Где в ТикТок искать прикольные видео?
Большинство людей регистрируются в ТикТок для получения положительных эмоций от просмотра роликов. Где находить смешные видео? Многие думают, что приколы находятся на главной странице или в интересном. Но в некоторых случаях там не находится запоминающихся приколов. Вкладкой «Самые смешные видео» приложение не располагает. Чтобы найти прикольные видео нужно:
- Скачать приложение, зайти на главную страницу и найтив верхней части экрана вкладки: рекомендации и подписки. Рекомендации – лента новостей, располагающая видео, получившими популярность. Подписки – лента новостей пользователей, на которых вы подписаны.
- Интересное. Тут контент рассортирован по часто используемым хэштегам, где часто встречаются некачественные и скучные видео.
- В случае, если вы новичок и не освоились в мире ТикТока, то вам нужно перейти в рекомендации, где находится множество интересных видео.
Чтобы вы не тратили время на просмотр скучных роликов, вам нужно следить за лайками. И ставить их тогда, когда вы смогли найти годный контент
Важно помнить о подписках, ведь перед тем, как подписаться на какого-либо пользователя, вам нужно просмотреть предлагаемый контент. В том случае, если содержимое вам интересно, то вы смело можете стать подписчиком блоггера
Если вы зайдете в «Интересное» и произведете определенный запрос, то система автоматически выдаст видео, подходящие по теме.
https://youtube.com/watch?v=Xsv4aoH3iig
Анекдоты, смешные до слёз, старые
Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.
Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:
***
Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
— Ну вот, попили, блин, пивка.
***
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе удается бриться?
***
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…
***
Двое pазговаpивают:
— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
***
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
Фото: : Original
Как создать прикольное видео?
Для создания смешного видео, вам нужно детально продумать лук и смысл видео. Одежда блоггера — ключевой элемент ролика. Когда человек одет в яркую, необычную одежду, он автоматически становится забавным, смешным. Чем оригинальнее лук блоггера, тем выше вероятность попадания видео в топ. Клипы с отсутствием посылка становятся популярными лишь в редких случаях.
В том случае, если вы у кого-то украли идею клипа, то нужно немного изменить его – добавить уникальности. Вам не стоит стесняться перед камерой, бояться показаться смешным. Если идеи не находятся, то вы можете создать видео-челлендж, ведь этот формат обладает популярностью в наше время. Большинство из них могут заставить смеяться до слез смотрящего. Желаем удачи в создании клипа!
https://youtube.com/watch?v=7zJRJBLCRH8
Найти прикольное видео в ТикТок – задача, в решении которой нужно многое учесть. К этому относятся: подписки, лайки, хэштеги. ТикТок ориентирован на то, чтобы с помощью контента веселить человека. Иногда случается,что новички не могут найти смешные видео, возможно это связано с тем, что юзер не ставил лайки под нравящимся ему клипами. Поэтому новичкам не стоит огорчаться, если они не могут найти смешные видео. Для получения дозы положительных эмоций, новым пользователю нужно следить за действиями внутри приложения.
Детские Новогодние анекдоты
Юмор > Детские Анекдоты
Детские анекдоты про Новый год
Перед новогодними праздниками:– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.– Здорово ! Получается, у меня будет целых два башенных крана !– Почему же два?– А второй я нашел у тебя под кроватьюРебёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты спишь?В детском садике:- Мой папа очень боится Деда Мороза.- Почему ты так решил?- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».- Доченька, ты покормила рыбок?- Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!Заяц, угрожая снеговику феном:- Морковка или жизнь!Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.- Ну, спасибо, дружище!На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.- Ты что мне вчера подарил???- С-с-сотовый т-телефон…- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.– От Деда Мороза, мама.– Не может быть!– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?– Какой, сынок?– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.Сын спрашивает отца:– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?– А чтобы ты не достал их до Нового года!– Так мне что, теперь конфетти лопать?!Папа Карло говорит Буратино:– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?– Я же хотел щенка…– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?– Боюсь, что нет. Кризис…– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?Снеговик приходит к доктору и говорит:– У меня нос сломан! Доктор, я умру?– Да нет, конечно. Нет!– Доктор, я бессмертный?!
Главная | Литература | Загадки | Стихи и песни | Юмор | Карта сайта
Анекдоты самые смешные
Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали!
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву. И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон те печенюшки. Вафли, что ли? — Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку. — Какая у тебя мечта. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: Не больше трех сигарет в день! — Я хорошо это помню доктор, Но согласитесь, для человека который никогда не курил, Это все-таки не так уж и мало!
Мужик приходит домой. Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься.
Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что же тут ругательного? Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовка то какова!
Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Студент. Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает. — Курите? Уже десять лет как бросил. — Пьете? Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? Да как можно, женат. — А, ну тогда это крылья режутся.
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
***
Муж зовет жену:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!
***
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
***
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— Банку помидор.
— И сколько там было помидор?
— Семь штук.
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
***
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
Ветеринар задумчиво:
— А собака сможет найти путь домой?
***
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Фото: : Original