Смешные цитаты

Прекрасное для прекрасных

Неважно ваше происхождение, количество дорогой одежды в вашем гардеробе и разбитых сердец. Главное, насколько открыто ваше сердце и сколько добра вы готовы принести в этот мир

Именно для вас составлены со смыслом самые красивые женские состояния:

1. Он голова, она шея. Он думает, думает она.
2. Вы можете игнорировать все, но не свой опыт.
3. Чем больше в вас искренней любви, тем больше вы ее видите. Помните, в мире слишком много плохого, чтобы его замечать.
4. По крайней мере, подари себе ослепительную улыбку.
5. Вам решать, открывать ли вам свои чувства, но жаль, что не вам решать, с кем их испробовать.
6. Умение вести переговоры пригодится в разных жизненных ситуациях: при сдаче экзаменов, в бизнесе, в браке…
7. Если женщина не знает, что такое психология бедности, то она ужасно богата или ужасно бедна…
8. Смейтесь, плачьте, веселитесь и грустите, но не отчаивайтесь!
9. Имея завистливых женщин, не спешите радоваться хорошей жизни — всегда будьте начеку.

Смешные цитаты на английском

Большую популярность приобретают смешные фразы на английском языке. Молодые люди переводят слова и вставляют их в профиль, поскольку так страница выглядит презентабельнее.

1. «My excuse is that I’m young.» — «Мое оправдание в том, что я молод.»
2. «Forever Young Forever drunk.» — «Вечно молодой, вечно пьяный.»
3. «Work, then work harder.» — «Работай, а потом работай ещё больше».
4. «No matter what I do, I like everything.» — «Что бы я ни делал, мне всё нравится»
5. «Two fools are strong, and with a third there is nothing to come up with.» — «Два дурака сила, а с третьим и придумать нечего.»
6. «One head is good, but two will also come up with nothing.» — «Одна голова хорошо, а две тоже ничего придумать не могут.»
7. «When you want to lose weight, but oh, this ever-inviting coldness.» — «Когда ты хочешь похудеть, но ох уж этот вечно манящий холодильник.»
8. «Be happy every day, here and now, and not only on holidays.» — «Будь счастлив каждый день, здесь и сейчас, а не только на праздники.»
9. «Omens do not solve anything. If a black cat crosses your path, then it just goes somewhere.» — «Приметы ничего не решают. Если вам перешла дорогу чёрная кошка, значит она просто куда-то идёт.»
10. «No matter how much I think, I still do everything different.» — «Сколько бы ни думал, но всё равно всё делаю по-другому.»

Смешные и прикольные пословицы

1. Хозяйство вести — не хреном трясти.

2. Любишь кататься — катись к чертовой матери

3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.

4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

5. И про старуху бывает порнуха.

6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут

8. Похотливые руки не знают скуки.

9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.

10. Машу пальцем не испортишь

11. Баранов на шашлык не приглашают.

12. Береги родину — отдыхай за границей.

13. Один в поле — а вони…

14. Любишь кататься — люби и катайся

15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.

16. Тише едешь — меньше должен.

17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

18. В здоровом теле — здоровый стул

19. Время лечит, но за деньги быстрее.

20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

21. Как два байта переслать.

22. Ученье — свет, а неученых — тьма

23. Асфальта бояться — вообще не ходить.

24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

26. Лучше переспать, чем недоесть.

27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.

28. Любишь кататься, люби и самочек возить!

29. Любви все плоскости покорны.

30. Лезет вонь из кожи.

Очень смешные статусы до слез

«Мама и папа...я влюбилась...Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура

Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.

Посылая на фиг, соблюдаю график ...с этим нужно строго, претендентов много...

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю - о, середина ночи.

Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!

Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Цитаты о том, как быть саркастичным

1. “Ты всегда такой глупый или сегодня особый случай?”
2. “Если только тебя не зовут Google, перестань вести себя так, будто ты все знаешь.”
3. “Ты хорошо выглядишь, когда твои глаза закрыты, но ты выглядишь лучше всего, когда закрыты мои глаза.”
4. “Я не говорю, что ненавижу тебя, я говорю, что ты буквально понедельник моей жизни.”
5. “История учит нас, что люди и нации ведут себя мудро, когда они исчерпали все другие альтернативы.» — Абба Эбан
6. “Сегодня у меня нет сил притворяться, что ты мне нравишься.”
7. “Образование — это то, что остается после того, как человек забыл все, чему его учили в школе», — Альберт Эйнштейн.
8. “Если кажется, что все идет хорошо, то ты явно что-то упустил из виду», — Законы Мерфи.
9. “Если ты находишь меня оскорбительным. Тогда я предлагаю тебе перестать находить меня.”
10. “Если бы я хотел покончить с собой, я бы забрался на твое эго и прыгнул на твой IQ.”
11. “Все люди кажутся нормальными, пока ты не узнаешь их поближе.”
12. “Реальность — это просто костыль для людей, которые не могут справиться с наркотиками», — Робин Уильямс.
13. “Я обожаю сарказм. Это как бить людей по лицу, только словами.”
14. “Я не верю в пластическую хирургию. Но в твоем случае продолжай.”
15. “Если бы у тебя был доллар за каждую умную вещь, которую ты говоришь. Я буду бедным.”
16. “Я не знаю, каким оружием будет вестись Третья мировая война, но Четвертая мировая война будет вестись палками и камнями», — Альберт Эйнштейн.
17. “Если что-то может пойти не так, оно пойдет» — Законы Мерфи.
18. “Я не настолько молод, чтобы знать всё», — Оскар Уайльд.
19. “Я чувствую себя такой несчастной без тебя, это почти то же самое, что иметь тебя здесь.”
20. “Мне жаль, что я ранил твои чувства, когда назвал тебя глупым. Я действительно думал, что ты уже знаешь.”

Смешные цитаты из песен

Как бы это странно ни звучало, но многие веселые цитаты берутся именно из песен просто потому, что их легче запоминать. Приведём несколько примеров:

1. «Кому ты звонишь, когда ты в говно? Тому, кому всё равно. И будь проклято это вино.»
2. «В Питере пить.»
3. «Устриц будем жрать на ужин, в реторане, без посуды.»
4. «Я не боюсь никого, ничего, кроме себя самого.».
5. «Я веду здоровый образ жизни: с утра делаю зарядку, яичницу всмятку, день по распорядку.»
6. «Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот.»
7. «В моду снова входят розовые очки.»
8. «Надоело мне слушать нотации, перестань мозги выносить.»
9. «Меня хватит на каждую, но не надо паники, тонем с красотками, как на «Титанике».
10. «Но расстаться нам с тобой пришлось, кончилась путёвка.».
11. «Я пью Кристалл и Шампань Моёт…»
12. «Чтобы прыгать высоко не нужен нам батут, я сегодня набер ван, а я набер ту!»

Слова песен многим запоминаются наизусть, но некоторые достаточно долго не вылетают из памяти.

Про весну

Весна — осебенное время года, именно весной все цветы начинают распускаться, а в сердце появляется любовь.

1. «Так, как раскрываются почки весной, раскрывается любовь — медленно, а потом не замечаешь, как она накрыла с головой.».
2. «Весной хочется тепла и любви, любви хочется особенно.».
3. «Как же я люблю весеннюю погоду, и тебя.».
4. «Май — это всё, чего я сейчас хочу.».
5. «Ручейки, цветущие деревья придают какое-то необъяснимое настроение и мотивацию для новой жизни.».
6. «Весна. Настроение улыбательное, мечтательное и платьепокупательное.».
7. «Каждая девушка весной начинает расцветать вместе с цветами.».
8. «Ох уж эта чумачечая весна!»
9. «Весеннее обострение начинается с женского шоппинга.» 
10. «Девушки, начинайте худеть к лету уже весной, сейчас самое время начать заниматься собой и расцветать!».
11. «У девушек весной две проблемы — «нечего надеть» и «может сделать каре?».
12. «Если девушка весной сменила причёску, значит она решила начать новую жизнь.».
13. «Весной хочется люби и душевных разговоров.».
14. «Весной так хочется влюбиться, даже если ты уже замужем.».
15. «Разулялось солнышко, пора открывать сезон шашлыков.»

Весной особенно обостряется чувство влюбленности, и не важно, если нет партнёра, это самое время начать любить себя

Цитаты про весну

Весна – время года, когда пользователи начинают делать снимки природы, размещать видео с пикников и делиться записями о планах на будущее:

• С приходом весны кажется, что все вокруг ненормальные;
• Весеннее солнце похоже на меня: светит, но не греет;
• Весной даже облезлая собака кажется пушистой от радости;
• Весна уже наступила, а в моей душе еще никак не закончится осень;
• Мы ценим весну за то зиму. Мы ценим добро за существование зла;
• Весна, как ежегодная революция природы;
• Зимой мы накапливаем заряд желаний и выстреливаем весной;
• Он такой холодный, что боюсь, растает весной;
• Весенняя эпидемия – улыбки незнакомцам;
• Весна – гигантский витамин для нашей души;
• Меня пытаются безуспешно лечить от весны;
• Весной хорошо начинать что-то новое;
• Запела капель, но не только на улице, но и в моей душе;
• Надеюсь, что этой весной меня посетит любовь и счастье, которые не отпустят до осени;
• На смену ватным сугробам, пришла яркая акварель весны.

Весной также популярны в Инстаграме цитаты о любви, начале новой страницы в жизни.

Цитаты про осень

Наступившая осень зовет активных пользователей сети вернуться на работу, учебу или приступить к другим важным делам:

• Осень похожа на вечер года, с постепенно угасающим солнцем;
• Поспорю с тем, что лето – самый яркий сезон. Осень приносит столько красок: красный, желтый, оранжевый;
• Впереди пора стихов Пушкина, пейзажей Левитана. Осень – пора романтиков;
• Это грустное время, когда уже не ролики, но еще не коньки;
• Осень – настоящая и самая красивая улыбка года;
• Весной сердце ошибается, а осенью – подводит итоги;
• Осенний кофе любит блюз, свечи и одно дыхание на двоих;
• Осень – отказ от лишних людей и нехватка времени на нужных;
• Осень – это вторая весна и каждый опавший лист – цветок;
• После осени наступает пора ожидания весны;
• Кому-то – всего лишь осень, а кому-то – тепло и вечность, согревающая и отдающая чем-о родным и близким;
• Уходить нужно тихо и приятно, как шуршание листы в октябре.

Эти фразы используют, как подписи для фотографий с глубоким смыслом. Подойдет для тематики осенних расставаний и грусти.

Женские статусы о высоком

Кто может дать нам лучший совет? Конечно, только большие . женщины. Их выражения лица достойны великолепного статуса для женщины со смыслом.

Выбирая карьеру, помните, что обязательно должен быть кто-то, с кем можно провести прекрасные вечера. М. Монро
Не стыдно иметь слабое место, стыдно не знать об этом и позволять использовать его в других целях. М. Дитрих
Вы решили измениться? Начни изнутри! К. Шанель
Не можете изменить недостаток своей внешности? Притворись, что его не существует… С

Лорен
Узнавать что-то важное — значит страдать. А

Джоли
Когда ты создаешь себя, невозможно не экспериментировать. Мадонна
Быть побежденным — не значит перестать жить. М. Тэтчер
Чем ближе к вам человек, тем труднее его любить. Мать Тереза
Насилие мешает счастливой жизни преступника. И. Ганди

10.02.21

Aphorism.RU . 10.02.2021 1. ף , , . (26) http://www.aphorism.ru/comments/dl7gruoxt2.html 2. ң, , . (26) http://www.aphorism.ru/comments/6b3dwwfk6g.html 3. , ģ. (20) http://www.aphorism.ru/comments/9806d9gi2b.html 4. , …

2021-02-10 18:41:08

Смешные афоризмы про ум

Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:

***

Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.

***

Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

***

Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.

***

Можно, конечно, взять умом, только где его взять?

***

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

***

Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.

***

Умный человек лишнего не промолчит.

***

Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.

***

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.

***

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Смешные афоризмы про возраст

Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:

***

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

***

Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.

***

Все, что не делается до 30, обязательно делается после.

***

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

***

Возраст женщин зависит от планов на будущее.

***

Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.

***

С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.

***

В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.

Смешные афоризмы про деньги

Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег

Вот прикольные выражения:

***

Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!

***

Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.

***

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

***

Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.

***

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

***

Всех денег не заработать — часть придется украсть.

***

Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.

***

Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Шутка про любовь

* * *Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

* * *Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

* * *Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

* * *Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

* * *Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

* * *У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

* * *Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

* * *Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

* * ** * *Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

* * *Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.

* * *Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

* * *Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Смешные шутки до слез короткие

* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

* * *Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!

* * *Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

* * *Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

* * *В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

* * *Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Веселые заметки

Статусы веселые про жизнь со смыслом новые принесут немало позитива и заставят начать жизнь по-новому:

1. Интеллект никогда не поможет против прухи.
2. Сильный может уронить, но кто встает, всегда намного сильней.
3. Если человек любимый, то все равно даже его недостатки будут нравиться, ну а если нелюбимый – то и достоинства вызывают раздражение.
4. Жизнь снова дала трещину, она не удалась, остались только мешки под глазами.
5. Каждый человек может ощутить самого себя только с тем, кому полностью доверяет и не сомневается в честности.
6. Нельзя опускать собственную планку для тех, кто не способен дотянуться до нее.
7. Мы друг друга по-настоящему любим, он себя и я себя.
8. Если я делаю вид, что ничего не замечаю, это совсем не означает, что сойдет тебе с рук.
9. Куда бы человек не отправился, он всегда найдет только то, что сам с собой принес, больше ему ничего не светит.

Веселые статусы подарят положительные эмоции и помогут испытать несколько счастливых мгновений в жизни. Нужно только не сомневаться, что в будущем все действительно сложится хорошо, а белая полоса обязательно сменит черную.

Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает

Смешные цитаты со смыслом

***

Чем больше сумка – тем старше женщина.

***

Что это вы мне ни руки, ни сердца не предлагаете. Дайте хоть на шее посижу!

***

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

***

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

***

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

***

Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.

***

Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.

***

Мы начнём жить только тогда, когда закончим своё существование…

***

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме…

***

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

***

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут…

***

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

***

Даже из таракана можно сделать изюминку

***

Если овощи – дары земли, а фрукты – дары садов, то почему за них нужно платить?

***

Наркоз был общий да хирург – местный!

***

Мне истина дороже не настолько!

***

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

***

За двумя зайцами погонишься – не вытащишь и рыбку из пруда!

***

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

***

Всё идет хорошо. Только мимо…

***

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

***

Не всё то золото, что плохо лежит.

***

«Это ничего, что я к вам спиной?» – спросила нас Фортуна…

***

Джентльмены дважды не договариваются.
В.Черномырдин

***

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
М.Жванецкий

***

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

***

Дарить надо то, что жалко!
Ф.Раневская

***

Есть люди, которым можно дать и 10-й шанс, а есть те, для кого и 1-й был явно лишним.

***

Бесплатный сыр получает только вторая мышка…

***

Главное – не перейти улицу на тот свет.
М.Жванецкий

***

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

***

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …
М.Жванецкий

Смешные подписи для девушек

Больше всего социальной сетью Инстаграм увлекаются девушки. Даже среди блогеров девушек больше, чем мужчин. Представительницы слабого пола любят показать себя на камеру и красиво обработать фотографию. Следующие цитаты будут именно женские.

1. «То, что другие люди думают обо мне — это их дело. О них я вообще не думаю»
2. «Современная девушка без телефона, как без рук и лучших друзей».
3. «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть»
4. «Самая красивая звезда сияет ярче всех остальных».
5. «Внешняя красота ничего не значит, она проявляется только благодаря внутренним качествам» ️
6. «Улыбка — самое главное оружие девушки».
7. «Только я могу краситься с утра, чтобы всё равно опоздать на работу. Зато красивой приду»
8. «Помыть голову с утра или вечером? Вечный вопрос, который мучает меня каждый день».
9. «Если ты не увидишь мою фотографию сегодня, считай день зря прошел»
10. «Предупреждаю: не смотрите на это фото больше 5 секунд. А то непременно влюбитесь!».
11. «Я не могу быть лучшей для каждого, но я хочу стать единственной и неповторимой для тебя»
12. «Хочешь узнать самый большой секрет? Самое лучшее, что есть на свете — это я»
13. «Зеркало сказало мне, что я прекрасней всех на свете. Я привыкла верить во всякие сказки»
14. «Все спрашивают, в кого я пошла такая красивая?! В своих любимым мамочку и папочку.»
15. «Допустим, я немного сумасшедшая, зато со мной не скучно.»

Стоит заметить, что у девушек очень развито воображение, поэтому и цитаты им придумать намного проще. Подобные фразы вызывут не только улыбку на лице, но и заставят задуматься «того самого».

И смешно, и подумать есть над чем

Лучшие смешные цитаты носят более глубокий смысл и даже могут воодушевлять тех, кто их ставит. Выбирайте:

1. Жена должна быть, как хорошее вино, – с годами все выдержаннее и выдержаннее. Но почему-то все наоборот – то она забродит, то крепленым словечком одарит.
2. Мой возраст уже не позволяет делать неосознанные глупости, только осознанные и взвешенные.
3. Пофигизм не только вреден, но и полезен.
4. Вызвать искусственную улыбку на лице – не лицемерие, а вынужденная мера.
5. Я могу посмеяться над собой и над тобой – не бойся этого смеха, он даст тебе дополнительные шансы.
6. Я всегда хотел ставить красивые веселые статусы, а ставил мрачные и проблематичные – все хватит, только смех и веселье спасет нас от трудностей жизни.
7. Попробовал включить конченого оптимиста – получилось, а обратно не выключается.
8. Дорога ложка к обеду, а смеяться всегда разрешается.
9. Тише едешь – никуда не торопишься.
10. Дают – бери, а бьют – поржи, но все же убегая.
11. Не крои грустные гримасы, и жизнь начнет улыбаться в ответ.
12. Не будь грустным, а то станешь грузным.
13. Ржу, не могу, а когда могу – все рано ржу.
14. Почему с годами поздравления в мою сторону ограничиваются уже одним словом – «здоровья». А где секс, любовь, мужика хорошего?
15. Веселое так и липнет к веселому, зато грустное тащит за собой тоску, печаль, негатив и прочую чепуху.
16. Жили-были как-то так, посмеялись – все ништяк.

Интересные мысли вслух

Веселые статусы со смыслом про жизнь призваны поднимать настроение и дарить положительные эмоции:

Да почему сегодня я должен себе в чем-то отказывать, да и завтра тоже?
Вечеринка на даче обычно бывает веселой и счастливой, если эта дача не твоя.
Когда я говорил, что мне нужно все и сразу, я совсем не имел ввиду проблемы.
Иногда жизнь в буквальном смысле бьет ключом, но иногда гаечным куда попало.
Девушкам нужно обещать все в мире, и покупать только мороженое.
Женский ад предполагает наличие всех мужчин – геев, для мужчин, кстати, это тоже ад.
С кляпом во рту поговорить не получится, зато мыслей в голову лезет.

тьма!
Я очень вас прошу, дайте я на собственном опыте убежусь, что деньги действительно в жизни не главное и не принесут мне счастья.
Перед тем, как что-то сказать, нужно убедиться, что язык действительно связан с мозгом.
Можно поселиться в любом доме на любом этаже, но сосед с дрелью обязательно тебя разыщет и поселится рядом.
Однажды прихожу домой, вижу – везде пыль лежит, села и подумала, тоже бы поваляться не мешало…
Если ты повстречал успешную и необычайно красивую женщину, уверенную в собственных силах, то значит, наверняка, она добилась успеха назло какому-то человеку.
Дела идут отлично, вот только куда – непонятно.
Сильный пол намного слабей слабого, ведь он питает к нему слабость.
Всегда можно удивить друзей, поставив обычный гудок на телефоне вместо популярной песни.
Женщину убедить невозможно, она может только поддастся на уговоры.
Совершенно не важно, какое у тебя образование, главное иметь высшее воспитание.
В жизни всегда существует две дороги – легкая и моя, предназначенная свыше.
Некоторые слишком много думают о том, как отыскать нужного человека, но прежде всего нужно таким стать самому.
Если влюбленные друг другу не доверяют, остается только пожениться.
Родители всегда хотели, чтобы из меня был толк. Так и вышло, только толк куда-то делся, осталось нечто бестолковое.
Детство всегда бывает счастливым, ведь дети испытывают упоительное счастье, когда бегут ночью из туалета и искренне радуются, что их не съели.
Каждое утро нужно ощущать счастье от того, что ты проснулся, что тебе повезло, что ты жив и не стоит тратить жизнь впустую.

Про природу

Самое лучшее лекарство от всех болезней и неприятностей — прогулка по свежему воздуху где-нибудь на природе.

1. «Отдых на прирде — самый лучший и расслабляющий.».
2. «Вечер, проведенный в кругу самых близких становится уютнее, если рядом горит костер и играет гитара.».
3. «Природа никогда не торопится, после летних деньков никогда не наступит весна.».
4. «Оставшись наедине с природой, начинаешь забывать счёт времени и просто наслаждаешься моментом.».
5. «Вдохни свежий воздух, почувствуй природу, освободи голову от неприятных мыслей и просто начни жить.».
6. «Запомни, что после дождя вседа появляется радуга.»
7. «Люди поймут, насколько они счастливы, когда начнут ценить каждый рассвет и закат.».
8. «Природа раскрывается людям новыми красками, также как и жизнь.».
9. «Проведя один день на природе и наедине с собой, начинаешь ценить каждый миг своей жизни.».
10. «Природа учит понимать рекрасное.»
11. «Запах костра согревает лучше, чем любое кофе в кофейне.».
12. «Красота природы позволяет открывать новые горизонты в себе.».
13. «Даже рассветы, открывающие новый день никогда не повторяют свою красоту.».
14. «Природа дарит какую-то непонятную природу, наделяет голову новыми мыслями.».
15. «У природы нет плохо погоды, каждая погода по-своему прекрасна.».

Только тот, кто остался наедине с природой сможет в полной мере ощутить её красоту и получить наслаждение.

А вам смешно?

Самые смешные цитаты часто касаются тех событий, которые мы пережили, поэтому они очень ярко демонстрируют эмоции и юмор:

1. Фраза «мне везет» очень помогает вывезти массу ненужных вещей из твоей жизни.
2. Смотрю на тещу и почему-то вспоминаю слова детского поэта: «Вырастет из сына свин, если сын свиненыш», а мать свинья. Почему так?
3. Она пыталась испепелить меня взглядом, а превратила в кучку золы.
4. Да не убоится муж жены – а то сплошь и рядом одни подкаблучники.
5. Когда мужчина – мужик, то и женщина – леди.
6. Не реагируйте на смену настроения вашей жены, замаетесь реагировать – оно меняется с молниеносной скоростью.
7. Когда получаю зарплату, читаю жене стихи: «Посмотрит – рублем одарит», и жду от нее хоть копейку… Как классик был не прав – надо было написать: «Посмотрит и все заберет».
8. Главное в отношениях с женщиной – не любовь, а не расколоться, как бы она тебя ни пытала.
9. «Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз…» Ну, попробовал. Соседи ментов вызвали, а те на штраф последние деньги забрали.
10. Не бойся смело смотреть в глаза женщине – даже если боишься сильно.
11. Хоть уже и не шешнадцать, но мозги те же!
12. Только после долгой совместной жизни начинаешь осознавать, что изюм – это ягодка опять.
13. Когда жена спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день? – я показательно начинаю пить таблетки от склероза, чтобы потом не пришлось делать примочки от побоев.

Подписи для селфи

Фотографии в виде селфи публикуются в истории профиля, люди их видят и реагируют на выставленную картинку. Чаще всего добавляют музыку и красивые фразы. Вашему вниманию предоставляются смешные и прикольные подписи для селфи.

1. «Что Вы думаете о моей новой причёске (образе)? Правда я красотка!»
2. «Утро началось не с кофе, а с будильника, который не переставая пытался вытянуть меня с постели».
3. «Хотелось бы пожелать доброго утра, но когда утро было добрым».
4. «Да, да! В это зеркало я буду фоткаться до тех пор, пока не состарюсь».
5.  «Посмотрела я в зеркало и удивилась: Ну как меня можно не любить?!»
6. «Я редко делаю селфи, но когда я всё же делаю, оно появляется в профиле во всех соцсетях».
7. «Мне кажется, что я выгляжу просто шикарно. Надеюсь, что это кажется не только мне»
8. «Красавчика вызывали? Тогда я иду к Вам!».
9. «И в зеркале я вижу только самое прекрасное»
10. «Ну и куда же без моего селфи!».
11. «Ох ну и достанется же кому-то такая красота!»
12. «Вот она я — Ваше Величество, (ИМЯ)!!!».
13. «Что посеешь, то и пожнёшь. Именно поэтому я сею только радость и счастье. И вам советую»
14. «Почему бы в такой прекрасный день не поделиться своим фото… Как будто я так редко это делаю».
15. «И в огонь, и в воду, и в медные трубы… Кто угодно, только не я.»

Вот такими вот смешными подписями можно украсить своё селфи. Добавить оригинальную надпись можно также, смотря на задний фон или специально подготовить интересную фотграфию.