабе на берегу моря. Все чудесно, познакомилась с милым молодым человеком, никто не перепился, плясали до утра. А утром обнаружили, что войско пало, а все таксисты разъехались. То есть 7 утра и непонятно, как из этого райского уголка добираться до дома – а там до цивилизации километров 20. Пошли пешком, по дороге голосуя. Я на каблуках и во всей новогодней амуниции. И единственная машина, которая остановилась и предложила довезти нас до места гнездования таксистов, оказалась грузовиком с куриными клетками. Так и двинули: здравствуй, жопа, Новый год, в компании клуш!

Люби бабулю

Dude PS

Как-то раз гостил в деревне с двоюродной сестрой, и вечером разговор зашел про жизнь на отшибе (как это не здорово, и почему бы я никогда не смог так жить). Вспоминали всякие жутковатые, но все же обитаемые домишки из окрестностей да полупоехавших старушек, оставшихся в пустеющих деревнях. Кто-то из нас вспомнил про дом бабушки моей сестры, который уже 15 лет стоял пустой на окраине соседней деревни. Побеленные с улицы стены, покрытые сплошными зарослями винограда, странная планировка с окнами внутри дома и старый полуразрушенный монастырь по соседству.

Сестра кое-что рассказала. Оказывается, один раз в детстве она там ночевала. Среди ночи она внезапно проснулась от того, что бабушка вышла в центр комнаты и начала громко и уверенно говорить что-то вроде: «Пошел вон отсюда! Я тебя не боюсь! Пошел, кому говорю?!» Сестра утверждает, что ни за окном, ни в комнате никого не было. Это был последний раз, когда она появлялась в том доме.

В моей памяти та бабушка оставалась сомнительной личностью. Тетя, ближе к смерти бабушки, забрала ее жить к себе, потому что та стала совсем немощной. Однажды из разговора между моей матерью и тетей я услышал, что бабуля порой приговаривала: «Вот помру и внучков любимых с собой заберу». Без злобы и обиды, она их любила.

Когда остается только кричать — кричи

Никита Гостев

Всегда, когда мы смотрим фильмы ужасов, в которых главный герой просто застывает в оцепенении и никак не может противостоять злодею (в результате чего, скорее всего, погибает), мы возмущаемся: «Да чего ты встал-то?! Я бы этого монстра одной левой уложил!» Но вспоминая историю из моего детства, я начинаю понимать жертв этого ужаса.

Это случилось, когда мне было 13. Я спал в своей кровати и внезапно проснулся от чувства, что на меня кто-то смотрит. Разумеется, я был сонный, но когда увидел то, что непосредственно заставило меня проснуться, бодрость заменила прежнее состояние. На дверце шкафа я увидел лицо, пристально уставившееся на меня. Я не мог пошевелиться от шока. Единственное, на что я был способен — это на крик.

Я кричал так, как не кричал никогда в своей жизни, не понимая, кто я и где нахожусь. Этот момент, мне казалось, длился вечность, пока это лицо не начало растворяться в воздухе. Как только оно полностью исчезло, в комнату вошли родители, спрашивая: «Что случилось? Почему ты кричишь?» Этот ужас я буду помнить всю жизнь.

Вельветовыми губами

Сняли мы компанией небольшой домик в лесистой местности. Как в 8-местный дом набились 20 человек, это не история. Как на нас упал туалет с второго этажа, тоже. История о том, как мой приятель Дима кормил оленя. В этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители. И мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи Дима сказал: “Пойду покормлю оленя”, мы не слишком удивились. Возможно, способность удивляться была притуплена спиртным. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся. Появился два часа спустя. Его лицо сияло. Глаза были осмысленными и просветленными. “Ребята, – сказал он. – Представляете, он брал у меня грибы с руки вельветовыми губами”. Наутро, выйдя из дома, мы увидели на снегу кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома и заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разбросаны грибы.

Не обижай лесных духов

Антон Шевченко

Эта история произошла со мной в период с 2006 по 2008 года, я как раз заканчивал школу и, как полагается, отбился от родительских рук. Мне хотелось найти отчаянных приключений на свою задницу.

В это время мы с друзьями угорали по колдовству и решили заняться эзотерикой. Мы проводили всякие ритуалы со свечами, призывали темнейшее говно из потустороннего мира, вводили друг друга в трансы, короче говоря, занимались паранормальными вещами (в том числе нажирались до паранормального состояния). Именно с помощью магического пойла с нами и происходили самые удивительные истории, об одной из которых я расскажу.

Все случилось осенью, когда мы всем шабашем справляли день рождениячлена нашего общества в одном из московских лесопарков, с ночевкой

Вот что было у нас с собой: много бухла,сосиски, замороженное мясо и чувство феерической важности (архимаги же)

Костерок, выпивка, веселье – все как обычно. Вдруг на одного из моих друзей что-то нашло и он начал ломать деревья вокруг. Все бы ничего, если бы он просто ломал какие-то прутики, нет! Он сносил довольно прочные с виду деревья. Так как мы, жуткие сатанюги, уважительно относимся к природе, нам показалось, что лесу это не понравится. Да, нас действительно волновало, что подумает лес.

Несмотря на наши тревожные опасения, мы продолжили выпивать. Когда стемнело, мы походили на людей, в которых вселились демоны низшего порядка: речь была нечленораздельной, амплитуда походки составляла пять метров — от дерева к дереву — и, разумеется, нас преследовало естественное желание пометить все в доступном радиусе.

Самое страшное случилось со мной, когда я решил справить свою нужду подальше от лагеря (я был уверен, что лес вот-вот оживет и начнет убивать нас за несколько сломанных деревьев). Пройдя метров 20-30 от лагеря, я начал делать свое дело, параноидально оглядываясь. Внезапно я увидел, как этот самый лес начинает идти ко мне, шелестя, а на деревьях вырисовываются злобные подобия лиц, готовых жрать мою плоть!

Заканчиватьссать мне пришлось по дороге: я, как пожарный с изрыгающим стихию брандспойтом, понесся к огню, спасаясь от дьявольского леса. Мне не было так страшно, даже когда к моей голове приставили ствол и пытались отжать плеер в подъезде.

Только на двоих

Подруга плакалась мужу, что никто не принимает ее приглашений на НГ. Разве что приглашают к себе. Она считала, что это потому, что ей не доверяют как хозяйке. Ну, он говорит: значит, мол, у нас будет САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ Новый год. ТОЛЬКО НА ДВОИХ! Он 31-го работал. И вот она приготовила елку, шампанское и взбитые сливки, ждет его с работы, надела костюм секси-снегурки… Услышала, что ключ в замке проворачивается, скорее легла на диван в соблазнительную позу… И тут с криком “СЮРПРИЗ!!!” вваливаются муж молодой и 5-6 их знакомых, которых он уломал воздать должное женушке как хозяйке. А там голая беременная дева со снежинками на сосках и не видной за животом голубой мини-юбкой. Сюрприз, блин, так сюрприз! Но девушка не ударила лицом в грязь. После минутного взаимного онемения спокойно сказала: “Ну, хоть не родила на месте, и то ладно… Подождите, я шубу надену!” Дальше праздник удался.

Не всё решают кулаки +2

Рассказал друг во время пива после экзамена. В общем, когда ходил он на лёгкую атлетику, кто-то очень любил буцать, и причём некисло, сумки всех, кого не попадя, в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время, и вообще она была постоянно открыта…Но вот настал судный день — разбили видеокассету (начало 90-х) парнишке с тяжёлой атлетики… Ущерб по тем временам колоссальный.Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий вопль — все туда. А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень… Открытый перелом. В чём же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. Так что не кулаки всё в этом мире решают…