Шутки про толстых девушек. анекдоты про полных женщин

Мнение сексологов

Сексологи утверждают, что те пары, которые не практикуют оральный секс не испытывали настоящего наслаждения. И если кто-то из тандема считает такой вид секса неприемлемым, то он в большинстве случаев закоренелый ханжа. Позу 69 многие находят неудобной и говорят о сложностях расслабления, на деле плюсов больше, чем минусов. Одно только взаимное удовольствие чего стоит. Также ценно умение расслабиться, если партнеры зажаты, волшебства не случится.

Сексологи советуют принять свое тело, помните, что вы уникальны, индивидуальны и неповторимы. Тело – лишь внешняя оболочка, гораздо важнее внутренняя гармония с собой. Поза 69 – требует определенного уровня раскрепощённости, ведь партнеры один на один оказываются с половыми органами друг друга. Естественный запах вагины или члена не должен вас смущать, также, как и внешний вид половых органов. Соответственно не стоит зацикливаться на вкусе смазки или семенной жидкости. Обязательно обговорите, согласна ли девушка глотать сперму, потому что вопросы подобного рода вызывают много недомолвок.

По совету профи следует использовать все свободные части тела, помимо языка во время ласк, особенно руки. И секс-игрушки, для позы 69 подойдут любые секс-приспособления. Не бойтесь пробовать, только ищущий найдет свою стезю.

Много было сказано о расслаблении, принятии и раскрепощенности – это основные составляющие позы 69. Оральный секс не стоит игнорировать, он может стать альтернативой и заменить традиционный секс, если по каким-либо причинам тот невозможен. Эта поза определенно не подойдет ленивым и эгоистичным, она нацелена на взаимообмен энергией, на одновременное получение удовольствия.

Другие названия

У позы 69 существует несколько названий, ее также именуют «Поза валета», «Французская любовь» или «Перекрестная любовь». Название пошло из камасутры, там эта поза для оральных ласк значится под 69 номером. Влюбленные развернуты к друг другу таким образом, что его лицо упирается в клитор, а ее в половой член, такое расположение напоминает число 69.

Вариативные названия пришли из Франции, именно там живут самые раскрепощенные люди на Земле. «L’amour croise» — так звучит «Перекрестная любовь» на французском. Названия отражают суть позы – партнеры располагаются зеркально, лаская гениталии друг друга. Также в сочетании цифр 6 и 9 заложена магия мужского и женского начал (схоже с символом «инь-янь»). Мужчина и женщина сливаются воедино, их энергии переплетаются, создавая общую ауру, способную благотворно влиять на интимную жизнь. В Камасутре «Позе валета» отводится особое место, она одна из немногих поз, которая гарантирует, что удовольствие получат оба, независимо от финиша и наличия эякуляции.

Анекдоты про мужчин

Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.

* * *Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

* * *Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

* * *Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.

* * *Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!

* * *Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?

* * *Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!

* * *Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

* * *Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

* * *В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?

* * *Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.

* * *Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

* * *В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.

* * *Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

* * *Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Шутки про мужиков

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

* * *Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

* * *Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

* * *А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

* * *Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

* * *Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.

Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.


Смешные анекдоты о животных — смешные анекдоты о котах — прикольные анекдоты о кошках — милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих — анекдоты о домашних любимцах — кошачьи анекдоты — неприличные анекдоты о кисках — фото приколы с котами — приколы с кошками — смешные фото с котятами

После депиляции Кот с бодуна мастер Иода Глазки в кучу


* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…


* * *
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.


* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!


* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?


* * *
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…


* * *
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.


* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


* * *
Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте…
— Что вы, март не исключение!


* * *
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.


* * *
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!


* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???


* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.


* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!


* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…


* * *
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»


* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н-да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.


* * *
Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!


* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

Кот-наркот Пивной котик Кот иети У Памелы за пазухой

Анекдоты о котах   1

Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники   

   Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.

Н.М.Карамзин

Лучшее время для позы 69

«Не откладывай на потом то, что можно сделать сейчас» — вот девиз позы 69. Логичнее всего использовать ее вместо предварительных ласк в начале секса. Не всегда партнер (особенно тот, кто находится снизу) получает оргазм, а так как поза 69 достаточно мобильна, есть возможность из нее перестроиться в любую другую удобную для пары позу и продолжить свой акт любви.

Некоторые предпочитают ее в качестве «сладенького на десерт» или как дополнительную стимуляцию после того, как один из партнеров кончит, а другой не успеет за ним

В любом случае поза хороша всем и для всех, не важно, используете ли вы ее для разогрева или в качестве вишенки на торте

Какие колготки надеть под кожаные шорты

Носить кожаные шорты на голое тело задача неблагодарная хоть в жару, хоть в холод. Ну вот такой это материал. Необходима хоть какая-то прослойка. И она универсальна.

Как только начинает холодать, женщины тут же надевают колготы – независимо от того, что там ещё будет надето сверху. Но когда вы выбираете в холода очень коротенькие штанишки – ну ведь правда, это же они в чистом виде – то нужно подходить к этому выбору очень тщательно, придирчиво и, чего уж там, самокритично.

Прежде всего – цвет. Мы все с детства помним: белое полнит, чёрное стройнит. А ещё мама всегда говорила, что когда на улице грязно, белое лучше не надевать. Смотрите на свои ноги и решайте, нужно вам визуально похудеть или поправиться.

Если не хотите впадать в цветовой радикализм – выбирайте коричневые колготы. К вашим услугам такое невероятное количество оттенков, о котором вы просто не подозревали. И телесный, и бежевый, и цвет загара, и бронзовый, и тёмный коричневый – они смотрятся естественно, и, как и другие цвета, могут и полнить, и стройнить.

Узорчатые колготы, особенно вязаные с провязанными узорами, очень красивы, они тёплые и домашние, как по факту, так и по восприятию. Но если у вас очертания ног далёкие от идеальных, лучше выберите что-то более нейтральное.

Для холодной погоды можно найти шерстяные колготки из мягчайшей шерсти. Не поверите, но из далёких девяностых возвращаются знаменитые дольчики – изначально это были плотные тёплые жаккардовые и обязательно узорчатые колготы итальянской фирмы Dolci Calze, откуда и название. Очень озорные и при этом практичные, присмотритесь к ним.

6 стильных образов с кожаными штанами

Анекдоты дня свежие смешные

Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!

В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.

Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.

ПараФраз о разном

Бабы шоу танцевали И вертели попами, Громко ржали мужики И ушами хлопали.

Говорил ты про любовь, я сидела, слушала… Всё, что было на столе, ненароком скушала.

Для любимого худею, На диете пятый год… А смотрю — он сайт «Толстушки» Посещает… Вот урод!

Если у Наталии Появилась талия, То глядишь — а далее Нет самой Наталии!

Задурили девкам бошки Похудеть они должны Мужики ведь не собаки И нам кости не нужны

Лучше снова буду есть Вкусный борщик с хлебом, Буду пухленькой опять, И любимой Глебом!

Мне гадалка нагадала: Сколько хочешь — столько ешь! Знай, на каждую кастрюльку В магазине крышка есть!

Мне портниха платье шила, сантиметр достала, от коленок до ушей талию искала…

Муж калории считает, Мне заглядывает в рот. А себя не обижает — Отрастил пивной живот!

Муженек, наверно, сдуру Стал блюсти мою фигуру. Только ляжет на диван, Я с соседом — в ресторан!

Мы пошли в одно кафе, АВВУ там включали, Мы решили танцевать,- Стаканы застучали.

Потом стали на весы, Изумлённо ахнули — Килограмма мы по три На той АВВЕ жахнули.

Мы худели этим летом С душкой без сомнения. Ей же лучшая диета — Метод вытеснения!

На диете целый год Пробыла девица. Врач теперь не попадёт Шприцем в ягодицу!

На меня бы не глядел ты, Чтоб те было пусто! У меня на похуделки Пироги с капустой!

Ничего не накопила, Только полные бока, Толстые все юморные, А худышки — глыба льда.

Ох, диета, ты диета, До чего ж ты довела, Нет газеты без рецептов, А вот талия одна!

От души меня, видать, маменька растила — скульптор стал меня ваять, глины не хватило.

Ох когда? Ох когда? Праздники закончатся? От застолья отдохнуть Мне ужасно хочется.

Пойду «треники» надену И кроссовки натяну. Что же делать мне с фигурой — Ничего я не пойму!

Помогите! Помогите, От стола подняться. Не пора ли, не пора Фитносом заняться?

Пригрозил мне мой милаха — Ты, Маруська, не худей, А не то… сбегу к Натахе — Зад в три раза здоровей!

Принимаю по три раза Я уж месяц «Гербалайф». Ну, ТАК слабит он, зараза, На свиданьи «сломал» кайф!

Сколько пробовала я разные диеты, а худею от любви — вот и все секреты..

Опять села на диету, Чтоб здоровье укрепить. Похудею в попе к лету, Будет Коленька любить.

Худосочный ухажёр — маечка да брюки. Для меня таких, как ты, надобно три штуки.

Эх, когда ж я похудею? Чтобы сало растопить, Надоело батарею, На себе весь день носить!!!

Я вчера на пляже в Ницце Захотела порезвиться, А сегодня на Майами Затопило всё цунами!

Я жену себе нашел На Кольском полуострове: Грудь и все другое ессть, Слава тебе Господи!

Я могу конфеты есть с ночи до рассвета. Мой дружок меня зовет сладенькой за это.

Я на празднике была Тортика поела, Все на талию смотрели, Им какое дело?

Я не ужинать решила, Быть хочу тростинкой, Ничего не получилось — Торт пришел с Мариночкой!

Я присела на скамейку, а луна светила… Почему-то для миленка места не хватило.

Я себе купила платье, глазом не моргнула. А подружка мерять стала, вся в нем утонула!

Частушки для толстушек

Мы толстушки-веселушки, Стать моделями хотим, Целый день поем частушки, Калорийно не едим.

Нам и то нельзя, и это. Чтоб быстрее похудеть, Прописал доктор диету: Ежедневно песни петь!

Соблюдая ту диету, Мы не кушаем конфет. Вреден очень хлеб с котлетой: Хлеб полнит, котлета- нет!

Колбасу категорично Доктор кушать запретил. Раз нельзя — ну и отлично! Просто мясо мы едим!

Торт бисквитный с шоколадом Нам нельзя — он нас полнит. Ну нельзя, так и не надо, Мы едим один бисквит!

И на бутерброды тоже Запрещает врач смотреть. С ветчиною без батона Нам приходится худеть!

Пироги в обед с вареньем Тоже очень вредны нам. Мы теперь их с наслажденьем Кушаем по вечерам!

Сладкий чай, кисель и кашу Нам нельзя употреблять. Сыр приходится, колбасы Нам сметаной запивать!

Ах, диета ты, диета, До чего ж ты довела: Узки новые штиблеты, Юбка новая мала!

Все худеем, хорошеем, Стать моделями хотим — Целый месяц на диете Мы с подругою сидим!

Подошла пора прощаться, Мы устали песни петь. По хот-догу на дорогу — И опять пойдем худеть!

1 НРАВИТСЯ

  • Толстушки, диеты, еда — тематическая подборка
  • Женские тосты на 8 марта в стихах
  • Блинные частушки на Масленицу
  • «Ах, мамочка» — оригинал и переделки песни
  • За окошком дождь и град… (Путин) — сатирические стихи
  • Стрелы Амура — сценка на День влюбленных
  • «Так же, как все» — оригинал и переделки песни
  • 8 марта — тематическая коллекция

1667

Виды

Поза 69 имеет несколько вариаций.

Классическая

Подразумевается, что женщина находится сверху на мужчине и делает ему минет, в то время, как он делает ей кунилингус. Наиболее удобно будет, если рост пары примерно одинаковый, чтобы не возникало абсурдных ситуаций. Классический вариант описывается так: мужчина лежит на спине, его руки ничем не связаны, он может ласкать грудь девушки, стимулировать клитор или анус. Женщина удобно располагается на теле мужчины, совершая свободные движения головой, не выпуская при этом половой член изо рта. Ее руки также свободны, она может совершать поступательные движения по всей длине члена, массировать яички или аккуратно вводить палец в анальный проход. Она полностью контролирует, насколько глубоко захватывать половой орган партнера во время минета.

Перевернутая

Аналог классической позы, только девушка располагается под мужчиной, а он в свою очередь сверху лежит на ней

Важно, чтобы партнер, находясь сверху, опирался на согнутые в локтях руки, чтобы не давить весом на возлюбленную. Также ему необходимо держать под контролем глубину вхождения члена в рот, чтобы ненароком не удушить ее

Его руки заняты, поэтому доставлять удовольствие он способен лишь языком, облизывая и нежно посасывая клитор. Девушка, располагаясь под партнером способна производит все те же действия, что и находясь сверху. Ее руки не скованы, можно гладить торс или массажировать простату.

На боку

Такая интерпретация подходит для предварительных ласк перед коитусом. Оба партнера лежат «валетом» на боку напротив друг друга, принцип остается тем же: она сосет половой член, он лижет клитор, проникая языком во влагалище. Для более страстного соития мужчине рекомендуется положить голову на бедро дамы и сильнее прижать ее к себе, ей по инерции придется сделать то же. Минет из обычного превратится в глубокий, а куни позволит глубже проникнуть во влагалище.

Стоя на коленях

Эта разновидность позы 69 подойдет для физически сильных пар, внесет нотку экстрима в привычную обстановку. Партнер становится на колени, партнерша перед ним принимает «стойку на руках», опирается на мужские плечи коленями, руками охватывает его бедра. Нагрузка полностью ложится на мужчину, он держит любимую на весу и при этом ласкает ее. Она же в свою очередь находясь вниз головой пытается доставить ответное удовольствие. Не стоит переоценивать свои силы и долго находиться в таком положении, т.к. кровь приливает к мозгу, и реакция притупляется.

Сидя

Девушке придется сложнее, чем ее избраннику, ведь вес своего тела она будет удерживать сама. Он садится на край кровати, она опирается ему коленями на плечи, стоя при этом вертикально на собственных руках, голова направлена вниз. Возможно, ей будет тяжело расслабиться и сосредоточиться на получении удовольствия, все решит физическая готовность.

Стоя

Более прямая по форме разновидность позы на коленях, партнерам одинаково тяжело удержаться, он держит ее на весу перед собой. Она, находясь низ головой для удобства может облокотиться коленями ему на плечи или при желании вытянуться во весь рост. Интересное и нестандартное применение позы 69. Но потенциально травматичное и подходящее далеко не всем.

Золотые ворота

Не самая удобная из разновидностей, подойдет отчаянно нуждающимся в экспериментах. Мужчина лежит на спине, расставив согнутые в коленях ноги по сторонам на ширине плеч, женщина встает в «мостик» над ним, наклоняя голову так, чтобы член удобно скользил во рту. Ее руки и ноги уперты в пол, мышцы пресса напряжены. Он полностью свободен в действиях и может руководить ситуацией по своему усмотрению.

YCMA

Еще одна экстравагантная поза, партнерша в буквальном смысле стоит на голове, ее возлюбленный сидит на полу в свободной позе, широко расставив ноги. Ноги девушки также широко расставлены, но только находятся в воздухе, имитируя шпагат. Даже интересно, сколько можно продержаться в таком головокружительном положении. Не забудьте подложить под голову подушку или мягкое одеяло, чтобы не нанести себе серьезную травму.

Face Off

Мужчина по-прежнему сидит на полу, широко расставив ноги, девушка встает к нему спиной, максимально нагибается вперед, подставляя ему попу (сделайте ей анилингус или посмотрите на куни с новой точки зрения) и беря в рот член. Для облегчения «стойки» лучше немного согнуть ее ноги в коленях или расставить их шире. Из этой позы удобен переход в другую, более распространенную, когда партнерша держится за опору (стол или другую мебель), а партнер в одиночку продолжает ублажать любимую.

Стихотворение, стишки, стихи про Толстого о Толстых

Уйти и не вернуться.

В печали толстых пыльных книг Всю жизнь свою мы погребаем. И не оцениваем миг, Когда про все мы забываем.

А я плетусь своей дорогой Туда, где солнца нет вообще, Туда, где будет одиноко, Туда, где буду в тишине.

ОТБРОСЫ(АКРО С ДВОЙНОЙ СТРОКОЙ)

Мы – самцы, красавцы, молодцы!Ждать не любим достижения чьих-то целей!У мужчин всегда все сводятся концы! –Если не в делах, то средь постелей!

Жаждущие толстых кошельков,Не взирая на Уроки в прошлом –Членомордых ублажаем мужиков.Щуримся в ответ под взглядом пошлым.Он:

И не так уж та девчонка хороша…Она:

И не так уж тачка выглядит хипово…Они:

Нам плевать! Не стоит медного гроша!Нам играть такую роль не ново…Ах! Как было бы можно Прошлое вернуть!Ах! Как в поцелуях Милых хочется тонуть!

Без названия.

По убеждениям ударю жестким словомЛишь ценности оставлю.-Что за тип?Сегодня он с седле а завтра сново Другой шаблон,другой стереотип

Сегодня нам твердят что это модноА завтра все вчерашнее старьеНавязывайте мне все что угодноЯ не куплюсь,то ваше,то мое

Остановитесь лягте по удобнейУдарьте доброй книжкой по умуИ вы поймете этот приподобныйНе заслужил рукоплескания,ему

Мир не исправить,мир неисправимыйРади корысти в нем все,но не васА на спартанский клич непобедимыйОтветит вам ан профиль и ан фас.

Безумствуйте,творите же в сознаньиРазрежте пальцы толстые сетейИ даже в безнадежном увяданьиПоймете прелесть собственных идей

Снимите же из комплексов уздечкуОна веть вам наброшена былаВы радились свободным человечкомЗачем вам навязная кобола.

Направленным он строем не шагает, Злорадствует,бушует, лицедей,И мир вокруг отчасти называет,Шаблонами загубленных идей.

Надежда. Вера. Любовь.

Метель поздней ночью напомнит о снеЖелая пробраться сквозь толстые стеныИ медленно тлеют в ночной тишинеРазбитые грезы, улыбки измены

Тяжесть реалий давит на плечиВремя застыло, не хочет бежатьСлышен лишь ветер и сладкие речиТех, кто не хочет меня отпускать

Трое прекрасных, сладких, желанныхЧьи милые руки согреют тепломСветлой улыбкой, дыханьем горячимИм от меня нужно только одно.

Рисуют картины о том, что же будетСтирая плохое, что можно забытьИх имена никто не забудетИ каждая дарит желание жить

Надежда расскажет сказки про летоВера заставит поверить в мечтуТретья сожмет душу жалкую крепкоИллюзия счастья. Теперь ты в плену

И в ласках укутанный помнишь про зимуПро то, что все может и вовсе не бытьНо их ты возносишь, как самых любимыхЗабыв, что они тебя могут убить.

Но я им не верю, я их презираюСижу на краю возле мертвого снегаВ стенах холодных и мыслях печальныхТомясь в ожидании нового лета.

Мы все результаты экспериментов

Мы все результаты экспериментов, Как будто больных идей. Наши жизни расписаны в толстых тетрадях, В эпилоге у каждой – смерть.

Нам подарили свободу и право жить, Спрятав насмешливый взгляд. Пока одна рука рисовала солнце, Другая лепила солдат.

Наши души рассмотрят под микроскопом Перед тем, как отправить в ад, Чтобы знать, сколько дров положить под костер И скольким чертям нас хлестать.

Мы просто игрушки в руках игроков, На доске расставлены в строй, А сумеешь восстать и уйти из игры – Станешь ничем за доской.

Но я не стремлюсь, не хочу вырываться, И это не страх стать ничем. Я жажду услышать разгневанный голос: «Зачем здесь стоит этот . !».

Тощая корова – это еще далеко не изящная лань

Статусы про худых девушек – прикольные фразы о том, что стройность – это не всегда достоинство.

  1. Те, кто предпочитает худеньких, вы помните о том, что змеюки толстыми не бывают?
  2. Хорошее худым не назовут
  3. Девочки, ну не всем же быть худыми. Кому-то надо оставаться красивыми
  4. Ничто так не полнит девушку, как худа подруга
  5. Будь худой. Но только не головой
  6. Сильно худых женщин предпочитают слабые мужчины, которым трудно поднять солидный вес
  7. У мужа-пессимиста жена – наполовину худая. У мужа-оптимиста – наполовину полная
  8. Муж очень худой учительницы математики каждый вечер идет домой к доске
  9. Если женщина худеет – она влюблена. Если полнеет, значит, она счастлива
  10. Худой быть хорошо. Но холодно
  11. Полный ноль может быть гораздо важнее стройной единицы
  12. Вот все-таки, несмотря на твою худобу, ты полная дура!
  13. Девочки, поймите, наконец: чрезмерная худоба демонстрирует, что вам не хватает питания, здоровья или мозгов!
  14. Вот я худобы добилась и толстушкой не назвать! Язва, правда, появилась… Что ж , издержки, так сказать…
  15. Обычно стройные люди себя считают худыми, худые – толстыми, а толстые – нормальными
  16. Худые девушки даже влюбляются реже. Потому, что Купидону трудно в них прицелится
  17. Знаете, почему в модели идут только одни худышки? Им нужно себя продать. А полных девушек итак все мужчины хотят
  18. Злоба душит, а от радости распирает. Поэтому, злые люди, обычно, тощие
  19. Ничто так не нарушает очарование тонкого и хрупкого внутреннего мира, как толстая попа
  20. Вот девушка. Она грустит. Из-за того, что зеркало ее толстит
  21. Внутри каждого полного человека сидит в заключении худой. И вопит, чтобы его освободили
  22. Выбирая между худой женщиной и полной, помните совет бывалых моряков: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы
  23. Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой
  24. Похудела! Красота! Но кому теперь нужна? Я от голоданья злая, как собака прям какая! Мужиков гоню всех на фиг, не нужны они мне, хватит!
  25. Я соблюдаю диету, а ночью мне снятся кошмары: размером с собаку котлета и пенного кружечек пара. Днем тяжело, но терпимо, а ночью мне снится еда. Ночь стала невыносима, тяжко, ну просто беда!
  26. Как мне вынести все эти ненавистные диеты? Ни за что и никогда голодать не стала б я! Но всем этим мужикам лишь худая я нужна!
  27. Вот шагает королева, кости – ужас, как гремят. Шаг направо, шаг налево – про нее лишь все твердят
  28. Сладкое жена не ест, мясом не питается – контролирует свой вес, похудеть старается. А куда еще худеть-то? Сколько можно голодать? Моет пол – я швабру вижу, а супруги не видать!
  29. Ах, как пахнут со сметаною блины! Я же захлебнусь так от слюны! Я, наверное, сойду совсем с ума! Ну, зачем диета эта мне нужна?!
  30. В гордом одиночестве на кухне тихо восседаю за столом. Пятый день от голода я пухну и смотрю я с жадностью кругом. Гляну на часы: еще не время – по диете ужин через час. Что ж, нелегкое такое бремя выносить придется без проказ
ZABAVDOM
Добавить комментарий