Плохая примета: ехать в лес, ночью, в багажнике. 23 короткие шутки!

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Короткие анекдоты смешные до слез читать

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

* * *

Встает мужик ночью поssать. Идет в туалет и ворчит — «Вот когда тебе надо, я всегда встаю».

* * *

Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!

* * *

Голосовой помощник «Мам!».

* * *

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

* * *

Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать не кровь, а жир.

* * *

Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

* * *

Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

* * *

Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.

* * *

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».

Смешные пословицы и поговорки

Мал воротник, да давит.

Что посеешь, потом хрен найдешь.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги – источник фиги.

Критический день «Procter & Gamble» кормит.

Уплатил Федул все налоги, да протянул с голодухи ноги.

Пришла беда – вынимай паспорта!

Назвался щебнем – полезай в кузов.

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Присядь, проклятьем заклейменный!

На юге теплее, зато на севере холоднее!

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

По прикиду встречают – по понятиям провожают.

Богач богат мошной, а Петросян – смешной.

Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.

Асфальта бояться – вообще не ходить.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Наш пострел на расстрел поспел.

Слышит не звон, а крики «Пшел вон!»

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…

Береги брюки сзади, а юбку – спереди.

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

С Лениным и в шалаше рай.

Один шаг вперед – двенадцать этажей вниз.

Нравится, не нравится, а президент поправится!

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал…

Береженого танк бережет.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка…

Большому кораблю – большая торпеда!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В здоровом теле здоровый стул.

В руках кривых и коврик виснет!!!

Велика Россия, а переспать – не с кем!

Время – деньги. Но лучше деньги…

Все гениальное просто, но дорого…

Все лишнее – детям!

Выкурил сигарету – спас лошадь!

Где совок – там и мусор.

Глаза боятся, а руки – крюки!

Еще прикольные смешные  пословицы и поговорки:

Прикольное хамство и оскорбления:

Смешные анекдоты до слез короткие про школу

Анекдоты про школу — короткие смешные истории для детей и взрослых. Это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Почаще читаем школьные шутки и смеемся над веселыми ситуациями.

Мать-сыну:
– Почему у тебя так много двоек?
– Много спрашивают…)

– Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
– Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– На меня напал вооружённый бандит!
– О, Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание…

– Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
– Нет, сынок, это будет неправильно.
– Да ладно, ты хотя бы попытайся!

– Зачем тебе уши? – спрашивает учительница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

– Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! – сказал Вовочка, возвратившись из школы.
– Какая хорошая?
– Я исправил все свои двойки!
– А плохая?
– Я соврал!

– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
– Не могу сказать,  учитель, моя мама всегда торгуется.

Учительница:
– Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
– Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
– Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
– Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Дети  решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю полиция искала свинью под номером 3.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
– Ну что дети, вы прочитали “Войну и мир”?”
Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
– А её чё, читать надо было???
Учитель:
– Ну да…
– А я переписал!!

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Отец по вызову:
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Учительница перед контрольной:
– Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
– Я тоже надеюсь, МарьИванна…

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
– Что, опять получил двойку?
– Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

Сын приходит из школы:
– Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

– Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?

Детские Новогодние анекдоты

Юмор > Детские Анекдоты

Детские анекдоты про Новый год

Перед новогодними праздниками:– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.– Здорово ! Получается, у меня будет целых два башенных крана !– Почему же два?– А второй я нашел у тебя под кроватьюРебёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты спишь?В детском садике:- Мой папа очень боится Деда Мороза.- Почему ты так решил?- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».- Доченька, ты покормила рыбок?- Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!Заяц, угрожая снеговику феном:- Морковка или жизнь!Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.- Ну, спасибо, дружище!На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.- Ты что мне вчера подарил???- С-с-сотовый т-телефон…- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.– От Деда Мороза, мама.– Не может быть!– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?– Какой, сынок?– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.Сын спрашивает отца:– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?– А чтобы ты не достал их до Нового года!– Так мне что, теперь конфетти лопать?!Папа Карло говорит Буратино:– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?– Я же хотел щенка…– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?– Боюсь, что нет. Кризис…– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?Снеговик приходит к доктору и говорит:– У меня нос сломан! Доктор, я умру?– Да нет, конечно. Нет!– Доктор, я бессмертный?!

Главная | Литература | Загадки | Стихи и песни | Юмор | Карта сайта

Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез

1. У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

2. Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!

4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло.

6. В дверь Штирлица постучали.
Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
Сам дурак, я из Центра.

7. Время лечит.
Главное не спиться во время лечения.

8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход.

9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

10. В поликлинике.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
Нет.
— Извините, значит у стоматолога.

Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

12. Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова.
С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

13. Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

15. Круто ты начальника отделал на совещании.
А кто ты по образованию?
— Отделочник.

16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

17. Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове.
Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

19. Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

20. Я елеустремленный человек.
— Может целеустремленный?
Нет.

21. Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

22. Марина, можно я у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.

23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут!

Любовные записки для печенья

Печенье с предсказаниями может быть таким романтичным! Ведь его форма напоминает сердце, а записки внутри содержат любовный посыл. Иногда пара нужных слов, пусть даже с долей юмора, поднимает настроение и создает позитивный настрой.

Большая любовь совсем близко.

Совсем скоро получишь признание в любви.

Ждет приятная встреча в первой любовью.

Неудачи в любви останутся в прошлом.

Серьезные и приятные перемены в личной жизни уже на горизонте.

Есть вероятность оказаться в любовном треугольнике.

Если вы все еще одиноки, то ненадолго — скоро все изменится.

Любовь украсит ваши дни
И станут яркими они.

Ожидай заката, ожидай рассвета,
Ожидай от милого нежного привета.

Вас ждет любовь прекрасная
Взаимная и ненапрасная.

Любовь наполнит ваши дни и станут яркими они.

Кое-кто неравнодушен к вам,
К красивым голубым глазам!

Вам скоро напишут письмо
Любовное будет оно.

Кто-то нарисует ваш портрет
И пошлет большой привет.

В самое ближайшее время
Вас ждет любви счастливое бремя.

Редко так кому везет,
Вас любовь большая ждет.

Твой кошелек не будет пуст,
Знать будет ежедневно денег хруст.

В общем, ты не пропадешь. В счастье, мире проживешь.
Будет и любовь, и ласка. Да не жизнь, а просто сказка!

Будоражить будет кровь виртуальная любовь.

Выше неба (2019)

Невозможно оторваться от русского фильма о любви, снятого в очень красивом месте и интересного зрителям всех возрастов. На первый взгляд в этой семье царят любовь и гармония. Но родители давно охладели друг к другу, а дочери страдают от контроля матери-тирана. Особенно достается Василисе, страдающей пороком сердца. Девочку оберегают от лишних волнений, лишив общения со сверстниками. Но летом все изменится, поскольку родителям пришлось оставить дочерей одних в санатории у моря.

АктерыВиктория Толстоганова, Алексей Агранович, Таисия Вилкова…СтранаРоссияРейтингКинопоиск – 5.8, IMDb – 5.3Возрастные ограничения16+

Смешные аббревиатуры

1. ЧМО — человек, мешающий обществу.

2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.

5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

6. Муж — Мой Унылый Жмот.

7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.

8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.

10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.

Пока, мерзопакостная тварь!

Твой красно-коричневый сволочуга

Алекcей

4.4 81 votes

Рейтинг статьи

Ржачный юмор дня

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Пьяный мужик сел на урну.
К нему подходит полицейский и говорит ему:
— Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
— Пожалуйста, садитесь.

Ресторан.
Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит официант.
— Счет, товарищ прапорщик!
И-и-и-раз, и-и-и-два.

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.
— Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз!
— Она обойдется вам.
О, правильно! Она обойдется!

Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом.
Он
— Курочка моя.
А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
— Ты что? Сына Светланой?
А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Да нет.
Просто жена совсем озверела.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
— Дура, это же я.

Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится.
Мне не нравится, что и рыба ее ест.

Вовочка приходит из школы грустный.
— Учительница по литературе поставила мне двойку.
Почему?
— Да в сочинении.
— Как я провел лето.
Я написал:
— Спасибо, хорошо!

Новый короткий анекдот

Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

Парень бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал!
И убежал.

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Муж долго спорит с женой.
Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Да все я уже передумала!

В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Жена говорит мужу.
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

Отец говорит Вовочке.
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Короткие анекдоты свежие и смешные до слез

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается целая страна.

* * *

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

* * *

— Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда? — Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

* * *

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

* * *

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

* * *

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

* * *

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. — И до нас добрались!

* * *

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

* * *

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

* * *

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Шо?
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• ???
• А ты возьмешь меня!

Короткие свежие анекдоты

1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.
2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Свежие анекдоты про Вовочку

Вовочка наблюдает, как отец занимается покраской потолка. Мать говорит:
— Запоминай. Вырастешь – отцу помогать будешь.
— А он к тому времени сам не докрасит?
– Господи, подари мне велосипед на День Рождения!
— Вовочка, что ты так орешь! Господь тебя услышит, даже если ты шептать будешь.
— Он то услышит, а папа в соседней комнате не услышит.
Урок географии.
— Вовочка, какой на карте нашей страны самый большой масштаб?
— Коррупционный масштаб.
Отец Вовочку спрашивает:
— Ты зачем всему классу рассказал, что видел, как физрук с Марией Ивановной целуются?
— А она сама меня попросила.
— ?
— Ну сказала: «А ну, Вовочка, расскажи над чем ты на задней парте смеешься. Давайте все вместе посмеемся!

У директора:
— Вовочка, ты побил Иванова и будешь наказан.
— А говорили победителей не судят…
– Вовочка, рот рукой закрывай, когда кашляешь.
— Ой, бабушка, не бойся. У меня не вылетят зубы, как у тебя вчера.
Бабушка вернулась из салона красоты, сделав короткую модную стрижку.
— Вовочка, а теперь я не похожа на старенькую бабушку?
— Нет, ты теперь на старенького дедушку похожа.
Учительница по биологии попросила на урок принести говорящую птицу. Вовочка взял сову и воробья

Учительница:
— Разве эти птицы говорящие?
— Воробей, по чем в лесу хлеб?
— Чирик!
— Подтверди, сова.
— Угу!
Папа смотрит на сына:
— Так, Вовочка, осторожно. Шажок, еще шажок, смотри не упади…Молодец, Вовочка! Маш, неси камеру, сын вернулся с выпускного!
– Вовочка, сказку про русалочку кто написал?
— Андерсон.
— А имя?
— Памела, вроде?

Самые смешные шутки

***Добрый день, это банк спермы?
— Да, слушаю вас.
Скажите пожалуйста,
— А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

***

Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.

***

Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

***

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

***

После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда вы знаете где я живу?
Мы что с вами разве знакомы?
— Заткнись придурок!
Я твоя жена!

***

Заблудился мужик в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь:
— Че спать не даешь?
Да заблудился я.
— А орешь чего?
Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

***

Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую же?
На лошадь Дартаньяна.

***

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

***

Рядовой Петров!
— Я!
Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

***

Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
А ни че, что мы женаты?!

***

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

***

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

***

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

***

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

***

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Смешные шутки до слез короткие

***

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

***

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

***

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

***

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

***

У психолога:
— Доктор, я очень недоверчив к людям.
Вы можете мне помочь
— Конечно, могу.
Вот же гад брешет и не краснеет.

***

Идет еврей вдоль реки,
Смотрит опускается инопланетный корабль.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке,
Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, друзья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

***

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

***

Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

***

Дорогой Дедушка Мороз!
— На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья.
Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками.
— И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр.
Пожалуйста.

***

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
Конечно, доченька.
Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
Примерно.
Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: : Original

Синдром жизни (2022)

Пенсионерка Елизавета Петровна пытается восстановить эмоциональное равновесие после похорон супруга. Однако письмо, найденное в вещах покойного, вновь выбивает вдову из колеи. На пожелтевших от времени страницах хранилась история давней любви мужчины к француженке, которая родила ему ребенка. Пожилая женщина хочет рассказать о находке дочери и внуку, но в семье давно не умеют слышать близких, и вдова решает справиться с потрясением не вполне обычным способом.

АктерыСветлана Немоляева, Мария Сокова, Александр Лавут, Татьяна Догилева…СтранаРоссияРейтингКинопоиск – 6.0Возрастные ограничения12+

Смешные фразы для общения

1. У меня был тяжелый день последние полгода.

2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

3. Я всё отдам, но где мне это взять?

4. Моя кошка умеет играть в ссалки.

5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?

6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…

7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

9. По морде получили? Распишитесь.

10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

11. Иди ты в Пизу!

12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…

13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?

15. Гоблин вислоухий.

16. Мерзопакостная тварь.

17. Эй ты, организм!

18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.

21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

22. Чьи бы мне надежды не оправдать?

23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

24. Хочу свой долг тебе передать словами.

25. Еще 15 раз и мне наскучит.

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

Читайте далее: 10 методов, как реагировать на грубость

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Холодное танго (2017)

Завершение трилогии о сталинской эпохе от одного из лучших российских режиссеров Павла Чухрая – остросюжетная мелодрама, смотрящаяся на одном дыхании. Война разлучает влюбленных и строит между ними непреодолимую преграду. Макс чудом спасается и сбегает из логова противника, но, вернувшись к любимой, узнает, что отец Лаймы – его злейший враг, желающий смерти любимому дочери. Ждет ли счастливый конец историю Ромео и Джульетты середины XX века?

АктерыЮлия Пересильд, Риналь Мухаметов, Карина Каграманян, Сергей Гармаш…СтранаРоссияРейтингКинопоиск – 6.2, IMDb – 5.4Возрастные ограничения16+

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.

Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания

Новогодние праздники — самая подходящая пора для выпечки этого печенья. Ведь они прекрасно создают волшебное настроение, заряжают позитивом и весельем. Заготовьте несколько коробочек для подарков друзьям и родным.

Кроме этого, вы можете украсить ими елочку. Для этого подвяжите их к ярким ленточкам и повесьте на елочные ветки.

Предлагаем лучшие тексты новогодних предсказаний на бумажках, которые вы сможете распечатать на листе А4 и разрезать по контуру.

Если сядете в салазки —
Целый год пройдет, как в сказке!

Если измажете попу в меду
Сладкая жизнь будет в Новом году!

Любовные интриги будут сопровождать тебя весь год.

Следующий год станет для вас временем приятных перемен.

Судьба будет испытывать вас на прочность, но награда будет щедрой.

Ваши надежды и планы на этот год превзойдут все ожидания.

Удача поможет вам пережить трудные времена.

В следующем году вы сможете позволить себе все, что захотите.

Ты будешь жить легко весь год —
Есть, пить, и петь, не знать тревог.

Вы будете бодры и энергичны,
Поэтому весь год пройдет отлично.

Верьте мне — вам этот год много новостей несет.

Тебе круто повезет —
Судьба сюрприз преподнесет.

Ты, подруга, в этот год
Избежишь любых хлопот.

Здоровье ваше крепче станет,
Вторая молодость настанет.

В следующем году тебя ждет много романтических свиданий.

Наступающий год станет для вас началом большого пути к успеху.

Надежды и планы сбудутся
Сверх всяких ожиданий.

В следующем году вы получите самые сладкие награды,
Которых заслуживаете.

Достаток постучится в вашу дверь.

Будет радость и удача с крупной денежкой впридачу.

Обещаем, что тебе весь год
Жить лишь с фразой «Повезет»!

Ждет вас богатство и успех,
А также звонкий детский смех.

В будущем году смотрите под ноги,
Тогда не удастся сбиться с дороги.

Счастья впереди вас много,
Ждет и дальняя дорога.

Этот вам грядущий год
Прибыль в деньгах принесет.

Ждет вас новое везенье
В семье будет прибавленье.

Год для вас будет сырным.
Но не забывайте про лишний вес.