Школьник создал паблик с мемами про учителей. теперь ему грозит дело и отчисление

Несколько принципов создания мемов

Если хочется попробовать свои силы и избежать неловкой ситуации, когда мем окажется несмешным или просто неуместным, стоит использовать несколько лайфхаков.

Поговорите с учениками. Объясните, что вы хотели бы разнообразить образовательный процесс с помощью мемов, и попросите прислать вам их любимые мемы, особенно если они связаны с учёбой или вашим предметом. Это поможет вам сориентироваться, какие типы мемов стоит использовать, или подобрать несколько шаблонов.

Предложите им самим создать мем. Оценив работы вместе с учениками, вы поймёте, какие мемы больше всего нравятся аудитории.

Расширяйте свой «мемный кругозор». В любой социальной сети сейчас можно найти сообщество, в котором будут мемы, которые нравятся вам или связаны с вашей областью. Возможно, какие-то из них пригодятся, чтобы сделать презентации более динамичными.

Найдите приложения для создания мемов. В этом случае не придëтся самостоятельно редактировать и долго искать шаблоны. Вот несколько таких сервисов:

• Mr-Mem — сайт с большой коллекцией готовых шаблонов и возможностью добавить свой. Искать подходящий можно по тегам, да и действий никаких особых не потребуется: только вставить подготовленный текст.
• Imgflip — здесь помимо стандартных мемов можно создавать демотиваторы и гифки, это тоже полезные и смешные инструменты.
• Meme-arsenal — этот простой сервис пригодится в создании мемов-комиксов.

Анекдоты про школу и учителей

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Стукнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

Шутки про школу

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

Про одноклассников

Смешные цитаты про школу и одноклассников помогут выразить отношение к людьми, с которыми вы вынуждены проводить большую часть дня!

1. Не класс, а планета обезьян. Иногда я думаю, что мне даже жалко наших педагогов.
2. Школа делает из нас людей. Жаль, что на некоторых эта магия не действует. Они просто из маленьких обезьян превращаются в больших.
3. Говорят, что где-то есть дружные классы, где все готовы приходить друг другу на помощь, общаются после уроков, вместе преодолевают испытания. Но я уже практически взрослый человек и не верю в сказки.
4. С нетерпением жду окончания школы. И даже не потому, что получу возможность устроиться на работу и жить независимой жизнью. А потому, что не буду больше видеть моих прекрасных одноклассников.
5. Говорят, дружба, зародившаяся в школьные годы, сохраняется на всю жизнь. Интересно, работает ли это в отношении вражды? Пока я с успехом завожу только врагов!
6. Мечтаю о фото с выпускном. Хочу снимки всех моих одноклассников. Ведь недаром же я сейчас трачу так много сил и времени на изучение основ магии вуду!
7. Мы с моим другом похожи на Чипа и Дейла. Один пижон, второй одевается в первое, что попалось. Один умный, другой не соображает. И девиз наш: «Слабоумие и отвага».
8. Хорошо быть самым умным в классе. Главное — не показывать этого окружающим. Ни того, что ты умный, ни того, что тебе из-за этого хорошо. Поэтому приходится прикидываться двоечником.
9. Говорят, гении всегда страдают из-за непонимания со стороны окружающих. Наверное, в нашем классе я — единственный гений! Даже учителя не понимают, что я говорю у доски. Да я и сам порой этого не понимаю.
10. Жаль, что мы не в девятнадцатом веке. Ведь тогда я смог бы вызвать некоторых своих одноклассников на дуэль. Порой я этого очень хочу!
11. Общение с одноклассниками — все равно, что прогулка по минному полю. Никогда не знаешь, где рванет, и в любом случае будешь чувствовать себя виноватым. И испачканным.
12. Прихожу в свой класс и понимаю: да, это — определенно не Хогвартс!

Размещайте на своей странице классные цитаты про школу! И знайте, что когда-нибудь вы будете вспоминать это непростое время своей жизни с теплотой в душе и легкой ностальгией. Даже если сейчас вы уверены в обратном!

Как появилась идея делать мемы и что из этого вышло

Объёмное домашнее задание наводит тоску на любого студента, и будущие фармацевты из Университета Флориды не исключение. Так, третьекурсникам приходилось ежегодно писать трудоёмкий двухстраничный критический анализ научной статьи по дисциплине «Фармакоэпидемиология и безопасность лекарственных средств», а ещё адаптировать материалы курса для своих потенциальных пациентов.

Преподаватель этого предмета Джошуа Браун решил сжалиться над подопечными. Поэтому придумал для них иную задачу: создать мемы. Это, кстати, довольно сложно даже для профессионалов.

«Как миллениал, я регулярно потребляю новости и мнения, делюсь ими и другой информацией с помощью мемов — и в обычной жизни, и в профессиональной деятельности. Как педагог, я использую смешные мемы, чтобы сделать содержание курса проще, предполагая, что запоминающиеся картинки и шутки легче воспринимать студентам, которые предрасположены к визуальному обучению. Я также создаю мемы в попытке наладить общение с моими студентами. В процессе я обнаружил, что даже мне, эксперту по моему предмету, делать это непросто», — объясняет он.

Браун предложил 225 студентам объединиться в группы по три-четыре человека и создать не менее двух мемов по материалам курса. Это задание выполняло ту же функцию, что и обычное: объяснить что-то сложное понятным и доступным языком.

Работы студентов Браун выкладывал в Twitter, чтобы их могла оценить широкая аудитория, в том числе уже состоявшиеся профессионалы и другие студенты. Охват получился приличным — больше десяти тысяч человек. Обратная связь была в основном позитивной, отмечает преподаватель, да и сами студенты с удовольствием выполняли задание.

Идея проста: создать действительно классный мем по какой-то теме может только тот, кто в этой теме ориентируется как рыба в воде. А значит, чтобы выполнить это творческое и вроде бы несерьёзное задание, сначала придётся в этой теме как следует разобраться.

«В смысле твои данные клинически и статистически значимы?»

С одной стороны, студенты действительно продемонстрировали понимание материала, умение его упрощать, коммуницировать и критически мыслить. Они также сосредоточились на особенно сложных моментах в теории.

С другой стороны, мемы позволили обнаружить и пробелы в знаниях или в умении перенести эти знания на практику. Например, далеко не все смогли правильно использовать термины и интерпретировать изученные концепции, а некоторые и вовсе взяли за основу шуток цитаты преподавателя.

Учиться – это хорошо, но прогулять школу с одноклассником гораздо веселее

Смешные цитаты про школу и одноклассников

***

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.

***

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время?» отвечают: «10 минут осталось».

***

На контрольной наш класс как одна большая семья, но в семье не без урода.

***

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

***

Одноклассники — самые опасные люди. Они помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

***

Учиться – это хорошо, но прогулять школу с одноклассником гораздо веселее.

***

Если одноклассник помогает с контрольной, то либо боится тебя, любо не жадный.

***

Если сосед по парте не дурак и не жмот, значит со списыванием тебе повезёт.

***

Если ты на перемене сидишь один, значит ты очень любишь учиться.

***

Одноклассник – это звучит ответственно, кто же ещё поможет кнопки разложить, да мелом пописать.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка
, какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

* * *

13-летний Андрей К., ученик , создал «ВКонтакте» паблик с мемами про родную школу. Сначала в паблике было всего четыре участника: два администратора (они рисовали все картинки) и два модератора. Спустя время сообщество разрослось до 90 человек; мемы стали делать и другие ученики.

«Сын с ребятами завели группу «Вконтакте», сделали несколько мемов про учителей по физкультуре, биологии и химии. Это были абсолютно безобидные картинки. После того, как ребята завели группу, туда вступило 90 человек. Картинки в это сообщество мог выкладывать любой желающий, не только администраторы. И вот со временем там появилась всякая похабщина. Кто-то из детей рассказал учителям», — рассказывает мама Андрея Татьяна.

В октябре Татьяну вызвали к школу. Но вместо личной беседы с оскорбившейся преподавательницей женщину ждала целая комиссия из учителей во главе с директрисой. Как вспоминает Татьяна, почти с порога ей заявили, что сын больше не сможет учиться в школе из-за «обидных картинок про учителей».

«Ребенок сказал, что меня вызывают в школу из-за мемов. Я сначала подумала, что с учителем просто поговорить. Но оказалось, что там целый педсовет собрался. Шесть учителей, директор и психолог. Они все эти мемы на бумаге распечатали, разговаривали со мной в таком тоне ужасном. Говорили, что я не мать. Конечно, я расплакалась», — вспоминает Татьяна.

Через месяц после педсовета Татьяну вызвали на комиссию по делам несовершеннолетних из-за инцидента в школе. В семьи детей, которые были указаны администраторами группы, приходили участковые.

«Оказалось, что учительницы по химии и биологии написали на всех четверых детей заявления по статье 130 УК РФ — «Оскорбление». Но в Уголовном кодексе такой статьи нет. То есть заявление они написали, но по несуществующей статье. Видимо, учителя не смогли в этом разобраться. Сложно оказалось», — добавляет Татьяна.

Статья 130 УК РФ

РФ утратила силу в 2011 году. Максимальное наказание по ней — ограничения свободы до двух лет или крупный штраф.

Позже оскорбление стало административным правонарушением. В КоАП это : по ней максимальное наказание — это штраф до пяти тысяч рублей.

По словам мамы школьника, инспектор по делам несовершеннолетних удивилась не только несуществующей статье, но и самому заявлению. «Инспектор в недоумении — дети несовершеннолетние, ребятам по 13 лет, посадить их не могут. Не понимают в чем проблема и что надо делать. Объяснения с нас взяли и к делу приложили»

Татьяна уже обратилась с заявлением в комитет по образованию Ленинградской области. Там ей посоветовали не забирать документы из лицея, так как по закону, директор школы не имеет права отчислять детей за публикации в интернете.

Однако мама одноклассника Андрея, тоже администратора скандального паблика, все-таки перевела сына в другую школу.

«Остальные дети продолжают ходить в лицей. Сначала тяжело было. Каждый учитель посчитал нужным что-то сказать. Говорили что-то в духе: «Чего вы такие гордые ходите?» на что ребята отвечали: «А что нам, ползать что ли?» — говорит Татьяна.

На момент написания заметки получить комментарий у администрации школы не удалось. Инфо24 также не смог дозвониться до уполномоченной по правам ребенка в Ленинградской области.

Школа vs ученики

• В конце ноября жительница Новосибирска рассказала в Twitter, что у ее сына в школе забрали телефон и потребовали удалить с заставки картинку из аниме. Учителя объяснили это рекомендациями Минобразования и сослались на исследования о вреде мультиков на сайте Pikabu.
• При этом женщине не дали ознакомиться с документом, сославшись на труднодоступность рекомендации. На вопрос, как вышло так, что телефон сына включали без его ведома, женщине ответили, что «в школе все частное становится общественным».
• По словам мамы ученика, разговор с директором закончился на повышенных тонах. В завершение женщине сообщили, что она «плохая мать». В Минобразования родительнице объяснили, что забирать телефон нельзя — это личная собственность. Никакой рекомендации про запрет смотреть или хранить фотографии на личном телефоне нет.

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

Смешные цитаты про школу и учителей

***

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

***

«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».

***

Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».

***

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

***

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

***

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».

***

В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!

***

Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…

***

На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».

***

На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.

***

Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.

Когда не хочется в школу

Когда чувствуешь, что нет желания сидеть на скучных уроках, прикольные цитаты про школу помогают исправить настроение!

1. Идти в школу после выходных — все равно, что расставаться с детством. Мне приходится расставаться с детством четыре раза в месяц. Арифметика простая!
2. Говорят, что школьные годы спустя некоторое время вспоминаются, как лучшее время в жизни. Мне кажется, эти люди кривят душой. Как можно с радостью вспоминать ранние пробуждения, позор у доски и эти бесконечные домашние задания?
3. Хочу идти в школу примерно так же, как отправляться в ад…
4. Когда смотрю на одноклассников, начинаю понимать, что у нашей страны действительно нет будущего.
5. Смотришь на доску, и понимаешь только одно: что ты ничего не понимаешь.
6. Вот бы побыстрее стать взрослым человеком, устроиться на работу и ходить туда отдыхать. Я уверен, что после такой учебы работа может восприниматься только как отдых.
7. Надо же, а в детском садике я просто мечтал о том, как когда-нибудь начну ходить в школу. Удивительно, каким глупым я был…
8. Вот бы просто перемотать пленку и оказаться на моменте вручения школьного аттестата. Потому что пока этот фильм явно идет с сильным замедлением.
9. Родители говорят, что я должен учиться в школе, чтобы стать человеком. А мне кажется, с каждым днем в этом аду я все больше начинаю напоминать животное, у которого есть только два желание: поспать и поесть.
10. Моя жизнь напоминает ночной кошмар. Только вот когда я просыпаюсь, я понимаю, что мне снова надо идти в школу. А значит, кошмар продолжается.
11. Школа — это как компьютерная игра. Учитель — монстр, директор — босс, которого невозможно победить, одноклассники — тупые боты, с которыми невозможно сотрудничать.
12. Наверное, школьный альбом с фотографиями заказывают для того, чтобы сжечь. И развеять пепел по ветру. И навсегда забыть, как это было!

Самые смешные анекдоты про школу

Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

***

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

***

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

***

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

***

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!

***

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять, — с обидой в голосе. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Смешные фразы учителей в школе

Поднимите руки те, кто отсутствует. До свидания отсюда!

Кто там бубнит вместе со мной?

Иванов, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную

Щебеталище своё прикрой!

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Я в мае частично уезжаю…

Объявляю объявление!

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Дежурный! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках…

Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла…

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Я не очень понимаю, почему я не слышу тишины

Там дождь начал начинаться.

Раз никто не хочет отвечать, значит открываю журнал и по списку

На мел поярче нажимайте

Выходите на улицу и ждите меня здесь

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор…

Вы меня усвоили?

Так, я вам еще раз повторяю: Я два раза не повторяю! Я! ДВА РАЗА! НЕ ПОВТОРЯЮ!

-Где ты была? -В туалете. -Что ты там делала?…

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Мысли лезут в голову, а надо бы — из головы!

Домашнее задание делать нужно. От него вас могут спасти только две вещи: ваша смерть и моя смерть. Второго не дождётесь!

Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный…

Любишь русский язык? Только попробуй сказать — нет! Я тебя сразу расстреляю!

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Ты руку поднял или репу чешешь?

Читайте: Статусы про школу

В каких ещё учебных дисциплинах применяют мемы

Если коротко, то найти применение мемам можно в любом предмете. Расскажем о нескольких ярких примерах.

Исторические мемы

История — вообще идеальный предмет для использования мемов. В российской практике примеры уже есть. Так, молодой педагог из посёлка Угра Виктория Попок задаёт ученикам придумывать мемы на историческую тематику.

«Если раньше мы просили убрать планшеты и смартфоны на время занятий, то сейчас, напротив, даём им  возможность применять цифровые технологии в образовательных целях», — рассказала Виктория в интервью Ugra-news.

Схожие задания по истории предлагает давать ученикам американский специалист в сфере образования Гленн Вибе. Спектр возможностей довольно широк, уверен он. Например, можно придумать шутки об известной исторической персоне. А можно познакомиться с «историей юмора»: проанализировать старые политические карикатуры и современные мемы, описать их и поразмышлять, чем они отличаются друг от друга, в чём их преимущества и недостатки.

Самый простой способ — создать мем на основе исторического события. Для этого ученикам придётся и подобрать подходящие картинки (а заодно узнать много нового об искусстве), и придумать для них эффектную и смешную подпись (а значит, углубиться в изучение темы).

Химические мемы

Пользу мемов на уроках химии исследовали в российских школах. В 2021 году эксперимент провели в школе №579 и гимназии №628 Санкт-Петербурга, участвовал в нём 121 девятиклассник. Исследователи предположили, что «химические образовательные мемы» (то есть те, которые несут в себе некое полезное знание по этому предмету, а не только шутки) позволят учащимся лучше закрепить пройденные темы. Среди них, например, правила обращения с серной кислотой, качественное определение сульфат-ионов с помощью ионов бария и химические свойства сернистой кислоты. Всего таких тем было четыре.

На занятиях школьникам показывали различные мемы, собранные преподавателями, а потом просили описать увиденное своими словами — объяснить шутку другу или соседу по парте. Потом эти объяснения зачитывали одноклассникам, а те их при необходимости корректировали. Затем учеников попросили дополнить объяснение химическими формулами. Наконец, последнее задание: превратить уже готовый мем, который показывался в качестве примера, в собственный. Ребятам надо было «придумать и подставить на места веществ в меме свои варианты, чтобы смысл изображения сохранился», а потом подтвердить свой пример уравнением химической реакции.

Оказалось, что мемы действительно повлияли на учёбу школьников — результаты проверочной работы у экспериментальной группы на 12–25% процентов (в зависимости от темы) превышали результаты контрольной группы, в которой мемы не использовали.

Мемы по иностранному языку

Преподаватель Государственного университета Маланга Агнес Дайан Пурнама решила использовать мемы в обучении студентов английскому языку. Её целью было создать увлекательное пространство для преподавания и изучения, а также помочь студентам проявить креативность.

Пурнама придумала двухнедельный проект, для которого предложила студентам объединиться в группы. Каждой группе надо было сделать мем по пройденным темам и выложить его в общий аккаунт в Instagram*.

Когда не готов к уроку

Школьные цитаты смешные — лучший способ показать, что вы спокойно принимаете небольшие поражения и настроены на то, чтобы с достоинством преодолеть любые испытания, уготованные педагогом!

1. Иногда ощущение, что я в прямом смысле забываю дома голову!
2. Пусть сегодня я получил двойку. Дайте мне время, и я обязательно смогу удвоить свой результат. Или хотя бы увеличить его в полтора раза!
3. Когда выходишь к доске и не готов отвечать, понимаешь, как важна в жизни импровизация. Только вот импровизации мои пока не особо ценятся зрителями.
4. Точные науки — не мое. В душе я — свободный художник. А художнику нет нужны учить скучный материал.
5. Да, я проиграл битву. Но я не проиграл войну. Может быть, я еще смогу написать ЕГЭ!
6. Наверное, быть дворником не так уж и плохо.
7. Плохо не когда получил двойку. Плохо, когда сделал это накануне родительского собрания.
8. Нашему учителю можно смело отправляться на битву экстрасенсов. Не понимаю, как без паранормальных способностей можно определять, кто именно не подготовился отвечать. Ведь никогда не ошибается!
9. Когда родители узнают, что я получил очередную двойку, я понимаю: таким образом жизнь просто готовит меня к непростым испытаниям взрослой жизни.
10. Любую оценку можно исправить. Нельзя исправить только мою самооценку, пострадавшую из-за взгляда учителя!
11. Ну и что, что двойка. Никто ведь не пострадал. Пострадала только моя гордость.

Чем ещё полезны мемы в преподавании

Исследователь Патрик Дэвидсон в своей статье «Язык интернет-мемов» определяет мем как шутку, которая становится популярной благодаря онлайн-коммуникации. Уникальность мемов заключается в скорости их распространения и способности к трансформации. Например, обычный анекдот, который передаётся из уст в уста, за день узнают не так уж много людей — его «жизнь» зависит от того, как часто его будут рассказывать. Мем же могут за секунды увидеть и распространить сотни тысяч людей. Он столь же быстро превращается в шаблон, который можно адаптировать и продолжать распространять.

У мема обычно есть две составляющие: визуальная и текстовая. Визуальная часть не меняется, а вот текст каждый пользователь интернета может предлагать свой. На создание собственного примера у редакции Skillbox Media ушло примерно четыре секунды. В его основе известный мем «Нельзя просто так взять и…» — это фраза из фильма Питера Джексона «Властелин колец», а в качестве «подложки» используется кадр из этого же кинопроизведения.

Изображение: кадр из фильма «Властелин колец» / Skillbox Media

Казалось бы, какой смысл несёт использование таких шуток-картинок в образовании? Ответ на этот вопрос даёт в своей статье Пауло Байсак, филиппинский исследователь и сотрудник University of Perpetual Help System Laguna. Байсак взял интервью у пяти преподавателей вуза, чтобы выяснить, для чего они используют мемы в обучении и с какими трудностями столкнулись.

Оказалось, что мемы позволяют педагогам:

подготовить студентов к занятию и привлечь их внимание. Так, один из респондентов признавался, что в начале лекции показывал студентам десять странных тематических мемов, чтобы они сконцентрировались на последующей презентации;
создать позитивную атмосферу в аудитории

Это, подчёркивают опрошенные педагоги, необходимо для концентрации;
вовлечь в обучение;
представить концепцию или теорию по определённой теме.

При этом опрошенные преподаватели также говорили, что сталкивались с трудностями. Например, не могли разобраться в работе с оборудованием и специальными программами: в таком случае им приходилось пользоваться помощью класса.

Ещё респонденты заметили, что существует проблема с созданием подходящего мема. Шутка должна быть актуальной и понятной для аудитории, поэтому необходимо разбираться в популярной культуре. Об этом, кстати, упоминал и Джошуа Браун: преподавателям «старой школы» нелегко закрыть возрастной пробел. Но это приводит и к позитивному эффекту, ведь им приходится исследовать популярную культуру и таким образом становиться куда ближе к своим ученикам, какого бы возраста они ни были. Это же становится поводом поближе узнать своих подопечных.

«Я просто общаюсь с моими студентами и узнаю, какие мемы сейчас в тренде, какие видео или смешные картинки они находят в интернете. Именно их я и использую в лекциях», — рассказал один из опрошенных педагогов.

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей

Смешные цитаты про школу и родителей

***

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

***

Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.

***

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.

***

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

***

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

***

Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.

***

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

***

А помните школу? За время звучания фразы: «Итааак, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

***

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала!!!

***

– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!

***

Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.

***

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.

***

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

***

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Школьный дневник

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день

Предлагаем почитать на нашем сайте статьи про школу:Стихи про школу для детейЗагадки про школуСтихи и поздравления на 1 сентября

Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.