Приколы

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!

Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!

Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Перед тобой 50+ самых искрометных комментариев из соцсетей.

Мы собрали только лучшее, чтобы ты от души посмеялся вместе с нами! Поехали

фото: sivator.com

Нет, ты не одна такая)

фото: pressa.tv

Согласны?

фото:

Только телефон включи)

фото: snap361.net

Наш народ везде найдет повод для шуток)

фото: forfun.com

Они сами не знают, чего хотят

фото: ekabu.ru

Даже, когда речь идет о еде

фото: sfw.so

Это отличительная черта еды

фото: sfw.so

И вот тут мне стало страшно!

фото: sfw.so

А никто не говорил, что в жизни будет легко!

фото: fishki.net

Правда, с сюрпризом…

фото: fishki.net

А чего это они вдруг?

фото: dlyakota.ru

Кажется, неполадки на стороне провайдера

фото: telegraf.com.ua

А у тебя так же?

фото: dlyakota.ru

Теперь мы знаем его методы)

фото: dlyakota.ru

Не правда ли?

фото: dlyakota.ru

Кажется, Дональда Трампа никогда не оставят в покое)

фото: dlyakota.ru

Зато честно)

фото: youcomedy.me

Осторожнее с ними!

фото: vsyako.net

Девушка, наверное, расстроится…

фото: yaplakal.com

Все остальное не важно)

фото: newsland.com

Кто их знает, на что они способны…

фото: ekabu.ru

Вот и в этот раз тоже)

фото: brutaljack.live

У каждого город ангелов свой

фото: telegraf.com.ua

Бедные-бедные соседи)

фото: fishki.net

Какие еще доказательства тебе нужны?

фото:

Помни об этом)

фото:

Забавно, не так ли?

фото:

Будь-то кошка или дочь…

фото:

Начинай есть и кормить котиков)

фото: Twitter

А с тобой такое случалось?

фото: bigmir.net

Бедный-бедный парень…

фото:

Обнял и никаких проблем)

фото:

Кажется, меня где-то обманывают…

фото:

Вот так они и становятся героями веселых мемов в сети!

фото:

Тоже нет…

фото:

Ожидание и реальность

фото: vk.com

Правда, опасный

фото: vk.com

Ох уж эти современные дети!

фото: funon.cc

Потому что нечего показывать всем своего парня

фото: autgram.com

Что-нибудь не так?

фото:

С небольшими побочными эффектами

фото:

Знакомо, не правда ли?

фото:

Военкомат тебя поддержит)

фото: yaplakal.com

Но и мужчины не отстают

фото: ekabu.ru

Гениально!

фото: ekabu.ru

Полчаса это еще не долго!

фото: yaplakal.com

У тебя тоже так?

фото: yaplakal.com

Это же замечательно!

фото: ekabu.ru

А что, хорошая идея!

фото: vk.com

Кто-нибудь знает ответ?

фото:

С ними не соскучишься!

фото:

Хотел схитрить, а не получилось)

фото: sfw.so

И что, что она возникла из-за тебя?

фото: joyreactor.cc

А к какому относишься ты?

фото:

С таких фото и рождаются интернет-мемы

фото:

Главное, вовремя прислушаться)

фото:

Ну теперь понятно откуда топот)

фото: joyreactor.cc

А у тебя какие?

фото: yaplakal.com

Ну и что, что взрослый?

60. Нашли, чем удивить, называется…

фото: telegraf.com.ua

Для кого-то это повседневность)

Понравилась наша подборка? Скорее покажи ее своим друзьям в соцсети и приходи к нам еще! Кстати, не пропусти:

Фишки в Телеграме для канала и чата

Отправка QR-кода вместо ссылки на канал

Как сделать. Зайдите в чат, где вы – администратор. Кликните по аватарке, напротив ссылки-приглашения найдете иконку QR-кода. Кликните, затем выберите подходящий цвет и жмите «Поделиться». Так это работает для публичных каналов.

В частном канале нужно:

• кликнуть настройки канала – это значок карандаша вверху экрана;
• перейти в пункт «Пригласительные ссылки»;
• в поле со ссылкой-приглашением кликнуть на три точки;
• получить QR-код и поделиться им.

Включение медленного режима в чате

Если какие-то негодяи начинают флудить и спамить в чате, хотя раньше были вполне адекватными малыми, необязательно сразу всех банить. Включите медленный режим, и чатлане не смогут присылать несколько сообщений подряд.

Как сделать. Зайдите в настройки чата и найдите пункт «Разрешения». Внизу экрана можете настроить медленный режим для всех участников чата.

Задайте интервал от 10 секунд до часа, и никто не сможет присылать сообщения чаще

Включение особых уведомлений в чате

Если чат очень активный, а несколько сообщений в минуту слишком отвлекают от дел, можно не отключать уведомления полностью. Есть вариант получше – ограничить уведомления о входящих сообщениях из чата и получать их раз в 10 минут, например.

Как сделать. Жмите на иконку чата → «Уведомления». Во всплывающем окне будут разные варианты: выключить звук уведомлений чата, запретить получение уведомлений о новых сообщениях на выбранный период времени или задать более тонкие настройки. Нам нужны настройки:

• отметьте «Включить особые уведомления»;
• выберите настройку «Умные уведомления».

Здесь целый список для настройки частоты уведомлений: 6 раз в течение 3 минут, 5 раз в течение 2 минут, 9 раз в течение 4 минут и так далее

Только в чате есть дополнительная возможность «Умные уведомления», в остальном – точно так же функция работает и для настройки уведомлений в личной переписке.

Просмотр календаря чата

Впрочем, не только чата, но личной переписки. Когда в чате слишком много сообщений, вы можете легко посмотреть, когда сами писали в чат, чтобы не скролить все подряд.

Как сделать. Найдите отметку даты в окне чата и нажмите на нее. Это работает и в общем чате, и в личной переписке. Откроется календарь, в котором кружком отмечены дни, когда вы отправляли сообщения. Выбирайте день и переходите к нужному месту в чате.

В личной переписке у вас есть немного больше возможностей, чем в чате. Появляется вкладка «Отметить дни» – можно удалить историю сообщений, отметив один день или несколько.

Долгое нажатие на дату в календаре откроет окно с возможностями:

• перейти для просмотра;
• очистить историю сообщений;
• выбрать этот день для дальнейших действий – переслать или удалить сообщения.

Отправка исчезающих фото

Вы можете отправить в чат или личную переписку фото, которое будет доступно определенное время. Удобно, например, для автоудаления рекламных изображений.

Как сделать. Откройте чат, нажмите скрепку внизу экрана и выберите галерею, затем – нужное фото. Кликайте не на кружочек, а на саму фотографию. Она откроется на весь экран, а внизу появится значок будильника. Тап по нему откроет окно с настройками самоуничтожения фотографии.

Когда адресат откроет фотографию, запустится таймер. Время кончится, фото исчезнет

Шутка про любовь

* * *Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

* * *Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

* * *Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

* * *Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

* * *Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

* * *У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

* * *Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

* * *Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

* * ** * *Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

* * *Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.

* * *Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

* * *Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Смешные шутки до слез короткие

* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

* * *Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!

* * *Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

* * *Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

* * *В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

* * *Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Идеи веселых подарков

Самым распространенным способом развеселить любого человека является дарение ему чего-то, на первый взгляд, достаточно обыкновенного, но с неким намеком, изюминкой, смешинкой, которая добавит положительных эмоций и порадует всех окружающих.

мешочек для хорошего настроения

печать шуточная

Вот несколько идей для подарков, поднимающих настроение:

Футболка с картинкой

Классика жанра – прикольный принт на футболку. Можно наносить не только увлекательную надпись или смешной рисунок, но и фотографию именинника, или даже коллаж, обработанный в фотошопе (лицо виновника торжества в теле накачанного мускулистого спортсмена).

• Такая футболка поднимет настроение всем окружающим. Ваш друг любит рыбалку?
• Его «отредактированная» фотография с огромной щукой запомнится надолго.

футболки с приколами

Веселые надписи и картинки вызовут улыбку даже у маленьких детей и тех взрослых, которые вовсе не хотели улыбаться.

футболки мужские со смешными надписями

Кружка с хитринкой

Если хотите преподнести что-то личное, такое, чтобы каждый день напоминало о вас, и было доступно только для ограниченного круга людей, например, только для членов семьи или коллектива на работе, то в таком случае прекрасным вариантом будет кружка.

кружки с приколом

Очень секретная и интригующая – кружка с термоэффектом. На первый взгляд это обычная чашка, возможно просто однотонная и без рисунков, но если ее наполнить горячей жидкостью (чай, кофе), то проявится смешной рисунок или забавная надпись.

кружка хамелеон

Подушка с пожеланиями

Отличным способом напоминать о себе и ежедневно дарить хорошее настроение близкому человеку является подушка с веселой доброжелательной надписью и забавным изображением.

подушка прикол

Засыпать и пробуждаться утром в отличном расположении духа – что может быть лучше?

Шутливый розыгрыш

Совсем не обязательно, чтобы подарок был материализован, и его можно было потрогать, понюхать, съесть. Ведь можно подарить не вещь, а положительные эмоции и отличное настроение.

• Шутливый розыгрыш может полностью заменить подарок в его привычном понимании, либо быть дополнением к нему.
• Особенно такой вариант актуален, когда совершенно нет времени или средств, чтобы подготовить материальный сюрприз.
• Главное условие – розыгрыш должен быть не просто забавным, но и доброжелательным, чтобы, ни в коей мере не обидеть самого человека или его друзей.
• Желательно, чтобы идея была построена на ожиданиях именинника.

шуточные деньги

Красочно и запоминающее будет выглядеть розыгрыш, в котором принимают участие несколько человек, например, флешмоб. Да, коллективные действия требуют более тщательной подготовки, но зато получится настоящее шоу.

подарки с приколами

И, если зафиксировать на видео, как друзья застывают в определенных позах (на месте морская фигура замри), синхронно повторяют движения, или внезапно исполняют оригинальные танцы, то такая кинохроника на долгие годы гарантирует положительные эмоции и яркие воспоминания.

Без категории: интересные и секретные фишки Телеграма

Настройка быстрых реакций

Если часто пользуетесь одной и той же быстрой реакцией на сообщения, например, палец вверх, можете указать это в настройках и ставить свой лайк двойным тапом по посту.

Как сделать:

• зайдите в настройки → «Настройки чатов»;
• скрольте вниз до пункта «Быстрые реакции»;
• заходите и отмечайте нужную реакцию.

Теперь двойным тапом вы можете как поставить, так и убрать реакцию с сообщения.

Просмотр скрытого меню

В Телеграме есть скрытое меню для тех, кто знает, что делает. Вы можете включить логирование, сбросить, импортировать или перезагрузить контакты, выключить встроенную камеру, очистить кэш отправки файлов и многое другое.

Как сделать. Меню находится в настройках, в самом низу – под политикой конфиденциальности. Первое долгое нажатие на строку с версией Телеграма покажет человечка, пожимающего плечами, как бы намекая, что вы действуете на свой страх и риск, а второе – откроет меню дополнительных возможностей.

В меню отладки периодически добавляют новые возможности. Например, зимой была возможность добавить в чат падающий снег. Красивое :–)

Настройка папок в Телеграме

В Телеграме легко навести порядок и быстро находить нужный канал, а не скролить длинную ленту на главной странице. Вы можете разложить все чаты и каналы по папкам: «Работа», «Личное», «Боты» и так далее.

Как сделать:

• на главной странице нажмите значок «гамбургера» – это три горизонтальные полоски в левом верхнем углу;
• зайдите в настройки → раздел «Папки»;
• кликните «Создать новую папку», придумайте название;
• жмите «Добавить чаты» – если захотите убрать чаты из папки, ниже есть функция «Удалить чаты»;
• сохраните чаты, кликнув на «птичку» в нижнем правом углу экрана;
• сохраните настройки, кликнув «Сохранить» в верхнем правом углу экрана.

Закрепление каналов вверху ленты

Тоже помогает быстро находить нужные каналы: в каждой папке вы можете закрепить вверху экрана до 5 самых важных чатов или каналов.

Как сделать. Выберите нужный чат, нажмите на него и держите около секунды, чтобы он стал отмечен «птичкой».

Когда чат отмечен, в правом верхнем углу экрана кликните на три точки – появится окно, выберите «Закрепить». Теперь чат отмечен значком «кнопки-гвоздика» и всегда будет на виду.

Архивация чатов

Когда слишком много каналов и чатов, похожих на тот чемодан без ручки (тащить тяжело, а выбросить жалко), архивируйте. Вы не удалите чат навсегда, но и не будете читать ненужные вам сейчас новости. Зато всегда сможете зайти на канал или в чат из архива, когда он снова вам понадобится.

Как сделать. Выберите чат для добавления в архив. Долгое нажатие откроет вверху экрана строку возможностей – выбирайте значок папки со стрелкой вниз. Чат исчезнет с главной страницы и переместится в архив.

Для просмотра архива потяните главную страницу вниз – архив появится в верхней строке. Он автоматически скроется, когда будете скролить страницу.

При желании вы можете закрепить архив на главном экране. Долгое нажатие на папку с архивом вызовет меню, где вы сможете закрепить его в списке чатов.

Надеюсь, в этой статье вы нашли что-то новое и полезное для себя. Пользуйтесь и работайте с комфортом.

Общие фишки в Телеграме

Форматирование стиля текста

Интересная фишка для текста в Телеграме. Можно добавить различные эффекты в текст сообщения или поста перед отправкой: выделить часть жирным шрифтом или курсивом, добавить ссылку или сделать скрытый текст. Чтобы прочитать скрытый текст, пользователь должен тапнуть по нему.

Как сделать:

• выделите нужную часть сообщения;
• кликните на три точки в правом верхнем углу;
• во всплывающем окне выберите нужный стиль.

Большинство настроек работают и в десктопной версии. Например, в версии Телеграма для десктопа нажмите правую кнопку мыши, выберите «Форматирование» и подберите нужный эффект.

Тут же можно проверить орфографию

Автоматический перевод сообщений

Если кто-то прислал вам сообщение на незнакомом языке, прочитать его поможет встроенный переводчик.

Как сделать. Тапните по сообщению. Если в списке функций нет пункта «Перевести», заходите в настройки. Выберите вкладку «Языки» и переставьте флажок во включенное положение. Теперь пункт появится во всплывающем окне.

Переводит так себе, конечно, но смысл понять можно

Удаление сообщений по таймеру

Автоудаление пригодится администраторам групп, если надо автоматически удалять сообщения через заданное время. Например, в чате-обучалке эта функция организует процесс. Когда пользователь знает, что завтра урок исчезнет, постарается успеть. Впрочем, функция работает и в личных переписках.

Как сделать:

• зайдите в профиль чата и нажмите три точки в верхнем правом углу;
• выберите пункт «Автоудаление».

По умолчанию задано значение «Нет», но вы можете изменить его на 24 часа, неделю или месяц. Либо открыть в этом же окне настройки и выбрать от 1 дня до года. На вышедшие посты таймер не влияет, а все сообщения после включения таймера – удаляются автоматически.

Публикация отложенных сообщений

Например, с помощью функции можно поздравить друга с днем рождения – записать поздравление заранее и отложить отправку сообщения. Оно будет доставлено автоматически в нужный день и время.

Можно быть уверенным, что не забудешь за делами о важной дате. Или напомнить коллеге в новостном канале, что пора готовиться в ночную смену, когда сам уже досматриваешь десятый сон

Как сделать:

• введите текст в обычный или групповой диалог и задержите палец на иконке отправки сообщения;
• появится надпись «Задать напоминание», тапните на нее;
• выберите день и время для отправки сообщения.

В строке ввода появится иконка подвесного календаря. Нажмите, чтобы увидеть все отложенные сообщения

В веб-версии действуйте аналогично: кликните правой кнопкой мыши по иконке отправки сообщения, чтобы открыть настройки. Дальше описывать не буду, так как на десктопе все похоже.

Доставка сообщений без звука

Глухой ночью вам срочно понадобилось отправить кому-то сообщение, но вы не хотите будить адресата. Сообщение будет доставлено без уведомления.

Функция работает одинаково и для чата/канала, и в личной переписке.

Как сделать:

• напишите пост или сообщение;
• задержите палец на значке отправки;
• во всплывающем окне выберите «Отправить без звука».

Такие фишки в ТГ в переписке помогают не прослыть бестактным человеком

В этом же всплывающем окне можно отложить отправку сообщения.

Отправка анонимных сообщений

Как сделать:

• в текстовом поле, слева, когда пишите сообщение, кликните на свой аватар;
• во всплывающем окне выберите, от имени какого канала хотите отправить сообщение;
• отправьте :–)

Незаметное чтение сообщений

Как только вы открываете сообщение в чате, у собеседника появляется отметка, что оно прочитано. Если по каким-то причинам вы этого не хотите, можете просматривать сообщения незаметно для отправителя.

Как сделать. Длительное нажатие на аватарку чата с входящим сообщением откроет окошко, где сообщение можно будет прочитать, пока палец на аватарке. Так сообщение не будет отмечено прочитанным.

Отправка сообщений с геопозицией

Благодаря этой функции можно сообщить о месте встречи, даже если не знаете адрес. Или отправить местоположение офлайн-магазина клиенту.

Как сделать:

• заходите в переписку и жмите на скрепку в нижней части экрана;
• выбирайте вкладку «Геопозиция».

Теперь вы можете переслать геоточку собеседнику или выбрать трансляцию местоположения. Если выбрали трансляцию, укажите, в течение какого времени собеседник будет видеть ваше актуальное местоположение: 15 минут, час или 8 часов.

Нужно дать Телеграму доступ к данным о местоположении устройства: только в этот раз или каждый раз при использовании приложения

Анекдоты дня свежие смешные

Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!

В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.

Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.