Смешные истории из реальной жизни людей: короткие, смешные до слез

О сувенирах +1

…Hарод вспоминает сувениры от бывших возлюбленных. Вещественные знаки невещественных отношений. Ну, там кто во что горазд — от мраморного бюста Дзержинского до кружевных трусиков. Все вы салажата, вот что я вам скажу. Жалкие, ничтожные личности. Учитесь у великих.Миклухо наш Маклай, еще до того как стал путешественником, проходил практику в университетской больнице Йена. Выделили ему больную для этого дела — собирай анализы, прослушивай трубочкой, пиши историю болезни. А он, вместо того чтобы наблюдать за симптомами и пр., в пациентку влюбился. Ну и она в него. Роман разгорелся жаркий, но недолгий. Барышня отошла в мир иной, а перед смертью подарила ему свой череп. На память. Вот я пыталась придумать, что делать с чужим черепом, кроме как поставить на полочку, среди камушков, шишек и вязаной свинки, и зашла в тупик. Тут свой-то кое-как используешь. Но я и не Маклай, с другой стороны. Он сделал из милого черепа элегантную лампу. На скрещенных локтевых костях покоился череп, над ним — небольшой масляный резервуар с фитилем, и все это венчал зеленый абажур (у нас в читальном зале публички такие). То есть любимая в прямом смысле несла ему свет. И двадцать лет он с этой лампой не расставался.А вы про трусики…

Бетбол

— Сегодня не следует на улицу идти — сегодня игра… — сказал папа загадочно, глядя в окно.

— Какая? — спросил я из-за папиной спины.

— Ветбол, — ответил он еще более загадочно и подсадил меня на подоконник.

— А-а-а… — протянул я.

Видимо, папа догадался, что я ничего не понял, и начал объяснять.

Ветбол — это футбол, только в него играют деревья, а вместо мяча гоняют ветер. Мы говорим — ураган или шторм, а они — ветбол. Вон смотри, как березы зашумели — это им тополя пасуют… Ого! Как закачались — видно, гол пропустили, не смогли ветер ветками удержать… Ну, еще пас! Опасный момент…

Папа говорил прямо как настоящий комментатор, а я, завороженный, смотрел на улицу и думал, что ветбол даст, наверное, 100 очков вперед любому футболу, баскетболу и даже гандболу! Хотя смысл последнего я тоже не до конца понимал…

Самые смешные жизненные истории

«О том, как ребенок маме худеть помогал»

Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить 10 килограмм. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная

Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.

Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее:

Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.

На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.

– Зачем ты этот сделал? – удивленно поинтересовалась Жанна.

– Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.

Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!

Одиночество – это вредная привычка

Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.

– Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.

– Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!

Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:

Только на двоих

Подруга плакалась мужу, что никто не принимает ее приглашений на НГ. Разве что приглашают к себе. Она считала, что это потому, что ей не доверяют как хозяйке. Ну, он говорит: значит, мол, у нас будет САМЫЙ РОМАНТИЧНЫЙ Новый год. ТОЛЬКО НА ДВОИХ! Он 31-го работал. И вот она приготовила елку, шампанское и взбитые сливки, ждет его с работы, надела костюм секси-снегурки… Услышала, что ключ в замке проворачивается, скорее легла на диван в соблазнительную позу… И тут с криком “СЮРПРИЗ!!!” вваливаются муж молодой и 5-6 их знакомых, которых он уломал воздать должное женушке как хозяйке. А там голая беременная дева со снежинками на сосках и не видной за животом голубой мини-юбкой. Сюрприз, блин, так сюрприз! Но девушка не ударила лицом в грязь. После минутного взаимного онемения спокойно сказала: “Ну, хоть не родила на месте, и то ладно… Подождите, я шубу надену!” Дальше праздник удался.

Когда остается только кричать — кричи

Никита Гостев

Всегда, когда мы смотрим фильмы ужасов, в которых главный герой просто застывает в оцепенении и никак не может противостоять злодею (в результате чего, скорее всего, погибает), мы возмущаемся: «Да чего ты встал-то?! Я бы этого монстра одной левой уложил!» Но вспоминая историю из моего детства, я начинаю понимать жертв этого ужаса.

Это случилось, когда мне было 13. Я спал в своей кровати и внезапно проснулся от чувства, что на меня кто-то смотрит. Разумеется, я был сонный, но когда увидел то, что непосредственно заставило меня проснуться, бодрость заменила прежнее состояние. На дверце шкафа я увидел лицо, пристально уставившееся на меня. Я не мог пошевелиться от шока. Единственное, на что я был способен — это на крик.

Я кричал так, как не кричал никогда в своей жизни, не понимая, кто я и где нахожусь. Этот момент, мне казалось, длился вечность, пока это лицо не начало растворяться в воздухе. Как только оно полностью исчезло, в комнату вошли родители, спрашивая: «Что случилось? Почему ты кричишь?» Этот ужас я буду помнить всю жизнь.

Премия

Оригинальные мы сделали костюмы — ни у кого таких не будет! Я буду лошадью, а Вовка рыцарем. Только плохо, что он должен ездить на мне, а не я на нём. И всё потому, что я чуть младше. Мы, правда, с ним договорились: он не будет на мне всё время ездить. Он немножко на мне поездит, а потом слезет и будет за собой водить, как лошадей за уздечку водят. И вот мы пошли на карнавал. Пришли в клуб в обычных костюмах, а потом переоделись и вышли в зал. То есть мы въехали. Я полз на четвереньках. А Вовка сидел на моей спине. Правда, Вовка мне помогал — по полу перебирал ногами. Но всё равно мне было нелегко.

Да ещё я ничего не видел. Я был в лошадиной маске. Я совершенно ничего не видел, хотя в маске и были дырки для глаз. Но они были где-то на лбу. Я полз в темноте.

Натыкался на чьи-то ноги. Раза два налетел на колонну. Иногда тряс головой, тогда маска съезжала, и я видел свет. Но на какой-то миг. А потом снова темно. Не мог же я всё время трясти головой!

Я хоть на миг видел свет. А Вовка совсем ничего не видел. И всё время меня спрашивал, что впереди. И просил ползти осторожнее

Я и так полз осторожно. Сам-то я ничего не видел

Откуда я мог знать, что там впереди! Кто-то ногой наступил мне на руку. Я сейчас же остановился. И отказался ползти дальше. Я сказал Вовке:

— Хватит. Слезай.

Я предложил снять маски и посмотреть на карнавал, а потом надеть маски снова. Но Вовка сказал:

— Тогда нас узнают.

Я вздохнул и пополз дальше.

— Наверное, весело здесь,— сказал я.— Только мы ничего не видим…

Но Вовка шёл молча. Он твёрдо решил терпеть до конца. Получить первую премию.

Мне стало больно коленкам. Я сказал:

— Я сейчас сяду на пол.

— Разве лошади могут сидеть? — сказал Вовка.— Ты с ума сошёл! Ты же лошадь!

— Я не лошадь,— сказал я.— Ты сам лошадь.

— Нет ты лошадь,— ответил Вовка.— А то не получим премии.

— Ну и пусть,— сказал я.— Мне надоело.

— Потерпи,— сказал Вовка.

Я подполз к стене, прислонился к ней и сел на пол.

— Ты сидишь? — спросил Вовка.

— Сижу,— сказал я.

— Ну ладно,— согласился Вовка.— На полу ещё можно сидеть. Только не сядь на стул. Ты понял? Лошадь — и вдруг на стуле!..

Кругом гремела музыка, смеялись.

Я спросил:

— Скоро кончится?

— Потерпи,— сказал Вовка,— наверное, скоро…

Вовка тоже не вытерпел. Сел на диван. Я сел рядом с ним. Потом Вовка заснул на диване. И я заснул тоже.

Потом нас разбудили и дали премию.

Проверяй факты

Александр Александров

Я и мои соседи по комнате в общежитии были личностями, мягко говоря, нестандартными: мы считались художниками. Честно говоря, рисовать умел лишь К., а я и Р. просто размазывали краску по бумаге, но через какое-то время понемногу «разрисовались» (хотя настоящими художниками так и не стали). Вместо учебника по анатомии, по большей части из эпатажных соображений, в нашей комнате на видном месте всегда лежал «Справочник хирурга» — книга страшная и полезная. Девиц эта книга впечатляла, функцию анатомического справочника выполняла, да еще была написана довольно интересно, насколько, конечно, может быть интересно написан учебник. Учился с нами сибирский паренек И. – человек хороший, но до ужаса стеснительный. На страже его девственности надежно стояла застенчивость, поэтому о строении женщины И. знал лишь из порнофильмов, которые, согласитесь, несколько однобоко освещают особенности половой системы человека.

В один прекрасный вечер К. лежал на кровати, попивал чаек и лениво листал вышеупомянутый справочник. В нашу комнату зашел И., не преследуя никакой особой цели, как это обычно бывает в общагах. Он налил себе чаю, и мы принялись беседовать то ли о кино, то ли об учебе.

Через какое-то время «Справочник хирурга» оказался в руках у И. Парень увлеченно рассматривал картинки, изредка прерываясь возгласами: «Ну ничего себе!» В эти слова И. вкладывал широчайшую гамму эмоций от восхищения до отвращения. Одна из иллюстраций произвела на него особо сильное впечатление. И. вскочилс полными ужаса глазами и проорал: «Что это?!»

«Этим» оказалась иллюстрация, изображающая выворот матки. Еще один парень Н. отреагировал на ужас И. со всем своим бурятским спокойствием, не поведя и бровью, он ответил: «Так женщины влагалище чистят. Выворачивают и протирают тряпочкой. Ничего удивительного».

И. озадаченно повернулся ко мне и переспросил: «Это правда?!» На что я, конечно же, ответил утвердительно, старательно делая вид, что улыбаюсь только от того, что парень из Сибири не знает о таких элементарных вещах.

В И. зародилось противоречивое чувство: верить нам или нет. Скорее всего, он бы не поверил в это, если бы в нашу комнату в этот самый момент не зашла моя бывшая пассия М. Она была в высшей степени догадливым существом, поэтому, когда К. спросил М. о предмете нашего разговора, незаметно стрельнув ей глазами, она притворилась смущенной. М. сказала, что это чистая правда, но этот вопрос слишком интимный, и девушек о таких вещах не спрашивают. Мы еще долго смеялись над доверчивостью И., пока история не забылась и не превратилась в анекдот «для своих».

Прошло около шести лет. Все разбежались, кто куда. Я женился, И. – тоже, а К. уехал на Байкал рисовать комиксы для испанцев. Все было довольно спокойно и гладко, пока однажды вечером мне не позвонила супруга И. Она срывающимся голосом проорала: «Что вы наговорили моему идиоту?!» Как выяснилось позднее, И. долгое время не решался задать своей жене тот самый вопрос, но, решив, что состоит в браке уже достаточно давно, поинтересовался у супруги, чистит ли она свое влагалище и как его выворачивает. Вполне возможно, он даже возжелал лицезреть то таинство, что не давало ему покоя уже много лет. Поначалу жена И. обижалась на него из-за всей этой чуши, но потом расколола его, узнав, откуда он понабрался подобной ереси. Не сложно догадаться, что я стал на некоторое время персоной нон грата для этой семьи.

Есть классная история? Поделись с нами!

Как мальчик Яша плохо ел

Всем Яша был хорош, только плохо ел. Всё время с концертами. То мама ему поёт, то папа фокусы показывает. А он своё ладит:

– Не хочу.

Мама говорит:

– Яша, ешь кашу.

– Не хочу.

Папа говорит:

– Яша, пей сок!

– Не хочу.

Маме и папе надоело его каждый раз уговаривать. А тут ещё мама прочитала в одной учёной педагогической книге, что детей не надо уговаривать есть. Надо поставить перед ними тарелку каши и ждать, когда они сами проголодаются и всё съедят.

Ставили, ставили перед Яшей тарелки, а он не ест и не ест ничего. Ни котлеты не ест, ни суп, ни кашу. Стал худенький и дохленький, как соломинка.

–Яша, ешь кашу!

– Не хочу.

– Яша, ешь супик!

– Не хочу.

Раньше на нём штанишки с трудом застёгивались, а теперь он в них совсем свободно болтался. Можно было в эти штанишки ещё одного Яшу запустить.

И вот однажды подул сильный ветер. А Яша на участке играл. Был он очень лёгонький, и ветер его по участку покатил. Докатил до забора из проволочной сетки. И там Яша застрял.

Так и сидел он, прижатый к забору ветром, целый час.

Мама зовёт:

– Яша, где ты? Иди домой с супом мучаться.

А он не идёт. Его и не слышно даже. Он не только сам стал дохленький, но и голосок у него стал дохленький. Ничего не слышно, что он там пищит.

А он пищит:

– Мама, забери меня от забора!

Мама стала беспокоиться – куда это Яша делся? Где его искать? Не видно Яшу и не слышно.

Папа так сказал:

– Я думаю, нашего Яшу куда-нибудь ветром откатило. Давай, мама, мы кастрюлю с супом вынесем на крыльцо. Ветер подует и запах супа к Яше принесёт. На этот вкусный запах он и приползёт.

Так и сделали. Вынесли кастрюлю с супом на крыльцо. Ветер запах к Яше понёс.

Яша как учуял запах вкусного супа, сразу на запах пополз. Потому что замёрз, много сил потерял.

Полз он, полз, полчаса полз. Но цели достиг. Пришёл он на кухню к маме и как съест сразу целую кастрюлю супу! Как съест сразу три котлеты! Как выпьет три стакана компота!

Мама была поражена. Она даже не знала: радоваться ей или огорчаться. Она говорит:

– Яша, если ты каждый день так будешь есть, у меня еды не хватит.

Яша её успокоил:

– Нет, мама, я не бубу так много каждый день есть. Это я прошлые ошибки исправляю. Я бубу, как все дети, хорошо есть. Я бубу совсем другой мальчик.

Хотел сказать «буду», а у него получалось «бубу». Знаете почему? Потому что рот у него был забит яблоком. Он никак остановиться не мог.

С тех пор Яша всё ел хорошо.

Квест “вернись из Дубая”

Мы люди тихие, неспешные, и праздновать решили так же. В тепле, у моря, но в малотуристическом месте – в самом скромном из всех эмиратов. Но от отеля раз в несколько дней ходил бесплатный автобус в Дубай и назад. Надо было использовать шару! А ехал он 31-го. Мы погуляли по достопримечательностям, удалились куда-то вдоль берега, пора возвращаться… Голосуем – ни один таксист не останавливается! (Почему – до сих пор не поняли.) Мы паникуя побежали вдоль хайвэя (а там совсем не для пеших все устроено, еще и периодически перерыто). Наперегонки с нами в такой же панике мчались какие-то немцы. Нам светило опоздать на автобус и провести новогоднюю ночь в Дубай-молле… Домчались мы за считанные минуты до времени Ч – и не можем найти нужный выход. Этот Дубай-молл круче любого лабиринта гоблинов! А охранник что-то отвечает – но на таком английском, что голуби разборчивее воркуют. В общем, вскочили в последнюю секунду в таком “тихом и неспешном” состоянии, что мама дорогая. Хорошо, эмират наш был без сухого закона, и в номере нас ждала бутылочка от отеля…

А это я!

Когда меня бросил парень, я долго боялась завязывать отношения. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной, переписывались более года, я очень привыкла к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил перевести наши отношения в реал. Я согласилась. Он заказал столик, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется маленьким, толстым и лысым? Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла и говорю: “Это я”. “А это я”, – ответил он, и волшебная ночь началась. После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений… А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не переписывался с девушками в Инете.

Люби бабулю

Dude PS

Как-то раз гостил в деревне с двоюродной сестрой, и вечером разговор зашел про жизнь на отшибе (как это не здорово, и почему бы я никогда не смог так жить). Вспоминали всякие жутковатые, но все же обитаемые домишки из окрестностей да полупоехавших старушек, оставшихся в пустеющих деревнях. Кто-то из нас вспомнил про дом бабушки моей сестры, который уже 15 лет стоял пустой на окраине соседней деревни. Побеленные с улицы стены, покрытые сплошными зарослями винограда, странная планировка с окнами внутри дома и старый полуразрушенный монастырь по соседству.

Сестра кое-что рассказала. Оказывается, один раз в детстве она там ночевала. Среди ночи она внезапно проснулась от того, что бабушка вышла в центр комнаты и начала громко и уверенно говорить что-то вроде: «Пошел вон отсюда! Я тебя не боюсь! Пошел, кому говорю?!» Сестра утверждает, что ни за окном, ни в комнате никого не было. Это был последний раз, когда она появлялась в том доме.

В моей памяти та бабушка оставалась сомнительной личностью. Тетя, ближе к смерти бабушки, забрала ее жить к себе, потому что та стала совсем немощной. Однажды из разговора между моей матерью и тетей я услышал, что бабуля порой приговаривала: «Вот помру и внучков любимых с собой заберу». Без злобы и обиды, она их любила.

Белочка в виде кролика

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни. Сия китайская приблуда имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки. На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком… Задарил я это чудо враждебной техники племяшу. А в новогоднюю ночь мой зять, мягко говоря, перебрал. Заснул на ковре перед телевизором. Попытки добудиться успеха не имели. Тогда евойная жона записала кое-чего на кролика и прицепила морковку на руку любимому. Проснулся он 1 января от потустороннего голоса: “Женя-Женя… Зачем ты так напился?” Женя приоткрыл глаз и узрел голубовато-зеленого кролика. Закрыл-открыл – кролик не исчез, а давай повторять мантру. В ужасе пополз потихоньку оттуда, а гад электронный обрадовался: “Давай поиграем? Я иду искать, прячься!” – и, врубив песенку мамонтенка, поехал за ним. Тот от страху чуть дуба не дал…

Короткие смешные истории

«Пассажир из сказки»

Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:

– Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?

– Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? – ответила девушка вопросом на вопрос.

– Помело! – ответил мужчина, не задумываясь.

Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:

– А откуда Вы знаете?

– Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!

Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.

Во всем мужчины виноваты!

Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разным товаром.

Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!

Побрила так побрила

Приятельница когда-то работала парикмахером. Такие классные затылки делала! Как-то под Новый год, в начале ее трудовой деятельности, отметили они с коллегами под конец рабочего дня, а к ней вдруг поздний клиент! Побриться, говорит, хочу. Она: так поздно уже! А он: ничего, по-быстрому, к празднику! Ну, что делать – намылила она ему лицо, а у самой-то уже звездочки-снежинки перед глазами… Скребу, говорит, ему чушку, бреется плохо, но – настроение приподнятое, все пофигу. Закончила, он говорит: что-то не очень хорошо вы меня побрили! А она ему: ладно, хоть не порезала! Он: и то верно! Расплатился, ушел, а она пошла инвентарь мыть. Станок бритвенный у нее был еще старый, куда бритвочка вставлялась. Разбирает она его… Оп-па! А бритвочки-то нету!

Знай местность, где строишь дом

ООО Лэджи

Это случилось в детстве, когда мне было 14. Я отдыхал с двоюродной сестрой на даче под Абрамцево. Вечер. Мы завалились на второй этаж читать книги, параллельно что-то обсуждая.

— Стас, кровать качается, — вдруг выдает она.

Я не придал значения ее словам и продолжил свой рассказ.

— Я серьезно говорю!

Я затих и чувствую: кровать как будто действительно кто-то качает! Мы впали в панику. Еще и дверь в комнату начала, неспешно поскрипывая, туда-сюда дергаться.

Мы в ужасе схватили какие-то деревяшки и подушки и с криками выбежали на улицу. Разбудили деда, он успокоил нас и привел обратно. Через 10 минут это повторилось снова, и мы с сестрой уже в слезах побежали к деду. Проснулась бабушка и со спокойствием заявляет:

— Да вы не волнуйтесь так сильно! Фундамент дома на глине, поэтому, когда по железной дороге товарняки идут, дом слегка качается.

В шкафу

Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.

Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!

Прислушался — тишина кругом.

Я опять:

— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!

Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.

— Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.

Я обрадовался, кричу:

— Тётя Нюша, я здесь!

— Где ты, родименький?

— В шкафу я! В шкафу!

— Как же ты, милый, туда забрался?

— Я в шкафу, бабуся!

— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?

— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!

Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Опять шаги. Слышу голос Пал Палыча. Пал Палыч — наш завуч…

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.

— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.

— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

— Я здесь!

— Кто ты? — спросил Пал Палыч.

— Я… Цыпкин…

— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

— Меня заперли… Я не забрался…

— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

— Слышу…

— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.

— Не знаю…

— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.

— Живой…

— Ну сиди, скоро откроют…

— Я сижу…

— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

Я молчал.

Вдруг я услышал голос директора. Он шёл по коридору:

— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

— Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

— Ключ унёс староста класса.

— Взломайте дверь, — сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

— Почему он стоит? — спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…

Как я под партой сидел

Только к доске отвернулся учитель, а я раз — и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.

Интересно, что он подумает? Станет спрашивать у всех, куда я делся,— вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. «Когда же,— думаю,— он увидит, что меня в классе нет?» А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я — никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:

— Извините, Пётр Петрович…

Учитель спрашивает:

— В чём дело? Ты к доске хочешь?

— Нет, извините меня, я под партой сидел…

— Ну и как, там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.

Сочинение

Однажды нам велели написать в классе сочинение на тему «Я помогаю маме».

Я взяла ручку и стала писать:

«Я всегда помогаю маме. Я подметаю пол и мою посуду. Иногда я стираю носовые платки».

Больше я не знала, что писать. Я посмотрела на Люську. Она так и строчила в тетрадке.

Тут я вспомнила, что один раз постирала свои чулки, и написала:

«Ещё я стираю чулки и носки».

Больше я уж совсем не знала, что писать. Но нельзя же сдавать такое короткое сочинение!

Тогда я приписала:

«Ещё я стираю майки, рубашки и трусы».

Я посмотрела вокруг. Все писали и писали. Интересно, о чём пишут? Можно подумать, что они с утра до ночи помогают маме!

А урок всё не кончался. И мне пришлось продолжать.

«Ещё я стираю платья, своё и мамино, салфетки и покрывало».

А урок всё не кончался и не кончался. И я написала:

«А ещё я люблю стирать занавески и скатерти».

И тут наконец зазвенел звонок!

Я очень просила маму не ходить на родительское собрание. Я сказала, что у меня болит горло. Но мама велела папе дать мне горячего молока с мёдом и ушла в школу.

Наутро за завтраком состоялся такой разговор.

Мама: А ты знаешь, Сёма, оказывается, наша дочь замечательно пишет сочинения!

Папа: Меня это не удивляет. Сочинять она всегда умела здорово.

Мама: Нет, в самом деле! Я не шучу, Вера Евстигнеевна её хвалит. Её очень порадовало, что наша дочь любит стирать занавески и скатерти.

Папа: Что-о?!

Мама: Правда, Сёма, это прекрасно? — Обращаясь ко мне: — Почему же ты мне раньше никогда в этом не признавалась?

— А я стеснялась, — сказала я. — Я думала, ты мне не разрешишь.

— Ну, что ты! — сказала мама. — Не стесняйся, пожалуйста! Сегодня же постирай наши занавески. Вот хорошо, что мне не придётся тащить их в прачечную!

Я вытаращила глаза. Занавески были огромные. Десять раз я могла в них завернуться! Но отступать было поздно.

Я мылила занавески по кусочкам. Пока я намыливала один кусочек, другой совсем размыливался. Я просто измучилась с этими кусочками! Потом я по кусочкам полоскала занавески в ванной. Когда я кончала выжимать один кусочек, в него снова заливалась вода из соседних кусочков.

Потом я залезла на табуретку и стала вешать занавески на верёвку.

Ну, это было хуже всего! Пока я натягивала на верёвку один кусок занавески, другой сваливался на пол. И в конце концов вся занавеска упала на пол, а я упала на неё с табуретки.

Я стала совсем мокрая — хоть выжимай.

Занавеску пришлось снова тащить в ванную. Зато пол на кухне заблестел как новенький.

Целый день из занавесок лилась вода.

Я поставила под занавески все кастрюли и сковородки, какие у нас были. Потом поставила на пол чайник, три бутылки и все чашки с блюдцами. Но вода всё равно заливала кухню.

Как ни странно, мама осталась довольна.

— Ты замечательно выстирала занавески! — сказала мама, расхаживая по кухне в галошах. — Я и не знала, что ты такая способная! Завтра ты будешь стирать скатерть…

Не хитри с навигатором

Александр Демин

Однажды я с двумя подругами возвращался с моря на машине. Маршрут был незнакомым, а навигатор со всей решительностью вел нас через Краснодар. Решив обхитрить железяку, я стал объезжать город, и чудным образом навигатор перестроился на новый маршрут. Но повел он меня по каким-то полям и маленьким поселкам.

3 часа ночи. Одна подруга заснула, вторая по моей просьбе заняла меня разговорами, поскольку это лучший способ сохранять бодрость за рулем. Пейзаж вокруг нас становился все более и более жутким. Ни одной машины, вообще никого. Проезжаем очередную невзрачную деревню, и тут подруга начинает выдумывать: «Представляешь, сейчас повернем за угол, а оттуда какая-нибудь нечисть на капот прыгнет!» В этот момент я поворачиваю, свет фар падает на обочину, а там стоит… ДЕД! В 3 часа ночи! Он всего лишь стоял, но выглядел невообразимо страшно. Я чуть сердце не высрал, поэтому всю оставшуюся дорогу летел как ненормальный. Выезд на трассу был просто счастьем. Вывод: не ездите по ночам в «зонах отчуждения».

Гольф с боссом +4

Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт… Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду. Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер, просто обеспеченный американский программист, влюбленный в семью, и наслаждающийся как работой, так и отдыхом. А начиналось это так:В середине 90-х перед ним встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и — махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал…

Ложиться с курами

Позапрошлый НГ я отмечала в Таиланде в одном пабе на берегу моря. Все чудесно, познакомилась с милым молодым человеком, никто не перепился, плясали до утра. А утром обнаружили, что войско пало, а все таксисты разъехались. То есть 7 утра и непонятно, как из этого райского уголка добираться до дома – а там до цивилизации километров 20. Пошли пешком, по дороге голосуя. Я на каблуках и во всей новогодней амуниции. И единственная машина, которая остановилась и предложила довезти нас до места гнездования таксистов, оказалась грузовиком с куриными клетками. Так и двинули: здравствуй, жопа, Новый год, в компании клуш!