Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей

Анекдоты про школу новые

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо!
Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Гуляет парень с девушкой и молчит
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.

У меня две новости, хорошая и плохая
— Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
А плохая, в том, что не скажу хорошую!

Отец шлет сыну телеграмму
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Генерал спрашивает солдат
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Дул такой сильный ветер
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.

Я задал родителям задачку
Ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.

Про школу анекдоты свежие

Мне, пожалуйста, двойной виски
— Девочка!
Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Школа
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове.
— Верочка, ну ты же директор школы!

Переписка на школьном сайте
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна!
Чё за дела?!
Вы сказали, что после уроков отдадите!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В школе
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?!
— сказал директор учителю математики.

Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.

В больницу доставляют мужика с топором в спине
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам
— Ну и как?
— Проиграли.

Анекдоты про школу и учителей

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

Смешные анекдоты про школу до слез

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

Анекдоты про школу и учителей

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Стукнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

Шутки про школу

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

КВН для старшеклассников: темы сценария

Школьный КВН — это праздник дружбы, интересного юмора, творчества и талантов старшеклассников. В этой игре они могут подискутировать в оригинальной форме на различные темы. Чаще всего для школьных КВНов придумывают соответствующие темы — уроки, учителя, олимпиады, школьная жизнь, выпускной.

Однако мы рекомендуем вам не сужать тематический круг для КВН в школе. Повод может быть любой. Например, отличный КВН получается под Новый Год, на Международный Женский день. Можно взять любую тему по какой-то дисциплине — математике, истории, праву, литературе, ОБЖ. Часто также проводятся игры КВН, чтобы детьми лучше усваивались правила дорожного движения и основы пожарной безопасности.

КВН может быть организован таким образом, чтобы применялись элементы театральной постановки, можно, чтобы были просто шутки или заготовлены музыкальные поппури. В этом и прелесть игры — можно использовать любой формат, чтобы раскрыть заданную организаторами тему.

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходит самое интересное, самое неожиданное и самое впечатлительное. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые случаются с персонажами на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу заставят ребенка относиться проще к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге к классу.

школьные анекдоты — любимы и популярны среди детей

Анекдоты на школьную тематику:

  • Девочка прибегает после занятий домой. Полная ярких впечатлений, она делится с мамой эмоциями: — Мамочка, нам сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про красную шапочку. — Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для себя? — Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить как выглядит наша бабушка!
  • Учитель математики объясняет детям новый материал: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам докажу теорему Пифагора. Один мальчик отвечает учителю с места: — Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим.
  • Учитель математики задает вопрос Вовочке: — Вовочка, ответь на мой вопрос очень быстро: сколько будет семь плюс четыре? — Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка. — Не правильно. Будет одиннадцать! — Но вы же просили ответить быстро, а не правильно!
  • Перед контрольной работой учитель говорит: — Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме! Один ученик с места спрашивает: — Анна Сергеевна, а калькулятором можно будет пользоваться? Учитель задумался, но ответил: — Можно! — А транспортиром и циркулем? — не успокаивался тот. — Можно! Запишите тему: «История России…»

День невезения (на мелодию песни «Я оглянулся посмотреть»)

У меня сегодня день невезения, И контрольная – тому подтверждение, Что могу я написать в понедельник? У меня же был вчера День Рождения. А шпаргалка – верный ангел-хранитель, В рукаве моем лежит без движения, И я жду, когда любимый учитель, Отвернется от меня на мгновение.

Она прошла, как королева, по рядам, Остановилась далеко от меня. Я оглянулся посмотреть, Не оглянулась ли она, Чтоб посмотреть, как буду списывать я.

А сосед мой, парень тоже бездельник, Он вчера был на моем Дне Рождении, И увидел у него дребедень я, То ли формулу, а то ли видение, За мной девочка сидит – мой спаситель, Сероглазая отличница Даша, И я жду, когда любимый учитель, Отойдет от нашей Даши подальше.

Режим школьного дня

Сон. Будильник. Душ. Зарядка. Завтрак. Чай. Портфель. Тетрадка. Туфли. Путь. Вороны. Счет. Опозданье. Незачет.

Перемена. Поведенье. Двойка. Завуч. Огорченье. Выяснение. Звонок. Бег по лестнице. Урок.

Цифры. Правила. Мученья. Свет. Окно. Мечты. Виденья. Устный счет. Пример. Доска. Умножение. Тоска.

Двойка. Разочарованье. Перспектива. Наказанье. Оптимизм. Борьба с пороком. Шутки. Смех. Конец урокам!

Дом. Один. Ура! Игрушки. Суп. Блины. Компот. Ватрушки. Отдых. Мультиков программа. Телефон. Компьютер. Мама.

Встреча. Поцелуй. Дневник. Ох! Ремень. Вопросы. Крик. Оправданья. Сопли. Слезы. Восклицания. Угрозы.

Примирение. Учебник. -Сделай сам! –Угу. Решебник. Ужин. Ванна. Расслабленье. Завтра утром повторенье:

Когда не готов к уроку

Школьные цитаты смешные — лучший способ показать, что вы спокойно принимаете небольшие поражения и настроены на то, чтобы с достоинством преодолеть любые испытания, уготованные педагогом!

  1. Иногда ощущение, что я в прямом смысле забываю дома голову!
  2. Пусть сегодня я получил двойку. Дайте мне время, и я обязательно смогу удвоить свой результат. Или хотя бы увеличить его в полтора раза!
  3. Когда выходишь к доске и не готов отвечать, понимаешь, как важна в жизни импровизация. Только вот импровизации мои пока не особо ценятся зрителями.
  4. Точные науки — не мое. В душе я — свободный художник. А художнику нет нужны учить скучный материал.
  5. Да, я проиграл битву. Но я не проиграл войну. Может быть, я еще смогу написать ЕГЭ!
  6. Наверное, быть дворником не так уж и плохо.
  7. Плохо не когда получил двойку. Плохо, когда сделал это накануне родительского собрания.
  8. Нашему учителю можно смело отправляться на битву экстрасенсов. Не понимаю, как без паранормальных способностей можно определять, кто именно не подготовился отвечать. Ведь никогда не ошибается!
  9. Когда родители узнают, что я получил очередную двойку, я понимаю: таким образом жизнь просто готовит меня к непростым испытаниям взрослой жизни.
  10. Любую оценку можно исправить. Нельзя исправить только мою самооценку, пострадавшую из-за взгляда учителя!
  11. Ну и что, что двойка. Никто ведь не пострадал. Пострадала только моя гордость.

Шпаргалка

Всю ночь шпаргалки я писал! Не спал, измучился, устал. Теперь стою, тяну билет — Мне будет счастье или нет?

И вот, билет в уже в руках, В глазах бело, как в облаках… — Ура! Писал всю ночь не зря! «Наполеон»,- читаю я.

В моей шпаргалке это есть! Ее бы мне теперь прочесть. Я прячусь, словно таракан, И лезу в правый свой карман.

Читаю: «Крымская война». Мне эта тема не нужна! И тихо, словно таракан, Я лезу в левый свой карман.

Гляжу: «Крещение Руси». Помилуй, Господи еси! Ну, как же мне экзамен сдать?! И стал шпаргалку я искать!

Искал в ботинках и в носке, В рубашке, в брюках, в пиджаке! И был ужасно удивлен, Куда пропал Наполеон?!

Но мысль моя проснулась вдруг! И я, преодолев испуг, Припомнил все, о чем писал! И разразился знаний шквал!

Аустерлиц, Наполеон, Кутузов и Багратион! Совет в Филях, пожар в Москве, — Все разыскалось в голове!

Статусы смешные про школу

Учитель выбирает, кого позвать к доске.ГЛАВНОЕ НЕ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА.

На всех уроках я cижу как политик: ни хрена нe знaю, но лицо умное!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

Школа-как зона, пока срок не отмотаешь, на волю не выпустят!!!

Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль(с).

Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Учебный год как беременные со второй недели тошнить начинает!

Причины,почему я ненавижу школу — 5% раздражающие люди — 5% дерьмовые учителя — 90% ЭТО НЕ ХОГВАРТС!!

Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить…

В 23-ей школе повесился трудoвик. У всех горе, и толькo Вовочка из 6-го «Б» гордится, чтo трудовик выбрал именно его табурeтку.

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.

В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!

Дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!

«Убираем учебники! Берем двойные листoчки!» — самые страшные слoва из детства.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Дeвочка! Это школьная столовая! — Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Единственное, что я могу нa математике — это посчитать сколькo минут осталось до звонка.

Сходишь на родительское собраниe и полночи думаешь: «Как жe мы учились-то?! Без кулеров, бeз жалюзи…»

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… — Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Только русские школьники могут радоваться концу света.

Самая популярная фраза после звoнка: «Чё у нас щас?»

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.

Порой закрываю глаза и вспoминаю снова… Как мама вeла в первый класс, кaк ПАПА нёс с выпускного!

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Известная фраза на контрольной: -Знаешь что-нибудь? -Нет! -А что у тебя в терадки там написано?

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?

Про одноклассников

Смешные цитаты про школу и одноклассников помогут выразить отношение к людьми, с которыми вы вынуждены проводить большую часть дня!

  1. Не класс, а планета обезьян. Иногда я думаю, что мне даже жалко наших педагогов.
  2. Школа делает из нас людей. Жаль, что на некоторых эта магия не действует. Они просто из маленьких обезьян превращаются в больших.
  3. Говорят, что где-то есть дружные классы, где все готовы приходить друг другу на помощь, общаются после уроков, вместе преодолевают испытания. Но я уже практически взрослый человек и не верю в сказки.
  4. С нетерпением жду окончания школы. И даже не потому, что получу возможность устроиться на работу и жить независимой жизнью. А потому, что не буду больше видеть моих прекрасных одноклассников.
  5. Говорят, дружба, зародившаяся в школьные годы, сохраняется на всю жизнь. Интересно, работает ли это в отношении вражды? Пока я с успехом завожу только врагов!
  6. Мечтаю о фото с выпускном. Хочу снимки всех моих одноклассников. Ведь недаром же я сейчас трачу так много сил и времени на изучение основ магии вуду!
  7. Мы с моим другом похожи на Чипа и Дейла. Один пижон, второй одевается в первое, что попалось. Один умный, другой не соображает. И девиз наш: «Слабоумие и отвага».
  8. Хорошо быть самым умным в классе. Главное — не показывать этого окружающим. Ни того, что ты умный, ни того, что тебе из-за этого хорошо. Поэтому приходится прикидываться двоечником.
  9. Говорят, гении всегда страдают из-за непонимания со стороны окружающих. Наверное, в нашем классе я — единственный гений! Даже учителя не понимают, что я говорю у доски. Да я и сам порой этого не понимаю.
  10. Жаль, что мы не в девятнадцатом веке. Ведь тогда я смог бы вызвать некоторых своих одноклассников на дуэль. Порой я этого очень хочу!
  11. Общение с одноклассниками — все равно, что прогулка по минному полю. Никогда не знаешь, где рванет, и в любом случае будешь чувствовать себя виноватым. И испачканным.
  12. Прихожу в свой класс и понимаю: да, это — определенно не Хогвартс!

Размещайте на своей странице классные цитаты про школу! И знайте, что когда-нибудь вы будете вспоминать это непростое время своей жизни с теплотой в душе и легкой ностальгией. Даже если сейчас вы уверены в обратном!

Послесловие

Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора — самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.

Школа — это важная часть жизни человека. Но она может серьезно надоесть. Ведь каждый день постигать сложную науку под силу не каждому. И чтобы избавиться от грустных мыслей вам просто необходимы смешные шутки про школу. С ними вы сможете отлично отдохнуть после учебного дня. Тогда даже самые сложные предметы не будут казаться слишком нудными. Юмор скрашивает любые неприятности.

Сценка «На уроках математики»

Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

Молодежный театр в школе

Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия.

Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах… Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр!

Сценка для школьного молодежного театра «Новичок»

В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.

Входит щуплый, невысокий паренек в очках. Парни, заметив прибавление в мужском коллективе, приступают к обсуждению

— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!

— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.

В обсуждение включаются девочки:

— Худенький, не в моем вкусе…

— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.

— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.

— Тебя как звать-то, пацанчик?

— Порываев Николай Петрович.

— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.

— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.

— Ничего, очкариков мы любим!

— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.

— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел?

— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?

— Нет, к сожалению, не умею.

— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…

— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!

Позитив

— А где найти такое диво? Мне позитив не попадался… Скажи, он страшный иль красивый? Я с ним ни разу не встречался!

— Чудак ты, брат! Ведь он повсюду! К примеру, двойка приключится, Но я грустить о том не буду,— Ведь у кого-то единица!

— Да, верно! Есть в портфеле двойка… — Но если позитивно мыслить, Она ОДНА всего и только! Нельзя за это нас отчислить!

Ты понял? Не грусти напрасно! В плохом хорошее найдется! Ведь жить на свете так прекрасно! Всё непременно обойдётся!

— Смотри! Огромная ворона Над нами в небе закружила! — Пригнись скорей под веткой клёна! Она еду переварила!

— Ой-ой! Пятно! Вот день бедовый! Костюм испачкан! Как противно… — Пиджак, уж точно, купят новый, И это очень позитивно!

Ну, что ж! Пойдем в футбол сыграем,— Я вижу игроков на поле! Мы с ними вряд ли заскучаем, И позитив найдем в футболе!

— Кидай, пасуй! Очки разбиты! Как жаль… Но гол забит красиво! — Зато с противником мы квиты! И тут навалом позитива!

— Мою ладонь мячом задели, И палец ноет постоянно… — Зато тебя на две недели Освободят от фортепиано!

День минул. Нас в портфелях ждали Предлог, глагол, инфинитивы… А мы всё воздухом дышали И находили позитивы…

Когда не хочется в школу

Когда чувствуешь, что нет желания сидеть на скучных уроках, прикольные цитаты про школу помогают исправить настроение!

  1. Идти в школу после выходных — все равно, что расставаться с детством. Мне приходится расставаться с детством четыре раза в месяц. Арифметика простая!
  2. Говорят, что школьные годы спустя некоторое время вспоминаются, как лучшее время в жизни. Мне кажется, эти люди кривят душой. Как можно с радостью вспоминать ранние пробуждения, позор у доски и эти бесконечные домашние задания?
  3. Хочу идти в школу примерно так же, как отправляться в ад…
  4. Когда смотрю на одноклассников, начинаю понимать, что у нашей страны действительно нет будущего.
  5. Смотришь на доску, и понимаешь только одно: что ты ничего не понимаешь.
  6. Вот бы побыстрее стать взрослым человеком, устроиться на работу и ходить туда отдыхать. Я уверен, что после такой учебы работа может восприниматься только как отдых.
  7. Надо же, а в детском садике я просто мечтал о том, как когда-нибудь начну ходить в школу. Удивительно, каким глупым я был…
  8. Вот бы просто перемотать пленку и оказаться на моменте вручения школьного аттестата. Потому что пока этот фильм явно идет с сильным замедлением.
  9. Родители говорят, что я должен учиться в школе, чтобы стать человеком. А мне кажется, с каждым днем в этом аду я все больше начинаю напоминать животное, у которого есть только два желание: поспать и поесть.
  10. Моя жизнь напоминает ночной кошмар. Только вот когда я просыпаюсь, я понимаю, что мне снова надо идти в школу. А значит, кошмар продолжается.
  11. Школа — это как компьютерная игра. Учитель — монстр, директор — босс, которого невозможно победить, одноклассники — тупые боты, с которыми невозможно сотрудничать.
  12. Наверное, школьный альбом с фотографиями заказывают для того, чтобы сжечь. И развеять пепел по ветру. И навсегда забыть, как это было!

Шутки про школу на КВН

Если вы занимаетесь самодеятельностью то можно подобрать ряд прикольных, но не пошлых шуток про школу. И к их числу относятся следующие варианты.

Мяч еще только подлетал к окну директора, а дети уже поняли, что надо отказаться от футбола в пользу пряток;

Отличника отправили учиться в Америку. И что? Он учился там на одни двойки. Надеялся, что на второй год оставят…

Что такое бюджетные места в ВУЗе? Это те места, которые предназначены для людей, чей семейный бюджет превышает городской;

Высокая комиссия каждый год дает школе хорошую оценку. Жаль, что она не до всех учеников доходит;

Вовочкины родители были такие строгие, что для того, чтобы покурить, он тайком забегал за город;

Школа готовит нас к жизни в прекрасном мире. Если бы такой мир еще бы существовал… было бы вообще круто;

Чтобы не делать уроки своими руками, московские школьники нанимают молдаван и таджиков.

ZABAVDOM
Добавить комментарий