Очень трудно держаться, от греха подальше; ???? читайте самые смешные короткие анекдоты

???? Содержание:

Как ты называешь заявление, действие или вопрос, заданный с целью рассмешить кого-то? Ответ. Шутка! И вот как работает то, что ты называешь шутками.!

Его основной формат начинается с фразы: “Как ты называешь”, после чего следует остальная часть вопроса, который может касаться чего угодно. Вопросы обычно простые, и они могут легко зацепить аудиторию, что делает их отличным началом разговора.

Если тебе нравится рассказывать анекдоты, чтобы растопить лед, ты не можешь просто продолжать забрасывать свою аудиторию шутками про тук-тук. Им это быстро надоест. Ты должен немного смешивать свои шутки и добавлять в них односложные фразы, каламбуры и то, что ты называешь шутками.!

Викторина:
Насколько ты кавайна?
Ты когда-нибудь спрашивал себя, насколько ты кавайный или симпатичный? Теперь пришло время наконец-то узнать!
Начать викторину

Хотите больше советов о том, как завязать разговор? Ознакомься с нашим списком средств для начала разговора!

Зубов бояться, в рот не давать

Разговаривают две подруги. — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела! Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! В смысле? — То она бревно, то я в дрова.

Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца. — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Лучшие анекдоты на сегодняшний день онлайн без регистрации

В машине едут три начальника, Обсуждают, где их жены любят отдыхать. — Моя обычно летит на Канары. А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? Да не, я её сам трахаю.

Угарные анекдоты самые смешные

***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.

***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара….

***
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

***

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

***

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

— И как же тебе удается бриться?

***

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят…

***

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: : Original

Смешные и прикольные пословицы

1. Хозяйство вести — не хреном трясти.

2. Любишь кататься — катись к чертовой матери

3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.

4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

5. И про старуху бывает порнуха.

6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут

8. Похотливые руки не знают скуки.

9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.

10. Машу пальцем не испортишь

11. Баранов на шашлык не приглашают.

12. Береги родину — отдыхай за границей.

13. Один в поле — а вони…

14. Любишь кататься — люби и катайся

15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.

16. Тише едешь — меньше должен.

17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

18. В здоровом теле — здоровый стул

19. Время лечит, но за деньги быстрее.

20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

21. Как два байта переслать.

22. Ученье — свет, а неученых — тьма

23. Асфальта бояться — вообще не ходить.

24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

26. Лучше переспать, чем недоесть.

27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.

28. Любишь кататься, люби и самочек возить!

29. Любви все плоскости покорны.

30. Лезет вонь из кожи.

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: : Original

Шутки про школу

Teacher (учитель): Why are you late? (Почему ты опоздал?)Student (ученик): There was a man who lost a hundred dollar bill. (Один мужчина потерял стодолларовую купюру.) Teacher: That’s nice. Were you helping him look for it? (Хорошо. Ты помогал ему искать?)Student: No. I was standing on it. (Нет. Я на ней стоял.)

Student: Teacher, would you punish me for something I didn’t do? (Учитель, вы бы стали наказывать меня за то, чего я не делал?)Teacher: Of course not. (Конечно, нет.)Student: Good, because I didn’t do my homework. (Хорошо. Потому что я не сделал домашнюю работу.)

The teacher to a student: Conjugate the verb «to walk» in simple present. (Учитель ученику: Проспрягай глагол «ходить» в настоящем времени.)The student: I walk. You walk … (Ученик: я хожу, ты ходишь…)The teacher intruptes him: Quicker please. (Учитель прерывает его: быстрее, пожалуйста.)The student: I run. You run … (Ученик: я бегу, ты бежишь…)

A student comes late to school. His teacher asked him «Why were you late to school?» Student: «My mom and dad were fighting.» Teacher: «What does your parents fighting have to do with you being late for school?» Student: «One of my shoes was in my mom’s hand and the other one was in dad’s hand…

Ученик опаздал в школу. Учитель спросил его: «Почему ты опоздал в школу?» Ученик: «Мои мама и папа ссорились». Учитель: «Какое отношение ссоры твоих родителей имеют к тому, что ты опаздываешь в школу?» Ученик: «Один мой ботинок был в руке мамы, а другой — в руке папы…

Teacher: Did your father help you with your homework? (Твой отец помогал тебе делать домашнее задание?)Student: No, he did it all by himself. (Нет, он справился один.)

Teacher: Why did you eat your homework? (Почему ты съел свою домашнюю работу?)Student: Because I don’t have a dog. (Потому что у меня нет собаки.)

Son (сын): My math teacher is crazy. (Наш учитель математики сумасшедший.)Mother (мать): Why? (Почему?)Son: Yesterday she told us that five is 4+1; today she is telling us that five is 3 + 2. (Вчера она сказала нам, что пять — это 4+1; сегодня она говорит нам, что пять — это 3 + 2.)

Teacher: What are some products of the West Indies? (Какие продукты привозят из Западной Индии?)Student: I don’t know. (Я не знаю.)Teacher: Of course, you do. Where do you get sugar from? (Конечно, знаешь. Откуда ты берёшь сахар?)Student: We borrow it from our neighbor. (Мы берём его у соседа.)

A teacher set an arithmetic problem. (Учитель задал арифметическую задачу.)«You have six pounds in your pocket. You lose four. What do you have in your pocket?» («У тебя в кармане шесть фунтов. Четыре ты потерял. Что у тебя осталось в кармане?»)Quickly came the answer — «A hole.» (Ответ поступил незамедлительно — «Дырка».)

Boy (мальчик): Can I go to the bathroom? (Можно в туалет?)Teacher: Only if you can say the alphabet. (Только если расскажешь алфавит.)Boy: OK abcdefghijklmnoqrstuvwxyz (Окей, abcdefghijklmnoqrstuvwxyz).Teacher: Where’s the p? (А где p?)Boy: Half way down my leg. (Уже течёт по моей ноге).

* p (буква) = pee — (моча)

Шуточные задания к новому году с текстом на бумажках

Если у вас никак не появляется праздничное настроение, попробуйте создать его с помощью печенья. В него вложите записки с различными заданиями, касающиеся новогодней тематики. Вы можете придумать их самостоятельно, или воспользоваться предложенными ниже.

написать письмо Деду Морозу

украсить дом гирляндами

выучить новогоднюю песню

посмотреть старый новогодний фильм

прогуляться по зимнему парку

смастерить кормушку для птиц

испечь имбирное печенье

организовать ужин при свечах

вырезать снежинку

подготовить подарки родным

упаковать подарки друзьям

засушить апельсинки на елку

рассказать новогоднюю историю

приготовить ароматный глинтвейн

повесить конфеты на елку

сделать новогоднюю поделку

нарисовать на окне снежные узоры

сделать фото в снегу

составить плейлист с новогодними песнями

установить праздничную заставку на телефон

приготовить желе с фруктами

заварить горячий шоколад

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

Читайте далее: 10 методов, как реагировать на грубость

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания

Новогодние праздники — самая подходящая пора для выпечки этого печенья. Ведь они прекрасно создают волшебное настроение, заряжают позитивом и весельем. Заготовьте несколько коробочек для подарков друзьям и родным.

Кроме этого, вы можете украсить ими елочку. Для этого подвяжите их к ярким ленточкам и повесьте на елочные ветки.

Предлагаем лучшие тексты новогодних предсказаний на бумажках, которые вы сможете распечатать на листе А4 и разрезать по контуру.

Если сядете в салазки —
Целый год пройдет, как в сказке!

Если измажете попу в меду
Сладкая жизнь будет в Новом году!

Любовные интриги будут сопровождать тебя весь год.

Следующий год станет для вас временем приятных перемен.

Судьба будет испытывать вас на прочность, но награда будет щедрой.

Ваши надежды и планы на этот год превзойдут все ожидания.

Удача поможет вам пережить трудные времена.

В следующем году вы сможете позволить себе все, что захотите.

Ты будешь жить легко весь год —
Есть, пить, и петь, не знать тревог.

Вы будете бодры и энергичны,
Поэтому весь год пройдет отлично.

Верьте мне — вам этот год много новостей несет.

Тебе круто повезет —
Судьба сюрприз преподнесет.

Ты, подруга, в этот год
Избежишь любых хлопот.

Здоровье ваше крепче станет,
Вторая молодость настанет.

В следующем году тебя ждет много романтических свиданий.

Наступающий год станет для вас началом большого пути к успеху.

Надежды и планы сбудутся
Сверх всяких ожиданий.

В следующем году вы получите самые сладкие награды,
Которых заслуживаете.

Достаток постучится в вашу дверь.

Будет радость и удача с крупной денежкой впридачу.

Обещаем, что тебе весь год
Жить лишь с фразой «Повезет»!

Ждет вас богатство и успех,
А также звонкий детский смех.

В будущем году смотрите под ноги,
Тогда не удастся сбиться с дороги.

Счастья впереди вас много,
Ждет и дальняя дорога.

Этот вам грядущий год
Прибыль в деньгах принесет.

Ждет вас новое везенье
В семье будет прибавленье.

Год для вас будет сырным.
Но не забывайте про лишний вес.

Как сделать печенье с предсказаниями самому простой рецепт

Если вы решили самостоятельно приготовить это печенье, наиболее подходящий рецепт перед вами. Самое сложное в нем — отделить горячие заготовки от пергаментной бумаги. Иногда они прилипают к ней, поэтому бумагу лучше брать с силиконовым покрытием или использовать тефлоновый коврик.

Состав (на 24 шт. диаметром 7-8 см):

• 0,5 ст. муки
• 0,5 ст. сахара
• 2 крупных яйца
• 1 щепотка соли
• 2-3 ст.л. воды
• 0,5 ч.л. ванильного экстракта
• 3 ст.л. растительного масла (или сливочное растопить и охладить до комнатной температуры)

Также понадобится:

• пергаментная бумага хорошего качества с силиконовым покрытием или тефлоновый коврик
• стакан диаметром 7-8 см
• 4 формы для маффинов или кофейные чашечки
• металлическая тонкая лопатка
• бумажные полоски с предсказаниями
• пищевые гелевые красители (при желании)

1. Аккуратно отделите белки от желтков, чтобы они не смешались.

2. Взбейте миксером на высоких оборотах белки с щепоткой соли. Смесь должна побелеть и стать пышной.

3. Добавьте сахар, продолжайте взбивание до получения плотной белой массы.

4. Просейте муку, влейте масло и смешайте ингредиенты лопаткой. Влейте несколько капель ванильного экстракта.

Консистенция теста должна напоминать нежирную сметану, чтобы оно легко стекало с лопатки. При необходимости добавьте 2-3 ст.л. воды.

5. На листе пергамента карандашом нарисуйте шесть кругов на расстоянии около 6 см друг от друга. Для этого используйте стакан диаметром 7-8 см. Заготовку положите на противень нарисованной стороной вниз.

6. В центр круга положите чайную ложку теста. Аккуратно размажьте его равномерной толщиной по окружности, не заходя за границы.

7. Когда вы заполните все круги, отправьте противень в разогретую до 180° духовку на 5 минут. Края должны слегка подрумяниться, но не подгореть.

8. Металлической лопаткой аккуратно отделите от пергамента одно горячее печенье. Остальные поставьте в духовку с открытой дверцей, чтобы они не остыли — холодными вы не сможете их сформировать.

9. В центр кружка вложите предсказание. Сверните его пополам, как вареник с начинкой. Теперь возьмите за края и согните посередине с помощью стенки стакана. Сформированное печенье положите в чашечку, чтобы оно застыло в заданной форме.

10. Когда выпечка остынет, вы можете украсить ее. Для этого растопите белый шоколад, введите в него красители.

Окуните в него края печенья, затем посыпьте пищевым декором и дайте застыть.

Наши смешные шутки на школьную тему

Наша школа — отличная и богатая тема для шуток. Взаимоотношения школьников между собой, с различными учителями, учителей с родителями — все это бесконечные поводы для смешных шуток.

Шутки в стендап на тему школы

Выступающий немного постарше, чем школьники, которые его слушают

Ребзя, я свой. Я тоже школьник. Школьников бывших не бывает. Я тоже горел на конторше. Меня тоже «убивала» химичка.

Кем бы я был, если бы не ходил в школу? Я был бы высоким брюнетом в дорогом летнем костюме на Ауди ТТ. Школа отняла у меня Ауди ТТ — променяла его на линолеум и занавески.

Вы думаете «Вот мне исполнится 21 год — мне будут легально продавать спиртное». А вы не задумываетесь, почему людям после 21 года продают алкоголь? Потому что людей после 21 жизнь так шарахает, что без алкоголя порой вообще никак.

Все люди очень часто хотят вернуться в школу. Они все отдали бы за то, чтобы списывать упражнения по русскому, а не списывать просроченные помидоры в Пятерочке.

Хорошо, если бы знания, полученные в школе, помогали нам каждый день. Стоишь в очереди в супермаркете. Кассир: «Через сколько областей протекает река Волга?» А ты ей: «Через 15″. И очередь расступается, и ты проходишь, скидка 90%.

Открою секрет: школа не дает знаний. Школа делает большое открытие — ты нихрена не знаешь! До этого ты был счастливым человеком — ты ковырял в носу и думал, что мир прост и понятен. А тут раз — соль — это натрий-хлор!

Если сейчас устроить экзамен всем, у кого есть больше миллиона долларов — ни кто не ответит чему равен синус шестидесяти. Не, пара человек ответят — это те, кто зарабатывает на учебниках по алгебре за 9й класс

Можно подкорректировать некоторые литературные произведения, чтобы они еще и учили школьников: Раскольников разбирается с бригадой маляров — стены выровнены плохо Анна Каренина собирает справки для ипотеки. Семья Карениных не проходит по суммарной зарплате, да и поручителя хорошего найти не удается

Посмотрите на своих одноклассников. Запомните их такими, через несколько лет они превратятся в некрасивых толстых людей.

Зачем дают тему для сочинения — как я провёл лето. Это не сочинение, это проверка памяти. Тема сочинения должна быть — Как правильно сказать родителям, что ты был у репетитора, когда ты возвращаешься со вписки! Вот это тема сочинения!

Текстовые шутки на школьные темы

В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

Школа это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.

По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).

В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать, и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: физрук, трудовик и учитель ОБЖ.

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.

Смешные фразы для общения

1. У меня был тяжелый день последние полгода.

2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

3. Я всё отдам, но где мне это взять?

4. Моя кошка умеет играть в ссалки.

5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?

6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…

7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

9. По морде получили? Распишитесь.

10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

11. Иди ты в Пизу!

12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…

13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?

15. Гоблин вислоухий.

16. Мерзопакостная тварь.

17. Эй ты, организм!

18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.

21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

22. Чьи бы мне надежды не оправдать?

23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

24. Хочу свой долг тебе передать словами.

25. Еще 15 раз и мне наскучит.

Короткие предсказания на бумажках для детей

Дети особенно любят что-нибудь необычное и вкусное. Такое печенье дает массу возможностей для того, чтобы их развлечь. Например, кроме пожеланий в него можно завернуть различные загадки, четверостишия для запоминания, английские слова для изучения.

Если хотите сделать ребенку подарок, заверните внутрь бумажки с разными вариантами — пусть он выберет сам.

А еще это хороший способ поощрений за какое-нибудь полезное дело. Например: «Если ты уберешь игрушки в комнате, я сделаю для тебя то, что написано внутри печенья, которое ты выберешь».

Миллионером станешь ты,
И купишь все свои мечты.

Когда ты вырастешь,
У тебя будет шикарный Мерседес.

В доме вкусная еда будет у тебя всегда.

Скоро тебя ждет поход в кинотеатр и вкусный попкорн.

Нарисуй свою мечту и она обязательно сбудется.

Если маму с папой будешь слушать
Будешь сладости ты кушать.

Будешь плавать, загорать
И с ребятами играть.

Ждет весь год тебя веселье
Смех, Макдональдс, приключения!

Очень скоро у тебя
Появятся еще друзья!

У тебя, дружок, сюрприз,
Ждет тебя веселый приз!

Твое исполнится желание
За примерное послушание.

Поздравляем! Ты у нас
Учиться будешь просто класс!

Жди любовного признания
На уроке рисования.

Отпуск ждет тебя шикарный
К морю съездишь с мамой, с папой!

Когда, дружок, ты подрастешь
То клад с деньгами вдруг найдешь.

Не стоит родителям хамить
Ведь с ними еще долго жить.

Верь в чудеса и они обязательно произойдут.

Ты маме помогать не забывай
Она ведь тебя очень любит, знай!

Смешные шутки до слез

Наступает 2022 год,
Ощущается как 37 год.

А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького,
Ей надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?
В автошколе их было три!
— У меня автомат!
Не угрожай мне!

Грешна я, батюшка.
— Знаю.
Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
А кошку запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь.
Приехал, обои переклеил и опять живи!

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.
Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
— Чего тебе надо, ежик?!
А я вам клей принес!

Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
— Я же шепотом.
Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати.

Магазин.
Две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?

Самые смешные шутки

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
Почему?!
— Я рыбу ловлю.

От перемены слагаемых сумма не меняется.
— Но принципы демократии велят нам провести референдум.
Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.

Москва.
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом:
«Кавказцы, вон из Москвы!».

Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
Что конституция что?
— Всё.

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в нашей стране теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.

Новость дня.
Работница почты России идет домой неделю.

Человека, которого отвлекли от работы, ещё можно как-то вытерпеть.
А вот тот, которому помешали отдыхать, — непереносим.

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию,
А в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи.

Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
— А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

Угарные анекдоты до слез короткие

***
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым

***
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

***
Звонок в дверь. Мужик открывает:
– Вы кто?
– Я смерть.
– И что?
– Да вот собственно и всё.

***
– У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.

***
Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!

***
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

***
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
– Заначка…

Умные фразы для разговора

1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»

2. Всесторонне недоразвитая личность.

3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!

4. Хорошего человека и обидеть приятно.

5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.

6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.

8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.

9. Скажи, тебе помочь или не мешать?

10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!

11. Думаю, мне хватит самого лучшего.

12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.

13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.

14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?

15. Не называй чужие вещи своими именами!

16. О свой скромности я могу говорить часами.

17. Кто много спрашивает — тому много врут.

18. Не бреши, Брешинда!

19. Вошёл и не вышел.

20. Пришёл, увидел, забыл победить.

21. К своему стыду мне никогда не стыдно.

22. С такой ногой не стыдно быть нагой.

23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.

24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.

25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.

26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

27. Мне вредность не позволит отказаться.

28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.

29. Много жрать вредно, мало — скучно.

30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.

31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!

33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!

36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

40. Хочешь похудеть — иди в студенты.

41. Всё позади: придётся обернуться!

42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.

44. Сегодня я благобухаю.

45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

47. Тебя и в мыслях даже не имел.

48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.

50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Смешные, что называется, шутки

Когда речь заходит о смешных шутках типа “Что ты называешь”, наблюдать за тем, как твои друзья подбрасывают дикие догадки, очень весело. Наблюдать за тем, как по их лицам можно понять ответ в конце, еще более уморительно, особенно если ударная часть действительно проста или умна.!

Никогда не знаешь, чем обернется шутка “Как ты звонишь?”, но она точно будет смешной! Не веришь мне? Взгляни на эти!

12. Как ты называешь то, что остается на земле, но никогда не пачкается? Тень.

Это та темная вещь, которая продолжает преследовать меня в течение дня.?

Если тебе не хватает классических шуток про тук-тук, не волнуйся.! Вот 35+ шуток про тук-тук на выбор!