Анекдоты про котов

Анекдоты на больную тему у котов

  • В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку: — Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
  • Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
  • Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая. Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! Девушка его одергивает: — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
  • Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину… Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно: — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей. Первый день у своей миски с гречкой гордо: — Фууу, какая гадость, ни за что! Второй день у миски с гречкой тоскливо: — Опять гречка, никакого разнообразия. На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой: — А гречка полезная? На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно: — О, гречку дают, ура!!

Или коротко:

  • -Фуу, гречка… — Опять гречка? — О, гречка!
  • Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
  • Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
  • Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
  • Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса. Тут дедушка и говорит: — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

Кот приходит в бар и говорит: — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать. Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять: — Хотите тысячу долларов зарабатывать? — Хочу, а что надо делать? — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам… — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?

Предлагаем ознакомиться: Усыпление кошек за и против

Про кота и заблудившегося мужика

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес. Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене: — Здравствуй дорогая, кот дома? — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что? — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.


Смешные анекдоты о животных — смешные анекдоты о котах — прикольные анекдоты о кошках — милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих — анекдоты о домашних любимцах — кошачьи анекдоты — неприличные анекдоты о кисках — фото приколы с котами — приколы с кошками — смешные фото с котятами

После депиляции Кот с бодуна мастер Иода Глазки в кучу


* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…


* * *
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.


* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!


* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?


* * *
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…


* * *
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.


* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


* * *
Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте…
— Что вы, март не исключение!


* * *
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.


* * *
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!


* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???


* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.


* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!


* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…


* * *
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»


* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н-да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.


* * *
Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!


* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

Кот-наркот Пивной котик Кот иети У Памелы за пазухой

Анекдоты о котах   1

Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники   

   Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.

Н.М.Карамзин

Смешные анекдоты про котов черного окраса

Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:

Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:

— Почему ногами шаркаешь?

— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Коты в быту: что может быть смешнее

  • Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
  • Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
  • Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
  • У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
  • Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
  • Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
  • Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
  • Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
  • — А котика погладить можно? — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
  • Бабушка звонит в МЧС: — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять. — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть. — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там? — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?
  • Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг кричит: — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста. — Не волнуйся, его мама вылижет. Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку: — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
  • Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили: — А ты Ваське корм насыпала? — Да нет, я думала, ты это сделаешь. — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
  • На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент: — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
  • Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер: — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
  • — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил! — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром? Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку. Доктор нервно: — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр. -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Предлагаем ознакомиться: Демодекоз у кошек на ушах

Смешные шутки про котов и одиночество

Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:

Фото: nur.kz: Original

***

— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

— Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

***

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

***

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

***

Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.

Шутки про кошек

Как назвать кошку, которая живёт в иглу? ЭскиМЯУ!

В чём разница между котом и запятой? У одного есть когти на концах лап, в то время как другой — пауза в предложении.

Почему кошка была дисквалифицирована? Ответ: это был гепард.

Почему кошки не любят покупки в интернете? Они предпочитают смотреть кота-логи!

Любимейший десерт кошки? Мышка в вафельном стаканчике!

Держу пари, у кошек есть секретный сайт, куда они загружают фотки и короткие видео с симпатичными людьми, пытающимися открыть упаковку DVD!

Кошки умнее собак. Нельзя заставить восемь кошек тащить сани по снегу.

Как кошки заканчивают бой? Они шипят и мирятся.

Почему кошки так хороши в видеоиграх? Потому что у них девять жизней!

Почему кошка любит сидеть за компьютером? Она следит за мышью!

Что вы получите, если скрестите тигра с овцой? Полосатый свитер!

Как лев приветствует других животных? «Приятно съесть тебя!» 

Как кошка получила первый приз на птичьем шоу? Кто-то забыл закрыть клетку чемпиона…

LiveInternetLiveInternet

Руccкая, бурманская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, бурманским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: — Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Бурманская тоже хвастается: — А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: — А мой всю ночь… да, всю ночь раcсказывал, как он в Сибири обморозился.

***

*Общаются две кошки: — И когда он обещал на тебе жениться? — В марте. — В марте они все обещают

*** *Кошачий тост: У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! — Я руководил! — гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

***

*Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

*** *Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка… Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка… Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

***

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

***

«Иной раз получается даже лучше, чем задумал, » — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу…

***

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

***

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

***

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. — Это они дружат, по переписке.

***

Встречаются две черные кошки: — Что-то скучно стало… — А пошли прохожим дорогу перебегать!

***

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…

***

Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса: — Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод? И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами: — Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

***

В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые?

***

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

***

Почему кошка лучше жены 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята .

Толстые и очень смешные коты: анекдоты

Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:

Фото: nur.kz: Original

***

Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.

***

Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов…

***

Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:

— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!

— Что, такой любвеобильный?

— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

***

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.

***

Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

***

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:

— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!

— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

***

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

  • У кота поинтересовались: – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте… – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
  • Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
  • Парень жалуется своим друзьям: — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал… — И что, сожрал котов?! — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
  • У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный! Женщина в недоумении: — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было? — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
  • Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
  • Кошки в марте не отстают от котов.
  • Встретились две кошки: — Он обещал на мне жениться! — Когда? — Да вот, в начале марта. — А, слушай больше, в марте они все обещают.
  • Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво: — Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

  • Соседки болтают: — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся. — Может, место ищет поудобней? Или прощается… — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
  • Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене: — Эта тварь дома? — Да, давно пришел — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
  • Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба. Жена накинулась: — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой? — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
  • Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает: — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу. Кот успокаивает: — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
— Дорогой, надо завести кота. — А что? Заглох?
Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать

С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился: — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь?
Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов: — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает. — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место. — Ну а у меня кот Джордано Бруно. — Да ты садист! — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка? — Нет, у меня аллергия на шерсть животных. — Дорогая, на норковую шубу тоже?

ZABAVDOM
Добавить комментарий