Прикольные истории

Читать прикольные истории из жизни реальных людей свежие

Решили с мужем пошалить. И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь. Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону сроооочно. Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет. Ну муж трубку просто мне к уху приложил. И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.

Мои родители очень продвинутые! Если мы с парнем «уединились» в моей комнате, то они не беспокоят, а просто пишут в соц.сети о том, что пора кушать

У нас большой дом и большая семья. Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья. Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной… Мама беременна. Я беременна. Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто…

Пффф… Проснуться в ванной или без зубов в Турции? У меня был юбилей 1,5 месяца назад и после него я проснулся один и абсолютно ГОЛЫЙ В КОНЮШНЕ за 200 км от дома с татуировкой «Сургут — это круто». Причём со дня рождения прошло уже 5 дней и всё это время меня искали семья и друзья. И да, я тоже ничего не помню. Вот это ПОВЕСЕЛИЛСЯ, а не ваши детские игры. К слову, почему Сургут — понятия не имею.

Зубы? Ванная? Сургут? Детишки, поехал я на день Рождения и оказался в тюрьме на три года. Вот это сильно было. Долго никто найти меня не мог! _____________ Ну ты даешь… Даже я жду подробностей!

Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской. Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница. Как же это всё меня заводит! Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой. Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке». Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю: «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!»

Муж работает преподавателем в университете. Важный дядька, брутальный, бородатый, с широкими плечами. Преподает историю. Строит из себя строгого тирана, но я ведь знаю, какой он на самом деле. Мягкий и пушистый косолапик, а не вот это вот всё. На прошлой неделе заглянула к нему перед парой. Принесла покушать, а то негоже, чтобы моя лапочка голодная преподавала. Заиграла у нас молодость в крови… Залезла я под стол и давай его »указку» дёргать. Не заметили мы, как студенты зашли на пару. Что же делать, решила я там остаться на всю пару. Через 30 минут ноги затекли и спина начала ныть. Нужно было выбираться, но как? Студентов полная аудитория. Я решила эту задачку! Продолжила работать над его «болтом», да так, что мама не горюй! Он сразу расклеился и давай тон понижать, мягко говорить. Через пять минут сказал студентам, что отпускает их. Решили два пердуна молодость вспомнить. ))

Недавно был в Грузии. До сих пор поражаюсь насколько же гостеприимная страна! Случилась такая неприятность: я потерял бумажник с деньгами, а за номер не заплатил. Кредитками не пользуюсь, друзей, как таковых, нет. Хорошо, что документы храню в сумке, так бы вообще пропал. Сидел в кафешке, пил бесплатную воду, хозяйка кафе подошла, видимо, увидела мою грусть. Узнала о моей неприятности и предложила помощь. Я, конечно, сначала отнекивался, но сам понимал, что не смогу прожить на улице ещё три дня без денег, без еды, воды и крыши. Она любезно пригласила меня к себе. Накормила, напоила и сделала ещё кое-что… Нас »разожгли» две бутылки вина, и мы в порыве пьяной страсти занялись любовью. Прекрасная женщина, прекрасная страна… Сейчас переписываемся, уже планирую возвращаться. Такую гостеприимность я запомню навсегда!

Встречалась с парнем два года, но не сошлись характерами. Разошлись друзьями. У него было хобби — стрит-арт. Он рисовал граффити и картины на зданиях, иногда для себя, а иногда даже выполнял заказы. Закрасить там некрасивое что-то, или приукрасить стрёмное здание. Недавно увидела изображение голой девушки на местной стене старого завода. Самое интересное, что эта девушка — я. Раньше я кидала ему свои откровенные фото. Теперь думаю: вроде бы красиво и мило, но теперь мои cиc@ки видит пол-города…

Подруга моей знакомой рассталась с парнем из-за того, что он ей НЕ изменял! Вот так просто закатила истерику, что мол нет никакого драйва с отношениях, семейная жизнь у них скучная, поэтому она уходит и будет искать изменщика…

Не крути башкой

Дмитрий Пилюгин

Однажды со мной приключилась несколько жуткая история. Я пошел в магазин за продуктами и вдруг услышал, как кто-то звал какого-то Михаила, очень громко звал. Я просто не мог не повернуться, чтобы узнать что же происходит. Тот парень, что разрывался, клича Михаила, подошел ко мне и говорит: «Миха, здорова!» (а я, на минуточку, Дмитрий). Я удивленно посмотрел на него и сказал:

— Я не Миша, я Дима.

— Да ладно, чего ты прикалываешься. Ты, кстати, лямбду себе купил?

Я в полном шоке смотрю на него и думаю, что за…

— Слушай, ты ошибся, я — Дмитрий!

— А, ну окей, а я — Антон. Так ты лямбду себе купил?

— Я понятия не имею, что это.

— Ну тогда до встречи. Приходи к нам завтра.

После этих слов парень ушел, а мне стало не по себе. Неужели на этом свете есть еще кто-то, выглядящий, как я?

А вообще мы не празднуем

Мы с мужем вообще не собирались отмечать НГ. Но потом как-то передумали. Поехали в “Маяк”, буфет для творческой (читай “пьющей”) интеллигенции. То есть такое место силы, где в лучшие годы Дапкунайте с Ефремовым плясали на столах. Приехал друг, мне подарил костюм Снегурочки (голубой халат с блестками), а мужу – костюм Капитана Америки. Мы, естественно, это все немедленно надели. Далее – смутно. Кому-то гадала, обещала все счастье мира, кормила официантов с рук… Дальше мы нашли себя в 6.50 утра на Ленинградском вокзале с мешком элитного бухла. Недолго думая, взяли билеты в Питер на ближайший “Сапсан”. Приехали, слегка протрезвев и офигели: +5, дождь, утро 1 января, все закрыто. Мы не растерялись, нашли открытую сушарню, взяли пивка, залезли на airbnb. Через полчаса за нами, как в кино, приехал какой-то реальный бандит на огромном джипаре и отвез на улицу около Дворцовой площади, где мы немедленно включили “Иронию судьбы” и позавтракали “Моетом”. Пять дней мы там кутили, пока не закончились деньги. Обратно ехали в самом дешевом плацкарте с дошираком и жигулевским пивком… Счастливые.

Англичане повесили обезьяну, приняв её за француза

В начале XIX века, во время Наполеоновских войн, на побережье города Хартлпул, находящегося на северо-востоке Англии, выбросило французский корабль. Среди его обломков местные жители нашли единственного выжившего члена экипажа, которым оказалась обезьяна, одетая в миниатюрную военную форму.

Жители Хартлпула решили, что перед ними самый настоящий француз, поскольку раньше их не видели. Этому мнению способствовали и сатирические рисунки, публикуемые в британских газетах того времени, которые показывали французов как обезьяноподобных существ с хвостами и когтями.

Местные посмотрели на обезьяну и сверили данные: корабль с французским флагом — да, обезьяноподобное существо — да, военная форма — да. Значит, это точно француз. А так как шла война, обезьяну сочли шпионом и предали суду для установления факта шпионажа. На суде животное, естественно, не смогло опровергнуть обвинения в шпионаже и было приговорено к смертной казни. Обезьяну вывели на городскую площадь и повесили.

Этот случай кажется безумным, однако он может быть более жутким. Дело в том, что раньше на флоте служили юнги — маленькие мальчики, которых брали на борт для того, чтобы те заряжали пушки порохом. Их называли пороховыми обезьянами. Так что возможно, что в этой истории под обезьяной имелся в виду именно ребёнок.

Не хитри с навигатором

Александр Демин

Однажды я с двумя подругами возвращался с моря на машине. Маршрут был незнакомым, а навигатор со всей решительностью вел нас через Краснодар. Решив обхитрить железяку, я стал объезжать город, и чудным образом навигатор перестроился на новый маршрут. Но повел он меня по каким-то полям и маленьким поселкам.

3 часа ночи. Одна подруга заснула, вторая по моей просьбе заняла меня разговорами, поскольку это лучший способ сохранять бодрость за рулем. Пейзаж вокруг нас становился все более и более жутким. Ни одной машины, вообще никого. Проезжаем очередную невзрачную деревню, и тут подруга начинает выдумывать: «Представляешь, сейчас повернем за угол, а оттуда какая-нибудь нечисть на капот прыгнет!» В этот момент я поворачиваю, свет фар падает на обочину, а там стоит… ДЕД! В 3 часа ночи! Он всего лишь стоял, но выглядел невообразимо страшно. Я чуть сердце не высрал, поэтому всю оставшуюся дорогу летел как ненормальный. Выезд на трассу был просто счастьем. Вывод: не ездите по ночам в «зонах отчуждения».

Рождественская бойня

С чем у тебя ассоциируется Рождество? Благодаря голливудским фильмам — с теплом и уютом, вроде того, что было показано в «Один дома» и «Один дома — 2», когда вся семья в сборе, в углу стоит большая ёлка, а под ней лежат подарки. А вот Франсиско Масиас Нгема, диктатор Экваториальной Гвинеи, любивший убивать всех, кто не согласен с его политикой, посчитал, что Рождество — отличный способ избавиться от неугодных.

Однажды, в канун Рождества, он под предлогом общественного мероприятия, созданного для примирения сторон, пригласил своих политических оппонентов на большой стадион. Когда все, ожидая наконец оттепели, заняли свои места, в рядах появились люди, одетые в костюмы Санта-Клауса, и начали расстреливать присутствующих из автоматов и пулемётов под знаменитые рождественские песни, например Those Were the Days, My Friend.

У нас тут проблема +2

Был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему…- Нажмите кнопочку F5- У нас нет тут такой кнопки, тут только «Форма для печати» и «поиск»- Нет, нажмите на клавиатуре- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)- У нас тут проблема (объясняет суть)- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре- Это где?- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами- Ааа, файль, правка, вид, избранное …- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)- У нас тут проблема (объясняет суть) … и всё по новой.    

Гибель Распутина

Вряд ли стоит рассказывать подробно про Григория Распутина. Этот приближённый к царской семье целитель обладал внушительным по тем временам ростом в 193 сантиметра, а также был достаточно крепко сложен.

После того как поползли слухи, что Распутин хочет захватить власть, одурманив императора и его семью, того решили убить. Распутина позвали на обед и подали ему еду с ядом, количества которого хватило бы для умерщвления нескольких человек. Но Распутин всё ел, а яд совершенно не действовал. Изрядно удивившись этому факту, один из убийц не нашёл ничего лучше, кроме как выстрелить в спину своей цели.

Распутин упал на пол, и, когда убийцы подумали, что тот мёртв, он вскочил и напал на них. Тогда Распутину выстрелили в голову, добили его ногами, затем завернули тело и бросили в реку. И даже это не помогло его убить, так как позже выяснилось, что целитель, находясь в ледяной воде после огромного количества яда, выстрела в голову и избиения, ещё оставался жив и пытался выбраться из проруби, но у него это не получилось. А ты говоришь, что в фильмах нереалистично показано, как герой, раненный в живот, выбирается из заварушки и выживает.

Только на двоих

Подруга плакалась мужу, что никто не принимает ее приглашений на НГ. Разве что приглашают к себе. Она считала, что это потому, что ей не доверяют как хозяйке. Ну, он говорит: значит, мол, у нас будет САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ Новый год. ТОЛЬКО НА ДВОИХ! Он 31-го работал. И вот она приготовила елку, шампанское и взбитые сливки, ждет его с работы, надела костюм секси-снегурки… Услышала, что ключ в замке проворачивается, скорее легла на диван в соблазнительную позу… И тут с криком “СЮРПРИЗ!!!” вваливаются муж молодой и 5-6 их знакомых, которых он уломал воздать должное женушке как хозяйке. А там голая беременная дева со снежинками на сосках и не видной за животом голубой мини-юбкой. Сюрприз, блин, так сюрприз! Но девушка не ударила лицом в грязь. После минутного взаимного онемения спокойно сказала: “Ну, хоть не родила на месте, и то ладно… Подождите, я шубу надену!” Дальше праздник удался.

Женщина рожала животных

В 1726 году англичанка Мэри Тофт «родила» что-то похожее на кроличьи кишки. Позже к ней приехал местный акушер, который помог продолжить «роды» и вытащил из неё ещё несколько кроличьих лапок, а также несколько мёртвых кроликов. Акушер, естественно, удивился таким необычным родам и написал письмо медицинским экспертам в Лондон. Это вызвало фурор, да такой, что об этих родах узнал сам король Георг I. Он послал своего личного хирурга-анатома, чтобы тот убедился в правдивости истории.

Когда хирург прибыл на место, он увидел, как Тофт снова разродилась кроликами. Несмотря на их большой опыт в медицине, и акушер, и хирург верили, что женщина действительно рожает животных из-за того, что во время беременности её напугал кролик. И когда собрали целый консилиум врачей, один из них обнаружил помёт внутри мёртвого кролика, в котором были сено и солома. Ещё больше врачей удивил тот факт, что из Тофт появилась половина кролика.

Хирург короля отвёз женщину в Лондон для более тщательного обследования, и она мигом стала сенсацией, о которой говорили все крупные газеты того времени. Но как только Тофт оказалась в Лондоне, она тут же перестала рожать. Чуть позже был пойман слуга женщины, который нёс кролика в её комнату. После того как один из врачей начал угрожать прооперировать Мэри Тофт, она призналась, что это розыгрыш с целью попасть на шоу уродов и заработать денег. Она просто засовывала трупы животных в себя, а потом выталкивала наружу.

Не всё решают кулаки +2

Рассказал друг во время пива после экзамена. В общем, когда ходил он на лёгкую атлетику, кто-то очень любил буцать, и причём некисло, сумки всех, кого не попадя, в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время, и вообще она была постоянно открыта…Но вот настал судный день — разбили видеокассету (начало 90-х) парнишке с тяжёлой атлетики… Ущерб по тем временам колоссальный.Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий вопль — все туда. А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень… Открытый перелом. В чём же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. Так что не кулаки всё в этом мире решают…

Поучительные истории из жизни великих людей. Истории смешные и поучительные из жизни великих людей

Древние греки создали античную культуру и в своем стремлении отыскать истину, греческие мудрецы, нередко, прибегали к доводам, которые мы сегодня назвали бы юмористическими. Так появились смешные и поучительные истории времен античности.

Нужно сказать, что остроумие ценилось в Древней Греции очень высоко – отсутствие чувства юмора приравнивалось к варварству.

Сегодня я хочу предложить вашему вниманию несколько смешных историй из жизни мудрецов и философов Древней Греции.

Смешные истории из времен античности

***

Однажды Фалес возвращался домой по темной улице и его внимание привлекло звездное небо: огромный неведомый и манящий мир предстал перед глазами философа. От такой красоты у Фалеса захватило дух и он шагнул вперед в желании стать ближе к небу, оступился, и упал в придорожную яму

Проходившая в это время по улице старуха помогла выбраться известному философу из ямы, сказав при этом: «Что же ты Фалес можешь узнать на небе, когда не видишь, что у тебя перед самым носом?»

***

Так случилось, что философ Биант плыл на корабле в компании людей, о которых ходила очень дурная слава. Разразилась грозная буря и спутники философа начали громко взывать к богам, прося спасти их. «Тише! – крикнул им Биант. — Молчите, и может быть боги не узнают, что вы на этом корабле».

***

Один богатый купец пришел к философу Питтаке за советом – он хотел узнать, как ему найти сведущего и честного помощника для своих торговых операций. И философ ему посоветовал: «Не ищи с пристрастием, ибо такого человека в вашем деле нет».

***

К дому великого философа Солона в Афинах подошел Анахарсис, который прибыл из далекой Скифии с одним желанием – приобщиться к великой мудрости философа. Путник попросил одного из рабов передать Солону, что пришел гость из дальних краев и просит его принять. И этот путник просит принять его не как гостя, а как друга. Солон выслушал раба и велел передать Анахарсису, что достойные люди находят друзей у себя на родине, а не путешествуют в поисках друга за далекие моря. Анахарсис выслушал раба и ответил: «Солон, ты сейчас как раз на родине – что же мешает тебе приобретать друзей?». Пораженный остроумием гостя Солон принял его с почетом и они действительно подружились.

***

Сократ был просто неодолим в спорах и побежденные им оппоненты частенько набрасывались на философа с кулаками. Как-то раз случилось, что один из противников Сократа побежденный в споре и взбешенный таким поражением, просто пнул философа. Прохожий, возмущенный таким поступком, посоветовал Сократу обратиться в суд. А Сократ ответил сердобольному прохожему: «Если тебя лягнет осел, то ты потащишь его к судье?».

***

За непочитание богов Сократа приговорили к смертной казни. И вот когда Сократ приготовился принять цикуту, к нему в камеру, вдруг, впустили его сварливую и скандальную жену Ксантиппу. Женщина залилась слезами и начала причитать: «Ты умираешь безвинно. Ты умираешь безвинно. Ты умираешь безвинно». В конце концов Сократ не выдержал и спросил: «А ты бы хотела, чтобы я умер виновным?».

***

Аристипп бесстрашно прибыл к тирану Дионисию и попросил у грозного владыки денег.

• Однако, я слышал, — изумился тиран, — что последователи Сократа не нуждаются ни в чем.
• А ты дай мне денег – и мы мгновенно разрешим этот вопрос.
• Хорошо, я дам тебе денег, но сначала ты мне объясни, почему мудрецы стоят толпой у ворот богачей, а не наоборот.
• Это потому, что мудрецы знают, чего хотят от богачей, а вторые – нет.

Тиран рассмеялся и велел выдать философу большую сумму денег.

***

Аристотель повстречал Диогена, который славился острым и дерзким языком. Диоген, в надежде, что Аристотель откажется, предложил последнему сушеные смоквы. Аристотель понял, что Диоген надеется на отказ и уже приготовил для Аристотеля обидный подвох – и взял ягоды со ловами: «И шутку ты потерял, Диоген. И смоквы».

Проверяй факты

Александр Александров

Я и мои соседи по комнате в общежитии были личностями, мягко говоря, нестандартными: мы считались художниками. Честно говоря, рисовать умел лишь К., а я и Р. просто размазывали краску по бумаге, но через какое-то время понемногу «разрисовались» (хотя настоящими художниками так и не стали). Вместо учебника по анатомии, по большей части из эпатажных соображений, в нашей комнате на видном месте всегда лежал «Справочник хирурга» — книга страшная и полезная. Девиц эта книга впечатляла, функцию анатомического справочника выполняла, да еще была написана довольно интересно, насколько, конечно, может быть интересно написан учебник. Учился с нами сибирский паренек И. – человек хороший, но до ужаса стеснительный. На страже его девственности надежно стояла застенчивость, поэтому о строении женщины И. знал лишь из порнофильмов, которые, согласитесь, несколько однобоко освещают особенности половой системы человека.

В один прекрасный вечер К. лежал на кровати, попивал чаек и лениво листал вышеупомянутый справочник. В нашу комнату зашел И., не преследуя никакой особой цели, как это обычно бывает в общагах. Он налил себе чаю, и мы принялись беседовать то ли о кино, то ли об учебе.

Через какое-то время «Справочник хирурга» оказался в руках у И. Парень увлеченно рассматривал картинки, изредка прерываясь возгласами: «Ну ничего себе!» В эти слова И. вкладывал широчайшую гамму эмоций от восхищения до отвращения. Одна из иллюстраций произвела на него особо сильное впечатление. И. вскочилс полными ужаса глазами и проорал: «Что это?!»

«Этим» оказалась иллюстрация, изображающая выворот матки. Еще один парень Н. отреагировал на ужас И. со всем своим бурятским спокойствием, не поведя и бровью, он ответил: «Так женщины влагалище чистят. Выворачивают и протирают тряпочкой. Ничего удивительного».

И. озадаченно повернулся ко мне и переспросил: «Это правда?!» На что я, конечно же, ответил утвердительно, старательно делая вид, что улыбаюсь только от того, что парень из Сибири не знает о таких элементарных вещах.

В И. зародилось противоречивое чувство: верить нам или нет. Скорее всего, он бы не поверил в это, если бы в нашу комнату в этот самый момент не зашла моя бывшая пассия М. Она была в высшей степени догадливым существом, поэтому, когда К. спросил М. о предмете нашего разговора, незаметно стрельнув ей глазами, она притворилась смущенной. М. сказала, что это чистая правда, но этот вопрос слишком интимный, и девушек о таких вещах не спрашивают. Мы еще долго смеялись над доверчивостью И., пока история не забылась и не превратилась в анекдот «для своих».

Прошло около шести лет. Все разбежались, кто куда. Я женился, И. – тоже, а К. уехал на Байкал рисовать комиксы для испанцев. Все было довольно спокойно и гладко, пока однажды вечером мне не позвонила супруга И. Она срывающимся голосом проорала: «Что вы наговорили моему идиоту?!» Как выяснилось позднее, И. долгое время не решался задать своей жене тот самый вопрос, но, решив, что состоит в браке уже достаточно давно, поинтересовался у супруги, чистит ли она свое влагалище и как его выворачивает. Вполне возможно, он даже возжелал лицезреть то таинство, что не давало ему покоя уже много лет. Поначалу жена И. обижалась на него из-за всей этой чуши, но потом расколола его, узнав, откуда он понабрался подобной ереси. Не сложно догадаться, что я стал на некоторое время персоной нон грата для этой семьи.

Есть классная история? Поделись с нами!

Алгоритм +7

Огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни её отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.

Короткие смешные истории

«Пассажир из сказки»

Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:

– Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?

– Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? – ответила девушка вопросом на вопрос.

– Помело! – ответил мужчина, не задумываясь.

Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:

– А откуда Вы знаете?

– Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!

Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.

Во всем мужчины виноваты!

Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разным товаром.

Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!

Помни о силе притяжения

Илья Левашов

Мы с мамой во время ремонта поклеили обои на потолок. Вечером того же дня родители ушли в гости, а я остался дома и зарубился в Silent Hill 2. Играю я в наушниках и вдруг сквозь звуки в игре слышу шуршание. Подумал, что кот скребется, на улицу просится. Вдобавок ко всему, в Silent Hill момент был очень криповый, но интересный – я хотел сначала пройти его, а потом кота выпустить, подождал бы. Скрип и шорох продолжались, но уже громче и как-то отрывисто, раз в 5 секунд. Решил выпустить кота, снимаю наушники, а звук уже на хруст походит. Смотрю я в окно и вижу — кот сидит на подоконнике за самим окном. Кто же тогда шуршит? Внезапно гаснет свет, и на меня сверху падает какая-то дрянь! Как же я ОРАЛ.

Конечно, это были обои, которые начали отходить с боков потолка, а потом и вовсе рухнули, потянув за собой плафон.

По акции +10

На  автобусной остановке  сидит  женщина  и увлеченно   рассказывает  окружающим  ее  людям о наболевшем:- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.Собравшиеся дружно поворачивают головы  в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин  завистливо замечает:- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?Муж поднимает голову и грустно произносит:- По акции.

Белочка в виде кролика

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни. Сия китайская приблуда имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки. На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком… Задарил я это чудо враждебной техники племяшу. А в новогоднюю ночь мой зять, мягко говоря, перебрал. Заснул на ковре перед телевизором. Попытки добудиться успеха не имели. Тогда евойная жона записала кое-чего на кролика и прицепила морковку на руку любимому. Проснулся он 1 января от потустороннего голоса: “Женя-Женя… Зачем ты так напился?” Женя приоткрыл глаз и узрел голубовато-зеленого кролика. Закрыл-открыл – кролик не исчез, а давай повторять мантру. В ужасе пополз потихоньку оттуда, а гад электронный обрадовался: “Давай поиграем? Я иду искать, прячься!” – и, врубив песенку мамонтенка, поехал за ним. Тот от страху чуть дуба не дал…

Из истории жизни великих людей. Забавные истории из жизни известных людей!

Актеры с давних пор пользуются одним приемом, чтобы лучше войти в роль перед спектаклем. Переодеваясь в гримерной, они полностью раздеваются и остаются без одежды несколько минут. Это помогает им отвлечься от своего мирского образа и подготовиться к роли. Затем актер надевает костюм и идет на сцену.

Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила.

В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное. Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении

Раневская наблюдала за ним через зеркало. Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась:

— Ничего, что я курю?

Мик Джаггер    

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила королева Британии и сообщила, что пожаловала всем солистам группы «Битлз» ордена за вклад в развитие экономики страны.

— Я с тобой, после этого, вообще разговаривать не хочу! – грубо ответил ей Мик.

Вечером в дневнике королевы появилась такая запись: «Разговаривала сегодня с Миком Джаггером. Мне показалось, он был чем-то расстроен».

Марк Твен      

Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».

Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».

***

Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:

— Вы сегодня просто очаровательны!

На что грубая дама бросила:

— Не могу сказать того же о вас.

Марк Твен не растерялся:

— Но вы можете сделать как я! Соврите!

Фут      

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке.

Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина  трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:

— Сегодня я пообедал лучше всех в Англии

— За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.

— Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!

— Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.

Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А  нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и,  возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:

— В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!

И, повернувшись к мэру, добавил:

— За исключением мэра, конечно.

Александр II     

Один помещик, получивший титул за свои заслуги, а не от рождения, и не имевший знатного происхождения, очень хотел отправить своего сына учиться в Университет. В то время необходимо было испрашивать специального разрешения на поступление у государя. И помещик взялся сочинять послание царю. Поскольку сам он был человек малограмотный, то проблемы с составлением письма возникли уже с самого начала – он не знал, как обратиться к государю. Где-то он слышал, что высоких особ именуют «августейшими». Но почему именно так, помещику было не известно. Дело происходило в сентябре, и помещик решил, что самым лучшим образом обратиться к государю в это время будет так: «Сентябрейший государь…».

Когда остается только кричать — кричи

Никита Гостев

Всегда, когда мы смотрим фильмы ужасов, в которых главный герой просто застывает в оцепенении и никак не может противостоять злодею (в результате чего, скорее всего, погибает), мы возмущаемся: «Да чего ты встал-то?! Я бы этого монстра одной левой уложил!» Но вспоминая историю из моего детства, я начинаю понимать жертв этого ужаса.

Это случилось, когда мне было 13. Я спал в своей кровати и внезапно проснулся от чувства, что на меня кто-то смотрит. Разумеется, я был сонный, но когда увидел то, что непосредственно заставило меня проснуться, бодрость заменила прежнее состояние. На дверце шкафа я увидел лицо, пристально уставившееся на меня. Я не мог пошевелиться от шока. Единственное, на что я был способен — это на крик.

Я кричал так, как не кричал никогда в своей жизни, не понимая, кто я и где нахожусь. Этот момент, мне казалось, длился вечность, пока это лицо не начало растворяться в воздухе. Как только оно полностью исчезло, в комнату вошли родители, спрашивая: «Что случилось? Почему ты кричишь?» Этот ужас я буду помнить всю жизнь.

Вплотную 0

с утра втискиваюсь в свой последний вагон…кое-как залез под двери… передо мной девочка… лет этак 17-18 навид… спиной… вплотную.. блин… совсем вплотную…едем…эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)…организм реагиреует против воли… стараюсь думать о «приятном»(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,даже тещу бывшую вспомнил) не помогает… совсем… а эта сволочьпродолжает в том же духе… свалить, ну, некуда совсем… мне уже как-тосовсем не по себе… уже, просто совсем неудобно… достаю у нее одно»ухо» и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: «девушка, чемактивнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю…»в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою…(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: «атынепарься… приятноже…»