Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев смешные до слез

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

???

Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается:
— Не, и как вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я больше получу удовольствия.

???

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

???

— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та не… она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.

???

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

???

— Опишите круг вашего общения. — Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой широкий? — Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

???

В небольшом местечке умирает местный богач Шапиро. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Исааку оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Янкелю — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Янкель пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

???

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

???

— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Сёма, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…

???

— Боря! Наш банк обокрали, украли два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал!

И карьера, и семья

Если еврейской женщине предложат выбрать между карьерой и семьей, большая часть выберет и то, и другое. Прошли те времена, когда еврейская мама одной рукой делала фаршированную рыбу, другой развешивала белье, а третьей и четвертой вытирала носы бегающим по дому детям. Теперь для приготовления фаршированной рыбы есть рестораны или помощницы по хозяйству, белье сушится в машинке, а дети вполне способны вытереть носы самостоятельно. 

Конечно, так происходит не везде и не во всех семьях, но тенденция очевидна. Нам больше не обязательно делать выбор: мы можем иметь и то, и другое, и семья нас в этом поддержит. 

Так чем же отличается еврейская женщина от нееврейской? Она носит платок или парик на голове? Вовсе не обязательно. Она зажигает свечи в шаббат? Далеко не всегда. Ходит в синагогу? Возможно. Соблюдает кашрут? Некоторые — да, конечно. Правда в том, что еврейские женщины, как и нееврейские, — очень разные: каждая со своим опытом, со своими особенностями мышления, со своим подходом к жизни.

Мессия

Близился 1666 год, в котором согласно предсказаниям должны были произойти перемены в жизни еврейского народа: или явится еврейский Мессия, или же все евреи примут христианство. Такой шанс Шабтай Цви упустить не мог. Вернувшись в Смирну 31 мая 1665 года, он публично провозгласил себя Мессией – наместником Бога на Земле.

Хронисты того времени сообщают, что евреями Смирны овладело какое-то мистическое беснование. Многие уверовали в богоизбранность Шабтая, и каждое действие своего спасителя рассматривали как чудо.
Не только бедные, но и обеспеченные люди бросали свои ремесла и готовились к наступлению нового царства. Некоторые подвергали себя телесным истязаниям, постились, не спали, купались в холодной воде, другие предавались безудержному ликованию и устраивали бесконечные празднества.

Натан из Газы, ранее пророчивший мессианство Шабтая, воспользовался моментом и подчинил разрозненные массы единому движению, которое вошло в историю под названием саббатианства. Очень скоро саббатианство преодолело границы Османской империи и широкой волной распространилось по всей Европе, охватив города Италии, Германии, Австрии, Голландии, Венгрии, Польши.

Христианин из Лондона Генрих Ольденбургский взволнованный этими событиями писал своему другу философу Баруху Спинозе: «Здесь все говорят о возможности возвращения евреев на свою родину. Немногие этому верят, но многие этого желают. Я хотел бы знать, что об этом говорят амстердамские евреи. Если эти надежды сбудутся, то это произведёт переворот». Мы не знаем ответа знаменитого философа, но судя по его трудам, он допускал возможность восстановления еврейского царства.

Одним из немногих, кто решительно выступил против мессианства Шабтая, был раввин из Гамбурга Яаков Саспортас. Он неутомимо рассылал письма в еврейские общины Европы, в которых утверждал, что нет никаких оснований верить в богоизбранность Шабтая, и призывал всеми средствами бороться с лжемессией.

Как выглядит еврейка

Еврейских девушек путают с представительницами других наций, кавказской или средиземноморской.

Отличительные признаки сходны с таковыми у мужчин, но выражены мягче.

Чистокровная еврейка среднего и пожилого возраста обычно представляется женщиной с выдающимися формами, громким голосом и именем Розочка, Сарочка и так далее.

Представительница нации считается заботливой женой и трепетной мамой, чрезмерно опекающей детей. Однако отмечают небрежность женщин в быту, одежде и внешнем виде, специфический запах от тела. Выделяют грубоватые манеры молодых и старых евреек, которым свойственна крикливость. Из-за небрежности от них нередко пахнет табаком, потом.

Лицо

Портрет еврейской женщины, как и мужчины, обладает характерными национальными чертами. Волосы преимущественно темные. Нос крупный, удлиненный или с горбинкой, пухлые губы.

Внимания заслуживают красивые глаза: слегка выпуклые, яркие и выразительные.

В них отображается вечная печаль, тревога и беспокойство.

Щеки иногда пухлые, что отмечается с детства и сохраняется у молодых девочек и парней. Некоторые источники причиной называют чрезмерный перекорм детей и гиперопеку.

Еврейские традиции включают покрытие волос в публичных местах или в присутствии постороннего мужчины.

Однако сегодня обычай соблюдается редко, только в строго ортодоксальных кругах.

Фигура

Генетической особенностью строения тела считаются широкие бедра и узкие плечи, полные ноги.

Евреечки преимущественно обладают пышными и чувственными формами, но встречаются и противоположные типы фигур.

Таким женщинам характерны узкая кость, смуглость, тонкая восточная красота.

С возрастом фигура часто портится, чрезмерно толстые еврейки — распространенное явление. Среди причин выделяют  роды, поскольку в семье считается нормальным иметь 4-5 детей, что отражается на внешнем виде тела.

Смешные еврейские анекдоты

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять
Или вы про Софочку?

Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
Ребе, послушайте,
Прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!

Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
— А что это.
ЭТО ЧУДО!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.

Анекдоты про евреев новые

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Софочка, вы замужем?!
— Нет
А почему?!?
— Та не знаю…
И пробуют, и хвалят,
А не берут!

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.

Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.

Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
Поздравляю!
Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Лучшие еврейские анекдоты на сегодня

Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане
Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки!
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает
Мы же туда не ходим!Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре — Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. — Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене — Циля, посмотри кто пришел. — Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… — Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные… — А ты худей!

— Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я экономила правду

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует . — Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете? — Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно. — Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете? — Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно. — Понятно! А чем вы еще занимаетесь?! — Вы знаете — мы делаем обрезание. — Обрезание?! — Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки! — И что же вы с ними делаете? — Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу… — Что же вам присылают?! — Ну, сегодня к примеру, вас прислали…

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!» Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….» Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?» Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»… Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря… — Почему зря, Абрам ? — Зря, потому что пить совсем не хочется!

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И шо, она вся испортилась? — Нет, она вся … буряк.

Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$. То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…

Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.

Смешные одесские анекдоты

Два еврея гуляют.
Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.

Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.

Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.

Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!

Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.

Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!

Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Дураков на свете мало
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

Забота о других

Это аспект, которым лично я невероятно горжусь. Главное здесь — евреи никогда не бросают на произвол судьбы стариков и детей. Забота о родителях, о детях, о родных в нашей крови. В Израиле нет детских домов, нет заброшенных стариков. Даже если пожилого родственника селят в дом для престарелых, он не остается один: его регулярно навещают, создают ему комфортные условия для жизни, организовывают медицинскую помощь. 

Здесь играет роль и менталитет, и религиозная парадигма, и исторический аспект: если бы мы, евреи, не заботились друг о друге, то наш народ попросту уничтожили бы, и достаточно давно. 

Сюда же можно отнести еще одно значимое отличие: еврейские женщины больше других занимаются благотворительностью. У нашего народа есть обычай отдавать «десятину» на помощь другим, и многие действительно следуют этому обычаю. 

5 русских женских имен, которые смущают итальянцев Читать

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..

— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?

— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!

— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».

Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!

В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!

Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?

Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.

Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..

Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.

Ни шагу назад

И, пожалуй, еще одно качество евреев, которое помогает им экономить и приумножать нажитое, это их высочайшая мотивация и целеустремленность. Иудеи искренне считают, что бедным быть глупо. Еврейка Линда Вачнер, президент компании Max Factor, не побоялась выбиваться в люди из самых низов. Она работала продавщицей, затем, благодаря уму и упорству, поднялась до закупщика, исследователя рынка и, наконец, до президента.

Берясь за какое-то дело, нельзя отступать, если сталкиваешься с трудностями. Настойчивость на пути к победе, вера в себя, упорство и решительность — вот качества, которые помогают евреям успешно добиваться всех целей и зарабатывать деньги.

Анекдоты про евреев: очень смешные до слез

— Привет, давай знакомиться! Меня зовут Иосиф, можно коротко — Йося. — Привет, а я — Акакий, но ко мне лучше обращаться полным именем…

*********** — Семочка, а расскажи нам, было ли у тебя в жизни что-нибудь серьезное с женщинами? — Было, конечно. Один раз даже дошло до суда…

*********** — Циля, твой муж производит впечатление очень умного человека. Полагаю, что он знает все… — Ой, что вы меня пугаете! Уверена, что он даже ни о чем не подозревает!

*********** — Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник — День примирения и согласия? — Не знаю, Розочка. — Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.

*********** — Детки мои, принесите стакан воды умирающему отцу… — Да брось ты, папа! Сегодня, 1 января, все умирают…вставай и сам себе неси…

*********** — Розочка, ви не можете подсказать мине, где таки продается женская Виагра? — Ой, да в любом магазине ювелирном…

Читать анекдоты про евреев, смешные до слез

— Не будьте ли ви так добры подсказать, на что мине надо сесть, чтобы добраться до Дерибасовской? — Сидайте на свою попу, ви и есть на Дерибасовской!

*********** — Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть? — Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь… — Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться… — Знаешь, Семочка, когда я выпью — мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!

***********

Когда Соломон Маркович ознакомился с ценами свежей черники, рекомендованной ему для лечения зрения, его зрение восстановилось автоматически…

*********** — Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости? — Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…

*********** Объявление в гардеробе одесского театра: «Хоть администрация и переживает за оставленные вами в нашем гардеробе вещи, ответственности за них она все равно не несет».

*********** — Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро. — Фото покажете? — Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?

Анекдоты про евреев до слез

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.

* * *

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

* * *

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит: — Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. — А что у тебя там? — поинтересовались те. — Hу… не прелюбодействуй, например… — Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: — Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам… — А сколько стоит? — деловито спросили евреи. — Да даром! — обрадовался Бог. — Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

* * *

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *

Одесса, торговый центр… — Эсочку, пожалуйста, принесите померить! — Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! — Думаете, надо, эмочку?

* * *

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

* * *

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. — А книги старые куда у вас уходят? — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал: — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? — В город. — И что же вам присылают? — На этот раз, вот вас прислали…

* * *

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

Умеренная воздержанность

Евреи являются до некоторой степени аскетами. Нет, они не те анекдотичные персонажи, чья скупость не знает границ, просто они действительно не склонны предаваться излишествам и показной роскоши. Иудеи умеют экономить на всем: питании, одежде, мебели и посуде, образовании. К примеру, они скорее выберут хорошие бесплатные курсы, чем пойдут на дорогостоящее обучение.

Показательным примером является один из богатейших людей в мире Марк Цукерберг. Будучи в числе основателей Facebook, Цукерберг заработал не только популярность, но и огромное состояние. При этом сам он ведет очень скромный образ жизни, носит простые джинсы и футболки, а обедает иногда в дешевых закусочных.

Евреи понимают, что показное богатство и кичливость — это не путь к преуспеянию. Поэтому дешевые понты им не свойственны.

Что могут размещать еврейские пользователи портала?

Видеоролики песен Израиля, видео о курортах и экскурсиях по достопримечательностям Израиля, клипы танцевальных коллективов из Израиля, а также подборки смешных видосов об Израиле и Иерусалиме.

Израильское кино не всегда бывает смешным. Большинство населения страны служило или служит в израильской армии. Многие снимают ролики, где израильская армия показана в буднях и тяготах службы, разведке, спецназе, шпионах, войне, которыми потом хотят поделиться на просторах интернета. Множество подписчиков с удовольствием смотрят военные сериалы израильских режиссеров про арабо-израильский конфликт. На сайте IsraFace все участники могут выкладывать любые видеоклипы, потому что они будут интересны всем соотечественникам.

Портреты и памфлеты: как один человек Рабиновича изобретал

Действующие лица: Радек, Рабинович и Каганович

Первым настоящим трендсеттером в мире советского анекдота стал Карл Радек — профессиональный революционер, социал-демократ и беспринципный публицист, которого на самом деле звали Кароль Собельсон. Он был известен своим остроумием, пачками сочинял советские и антисоветские анекдоты, в том числе про евреев и про Сталина. 

— Какая разница между Сталиным и Моисеем?— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.

Радек смеялся над всем сразу: над большевистской философией, стратегическими огрехами партии, разницей между желаемым и действительным. Его авторские сюжеты пересекаются с классическими «еврейскими» мотивами: так, например, роль еврейского наставника берет на себя анекдотический Лазарь Кагановича, а роль «маленького» еврея в опале —  условный Рабинович.

Впоследствии Радек и сам стал появляться в анекдотах — как трикстер, который подначивает то партийных товарищей, то случайных собеседников.

Беседуют Радек и Сталин.

Радек:

— Очень странный у нас с вами логический спор:я вам посылку, вы мне следствие,я вам довод, вы мне заключение,я вам цитату, вы мне ссылку.

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , Бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту.
Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа?
Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные

Ребе, что мне делать: какой вопрос, такой и ответ

Действующие лица: еврей, мудрый ребе, Б-г

Ещё одна распространенная вариация еврейского анекдота — разговор еврея с Б-гом или раввином. Или раввина с Б-гом.

Посыл во всех таких анекдотах примерно одинаков: тот, к кому обращаются за советом, — тоже еврей. Еврейскому Б-гу не чуждо ничто человеческое: он играет в карты, ввязывается в пари, иногда действует в корыстных целях, а ещё очень переживает по поводу перехода сына — Иисуса Христа — в христианство. 

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Б-г — в океан. Там шарик съела рыбка, рыбку подхватила чайка, на чайку напал коршун. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Владимир Любаров. Часовщики, 2008

А если в анекдоте еврей беседует с раввином, значит, ответы и рекомендации ребе будут очень неожиданными. Например:

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?— Что будет? Останутся еще девять.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?— Вовсе нет! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?