Умные, прикольные и смешные фразы для разговора и общения

Смешные аббревиатуры

1. ЧМО — человек, мешающий обществу.

2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.

5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

6. Муж — Мой Унылый Жмот.

7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.

8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.

10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.

Пока, мерзопакостная тварь!

Твой красно-коричневый сволочуга

Алекcей

4.4 35 votes

Рейтинг статьи

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть

Использовать их следует с осторожностью

• Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
• Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
• Ты так красива, что страшно смотреть!
• Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
• Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
• В автобусе:
  Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
• В лифте:
  Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
• У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
• Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
• Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

Читайте далее: 10 методов, как реагировать на грубость

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Короткие смешные мотивационные цитаты

Суперкороткие, но смешные цитаты для мотивации.

Предлагаем вам: 75+ цитат для понедельника, чтобы начать неделю правильно

1. “Для того чтобы появилась радуга, нужны солнце и дождь. Без солнца и дождя не было бы радуги», — Рой Т. Беннетт.
2. “Если ты общаешься с цыплятами, то будешь кудахтать, а если с орлами, то будешь летать», — Стив Мараболи.
3. “Несовершенство — это красота, безумие — это гениальность, и лучше быть абсолютно нелепым, чем абсолютно скучным», — Мэрилин Монро.
4. “Мы все в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды», — Оскар Уайльд.
5. “Лифт к успеху вышел из строя. Тебе придется воспользоваться лестницей… по одному шагу за раз». — Джо Жирар
6. “Выучи правила как профессионал, чтобы потом нарушать их как художник», — Пабло Пикассо.
7. “Будь собой; все остальные уже заняты», — Оскар Уайльд.
8. “Попытка — это первый шаг к неудаче». — Гомер Симпсон
9. “Если ты позволишь своей голове стать слишком большой, она сломает тебе шею». — Элвис Пресли
10. “Единственный способ обнаружить границы возможного — это рискнуть немного выйти за них в невозможное», — Артур Кларк.
11. “Если ты проходишь через ад, продолжай идти», — Уинстон Черчилль.
12. “Я не потерпел неудачу. Я просто нашел 10 000 способов, которые не работают», — Томас А. Эдисон.
13. “Возраст не имеет никакого значения, если только ты не сыр». — Билли Берк
14. “Рассмотри почтовую марку: ее польза заключается в способности придерживаться чего-то одного, пока она не дойдет до цели», — Джош Биллингс.
15. “Сначала они тебя игнорируют, потом высмеивают, потом борются с тобой, и тогда ты побеждаешь», — Махатма Ганди.
16. “Женщинам, которые стремятся быть равными с мужчинами, не хватает амбиций». — Мэрилин Монро
17. “Жизнь — это кораблекрушение, но мы не должны забывать о метаниях в спасательных шлюпках». — Вольтер
18. “Разница между гениальностью и глупостью заключается в том, что; гениальность имеет свои пределы». — Альберт Эйнштейн
19. “Несколько безобидных хлопьев, работающих вместе, могут развязать лавину разрушения». — Джастин Сьюэлл
20. “Проживай каждый день так, будто он у тебя предпоследний. Так ты сможешь засыпать по ночам». — Джейсон Лав
21. “Измени свой взгляд на вещи, и вещи, на которые ты смотришь, изменятся», — Уэйн У. Дайер.
22. “Свет в конце тоннеля выключили из-за сокращения бюджета.”
23. “Никогда не ложись спать сумасшедшим. Не спи и борись», — Филлис Диллер.
24. “Просвещает не ответ, а вопрос». — Эжен Ионеско Decouvertes
25. “Лучший способ поднять настроение себе — это попытаться поднять настроение кому-то другому». — Марк Твен
26. “Человек, который сдвигает гору, начинает с того, что уносит маленькие камни», — Конфуций.
27. “Даже остановившиеся часы правы дважды каждый день. Через несколько лет он может похвастаться длинной серией успехов». — Мари фон Эбнер-Эшенбах
28. “Я не могу позволить себе тратить время на зарабатывание денег». — Луис Агассис
29. “Только тот, кто пробует абсурдное, способен достичь невозможного», — Мигель де Унамуно.
30. “Вопрос не в том, кто мне позволит, а в том, кто меня остановит». — Айн Рэнд

Предлагаем вам: 280 цитат дня для работы для повышения мотивации

Шутка про любовь

* * *Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

* * *Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

* * *Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

* * *Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

* * *Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

* * *У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

* * *Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

* * *Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

* * ** * *Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

* * *Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.

* * *Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

* * *Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Смешные шутки до слез короткие

* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

* * *Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!

* * *Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

* * *Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

* * *В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

* * *Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Саркастические цитаты о работе

1. “Дело не в том, что я ленив, а в том, что мне просто все равно.”
2. “Мне будет не хватать того, что ты рядом, чтобы обвинить тебя в качестве моей работы.”
3. “Иногда на работе я надеваю наушники, в которых ничего не играет, чтобы не общаться с болтливыми коллегами.”
4. “Прими, что в некоторые дни ты — голубь, а в некоторые — статуя.”
5. “Гора бумаг на моем столе заставляет меня завидовать деревьям, погибшим для их производства.”
6. “Я бы хотел, чтобы мы работали вместе, чтобы мы могли ненавидеть одних и тех же сослуживцев.”
7. “Давай потратим бесчисленное количество часов на подготовку к встрече, которая будет отложена, отменена или искажена.”
8. “Наградой за хорошую работу является больше работы.”
9. “Мы признаем, что в команде нет “И”, но в пизде определенно есть “У”.”
10. “Тебе не обязательно быть сумасшедшим, чтобы работать здесь, но это точно помогает.”
11. “Я всегда прихожу в офис поздно, но компенсирую это тем, что ухожу рано.”
12. “У меня были бы лучшие навыки общения с людьми, если бы я работал с лучшими людьми.”
13. “Пожалуйста, отправьте свои идеи мне сегодня, чтобы я мог представить их как свои собственные завтра.”
14. “Я отправляю бессмысленные электронные письма поздно ночью, чтобы произвести впечатление на сослуживцев.”
15. “Каждый имеет право быть глупым, но ты злоупотребляешь этой привилегией.”
16. “Некоторые люди больше работают над тем, чтобы обеспечить правильную температуру в офисе, чем над своей настоящей работой.”
17. “Поздравляю с повышением на работе, которую ты уже выполняешь.”
18. “Пожалуйста, постарайтесь планировать встречи в связи с моими собеседованиями на работу.”
19. “Каждый день я просыпаюсь с хорошим настроем. Потом случаются идиоты.”
20. “Гордость, преданность и командная работа — это слова, которые они используют, чтобы заставить тебя работать бесплатно.”
21. “Я был бы признателен, если бы ты не жаловался мне на свою работу, пока у меня не появится работа, на которую можно пожаловаться.”
22. “Притворяться занятым, чтобы избежать увольнения, стало более утомительным, чем на самом деле работать.”
23. “Когда ты этого не делаешь, ты ленив. Когда твой босс не делает этого, он слишком занят.”
24. “Это не офис. Это ад с флуоресцентными молниями.”
25. “Единственная существенная разница между работой и адом, наверное, в том, что я бы хотел, чтобы в аду было больше людей.”
26. “Офисная политика — ты должен выучить правила игры, а затем играть по ним лучше всех остальных.”
27. “Уход из офиса на обед — новый день отпуска.”
28. “Дорогой коллега по работе, да, пожалуйста, продолжай непрерывно разговаривать, даже если я делаю все возможное, чтобы избежать зрительного контакта с тобой.”
29. “Поздравляю, Если ты нажмешь кнопку лифта три раза, он перейдет в режим спешки — действительно.”
30. “Тебе не нужно быть сумасшедшим, чтобы работать здесь. Мы обучим тебя.”
31. “Прости меня. Я слушал, пока меня ни с того ни с сего не отвлек громкий, несносный шум, который оказался твоим голосом.”
32. “Я бы сказал тебе идти к черту, но я там работаю и не хочу видеть твою уродливую рожу каждый день», — саркастические цитаты о работе.
33. “Я активно избегаю офисной политики, ненавидя всех одинаково.”
34. “Ничто так не скрашивает комнату, как твое отсутствие.”
35. “Вы когда-нибудь замечали, что те, кто ноет громче всех, обычно вносят наименьший вклад.?”
36. “Сегодня в офисе так тихо, что я слышу, как я не работаю.”
37. “Мне кажется, я слышал, как ты сказал: “Бла-бла-бла-бла”. Правильно ли это?”
38. “Я работаю, поэтому могу позволить себе количество алкоголя, необходимое для того, чтобы продолжать ходить на работу.”
39. “Я едва могу дождаться, когда смогу присвоить себе заслуги твоих замечательных идей.”
40. “Все приносят радость в этот офис… одни, когда входят, другие, когда выходят.”
41. “Нам всем будет очень не хватать делать за тебя твою работу.”
42. “Я не спорю, я просто объясняю, почему я прав.”
43. “Самая тяжелая работа в мире — это необходимость выслушивать твои жалобы на то, что у тебя самая тяжелая работа в мире.”
44. “Нет лучшего отпуска, чем отпуск моего начальника.”
45. “Чтобы сформировать безупречного члена стада овец, нужно, прежде всего, быть овцой», — Альберт Эйнштейн.
46. “Я должен получить награду за то, как мне удается не бить тебя по лицу каждый раз, когда я тебя вижу.”
47. “Я никогда не забываю лица, но в твоем случае я буду рад сделать исключение.”

Вдохновляющие саркастические цитаты

1. “Всегда отдавай 100%, за исключением случаев, когда сдаешь кровь.”
2. “Я могу противостоять всему, кроме искушения.”
3. “Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он ее не любит», — Оскар Уайльд.
4. “Если невежество — это блаженство. Ты должен быть самым счастливым человеком на этой планете.”
5. “Не жалейте о том, что сделали, жалейте о том, что попались.”
6. “Если поначалу у тебя ничего не получается, значит, прыжки с парашютом не для тебя.”
7. “Тот, кто сказал, что нет ничего невозможного, очевидно, никогда не пробовал захлопнуть вращающуюся дверь.”
8. “Все всегда будет складываться лучше.”
9. “Опыт — это замечательная вещь. Он позволяет тебе распознать ошибку, когда ты совершаешь ее снова.”
10. “В некоторые дни ты — жук, в некоторые — лобовое стекло.”
11. “Все всегда будет складываться лучше.”
12. “Секрет креативности заключается в умении скрывать свои источники.”
13. “Существует две теории спора с женщинами. Ни одна из них не работает.”
14. “Всегда темнее всего перед тем, как станет абсолютно кромешной тьмой», — Пол Ньюман.
15. “Совесть — это то, что болит, когда все остальные твои части чувствуют себя так хорошо.”
16. “Дни каждого календаря сочтены.”
17. “Жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о том, что думают другие люди.”
18. “Живите жизнью без драмы.”
19. “Никогда не жалейте ни о чем, что бы вы ни сделали.”
20. “Бедствия бывают двух видов: несчастья для нас самих и удача для других», — Амброз Бирс.
21. “Депрессия — это всего лишь гнев без энтузиазма.”
22. “Прежде чем критиковать кого-то, пройди милю в его обуви. Таким образом, когда ты будешь критиковать их, ты будешь находиться в миле от них, и у тебя будет их обувь.”
23. “Группа крови пессимиста всегда b-отрицательная.”
24. “Заключение — это часть, в которой ты устал думать.”
25. “Всегда помни, что ты уникален. Так же, как и все остальные.”
26. “Если мне все равно, это не значит, что я не понимаю.”
27. “Ты никогда ничему не учишься, если делаешь все правильно.”
28. “Если на другой стороне трава зеленее, можешь не сомневаться, что счет за воду будет выше.”
29. “Не беспокойся о том, что думают люди. Они делают это не очень часто.”
30. “Глупость не является преступлением, поэтому ты свободен.”
31. “Я вегетарианка не потому, что люблю животных; я вегетарианка, потому что ненавижу растения», — Уитни Браун.
32. “Опыт — это то, что ты получаешь только после того, как он тебе понадобится.”
33. “Если ты говоришь правду, тебе не нужно ничего вспоминать.”
34. “Никогда не оглядывайся назад, прошлое мертво.”
35. “Как сказал шутник, если ты хорош в чем-то, зачем делать это бесплатно.”
36. “Не ходи позади меня, ибо я не могу вести. Не ходи впереди меня, ибо я не могу следовать за тобой. Не ходи рядом со мной. Просто оставь меня в покое, черт возьми.”
37. “Дай человеку рыбу, и он будет есть целый день. Научи его ловить рыбу, и он будет сидеть в лодке и пить пиво весь день.”
38. “Никогда не проверяй глубину воды обеими ногами.”
39. “Когда встречаются два эгоиста, это Я для Я.”
40. “В нашей стране не нужны камеры видеонаблюдения. Соседей и родственников вполне достаточно.”
41. “Есть люди, которые приходят в твою жизнь, делая вид, что любят тебя только потому, что ты им нужен», — Узайр Лаллмамод.
42. “Самый быстрый способ удвоить свои деньги — это сложить их пополам и положить обратно в карман.”
43. “Не воспринимай жизнь так серьезно, она не постоянна.”
44. “Никогда не упускай хороший шанс промолчать.”

Викторина:
Какой ты киногерой Хэллоуина?
Кто ты — безумец на свободе или дружелюбное привидение? Прими участие в этой викторине и узнай, какой ты киногерой Хэллоуина!
Начать викторину

А вот – случай был такой

Забавные цитаты могут касаться любых жизненных ситуаций, которые происходят вокруг тебя – знакомства, чужих статусов, человеческой глупости. Неразумности жен, друзей, претензий тещ и так далее. Найди свой забавный статус, подходящий под твою жизненную ситуацию:

1. Не хочется смеяться? Так расскажите друзьям пару анекдотов, так – через силу, их ржач поможет и вам настроиться на веселье.
2. Как тут не смеяться, если вокруг нас учат жить клоуны, циркачи и акробаты.
3. Увольнялся с работы – испортил много бумаги – никак не мог себя заставить написать простое слово «прошу», все писал: «Да я вас всех…», «А не пойти ли вам?», «Ка вы меня все …» и так далее.
4. Смех и похмелье – хорошо, но временно, похмелье без смеха – трудно и тяжко, смех без похмелья – искусство.
5. У меня папа шахматист, поэтому на генном уровне при каждом кривом слове, сказанном в мою сторону, – сразу мат.
6. Спасибо коллегам, помогли ответить на вопрос: «Есть ли жизнь без ума?»
7. Хотел бы погрустить, да веселая зарплата не дает.
8. Век живи, век учись, а хорошая работа детям чинуш пойдет.
9. Седина в бороду – компресс на поясницу.
10. Лучше синица в руках, чем голуби кружат над нашей зоной.
11. Работа не волк, хотя оскал еще тот.
12. Если тебе одиноко, звони – обхохочешься.
13. Смешно, ребята, когда у тебя статус «В активном поиске», а на висках седина. Так и хочется спросить – чего ищем и никак найти не можем? Вы что, хотите всем рассказать, что по жизни неудачник, особенно в отношениях?
14. Не знакомься в интернете – выйди на улицу, глянь на село, девчата гуляют, знакомься иди.
15. Денег нет, но я держусь, верю – будут, но откуда?
16. Что за фигня – считать лайки на своей странице? Я не считаю никогда – просто их фиксирую.
17. Иногда моя голова вообще нее отражает, куда ноги несут и что творю, надо энцефалограмму сделать.
18. Глаза боятся, а задница уже нашла приключения.
19. Все грустные люди – монстры и вампиры, сама проверила.
20. Правильность во всем, прагматизм, меркантильность и назидание – признаки старения и увядания.
21. Я, как шампанское, иногда как выстрелю – всех обрызгаю.
22. Не упрекайте меня в двуличии, я просто настолько многогранна, что не знаю, где мое лицо.

10.02.21

Aphorism.RU . 10.02.2021 1. ף , , . (26) http://www.aphorism.ru/comments/dl7gruoxt2.html 2. ң, , . (26) http://www.aphorism.ru/comments/6b3dwwfk6g.html 3. , ģ. (20) http://www.aphorism.ru/comments/9806d9gi2b.html 4. , …

2021-02-10 18:41:08

Смешные афоризмы про ум

Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:

***

Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.

***

Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

***

Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.

***

Можно, конечно, взять умом, только где его взять?

***

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

***

Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.

***

Умный человек лишнего не промолчит.

***

Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.

***

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.

***

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Смешные афоризмы про возраст

Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:

***

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

***

Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.

***

Все, что не делается до 30, обязательно делается после.

***

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

***

Возраст женщин зависит от планов на будущее.

***

Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.

***

С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.

***

В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.

Смешные афоризмы про деньги

Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег

Вот прикольные выражения:

***

Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!

***

Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.

***

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

***

Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.

***

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

***

Всех денег не заработать — часть придется украсть.

***

Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.

***

Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Смешные пословицы и поговорки

Мал воротник, да давит.

Что посеешь, потом хрен найдешь.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги – источник фиги.

Критический день «Procter & Gamble» кормит.

Уплатил Федул все налоги, да протянул с голодухи ноги.

Пришла беда – вынимай паспорта!

Назвался щебнем – полезай в кузов.

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Присядь, проклятьем заклейменный!

На юге теплее, зато на севере холоднее!

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

По прикиду встречают – по понятиям провожают.

Богач богат мошной, а Петросян – смешной.

Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.

Асфальта бояться – вообще не ходить.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Наш пострел на расстрел поспел.

Слышит не звон, а крики «Пшел вон!»

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…

Береги брюки сзади, а юбку – спереди.

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

С Лениным и в шалаше рай.

Один шаг вперед – двенадцать этажей вниз.

Нравится, не нравится, а президент поправится!

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал…

Береженого танк бережет.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка…

Большому кораблю – большая торпеда!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В здоровом теле здоровый стул.

В руках кривых и коврик виснет!!!

Велика Россия, а переспать – не с кем!

Время – деньги. Но лучше деньги…

Все гениальное просто, но дорого…

Все лишнее – детям!

Выкурил сигарету – спас лошадь!

Где совок – там и мусор.

Глаза боятся, а руки – крюки!

Еще прикольные смешные  пословицы и поговорки:

Прикольное хамство и оскорбления: