Самые смешные анекдоты про армию

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите? — Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по вашему граната тихо взрывается?

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Заяц: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу… Заяц: — Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: — Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут? — Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.

Городской сборный пункт. Врач: — Наклоняйся! Парень, вздыхая, выполняет. Врач: — Раздвигай булки! Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач: — Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею. Врач: — РУКАМИ!!!

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: — Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению. — На что давить будет? — На жалость.

—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — А эт, чтоб при беге не хлопала!

Лежит боец, не справился с атакой

Лежит боец, не справился с атакой (Н.Фоменко)

Лучше быть минуту трусом, чем все жизнь мертвецом

Лучше с милой в шалаше, чем с лопатой в блиндаже

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии

Меня наградили орденом Почетного легиона. Впрочем, этого отличия мало кому удалось избежать. (М.Твен)

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. (В.Черномырдин)

Мы часто с сожалением вспоминаем о том случае, когда Наполеон стрелял в редактора журнала, но промахнулся и убил издателя. Все же мы ценим его благие намерения. (М.Твен)

Нам (России) НАТО не угрожает. С чего вы взяли, что вступление Украины в НАТО может нам угрожать? Я хочу сказать проще. Мы в России не хотим, чтобы Украина из ближнего зарубежья превратилась в дальнее. Этим должна быть больше обеспокоена Украина, чем мы! (В.Черномырдин)

Не болтайте ерундой (Н.Фоменко)

Не всякий генерал от природы полный. (К.Прутков)

Не всякий капитан – исправник! (К.Прутков)

Не всякому человеку даже гусарский мундир к лицу. (К.Прутков)

Не вываливайте дурака (Н.Фоменко)

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим (М.Жванецкий)

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

Не ходил бы ты Ванек по солдатам (Н.Фоменко)

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать (М.Жванецкий)

Нет, я не сплю я просто медленно моргаю (Н.Фоменко)

Никакого «военного мышления» не существует, это два понятия, между которыми нет ничего общего. (Г. Гаррисон)

Первым делом мы испортим самолеты

Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом!

Перед кабинетом врача в медсанчасти: «СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путем»

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом (Н.Фоменко)

Плох тот солдат, который не хочет (Н.Фоменко)

По полу тапки грохотали (Н.Фоменко)

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние

Поставьте шлагбаум, либо толкового м айора

Русские и чеченцы – как два пернатых, которые не могут ужиться в одной берлоге (А. Лебедь)

Самая нелюбимая поговорка саперов: одна нога здесь, другая там

Самое жалкое, что есть на свете, – это толпа; вот и армия – толпа; идут в бой не оттого, что в них вспыхнула храбрость, – им придает храбрости сознание, что их много и что ими командуют. (М.Твен)

Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит

Слышите, что ждут от нас? С300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С300, а завтра давай другое… а послезавтра третье. Вот это что такое! (В.Черномырдин)

Сниму: противогaз – зa 6 секунд; презервaтив – зa 5 секунд; бюстгaлтер – зa 4 секунды; ночного сторожa – с трех попыток

Солдат без лопаты – нарушение формы одежды

Анекдоты про великую отечественную войну

Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!

Севастополь славится своей академической греблей.
— Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Скажите, генерал Власов,
— Как же Вы могли перейти на сторону немцев?
Как Вам это объяснить?
В общем, все зависит от окружения.

Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!

Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша!
Ну, кто?!
— Немцы!
Четыре — ноль!
Я чуть не родила!

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.

Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей.
Рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали!
Помню, наткнулись мы на целую роту немцев,
Да как начали саблями махать, всех положили,
Да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.

Анекдоты про войну с немцами смешные до слез

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?

Подвыпивший ветиран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский, а что немцы — давно в городе?

От автора

Кто самые веселые и жизнерадостные люди на свете? Юмористы? Нет. Они шутят профессионально, по работе, а в быту многие из них бывают довольно скучными людьми. Студенты? Опять нет. Они и раньше веселились не всегда, а только от сессии до сессии. А сейчас им постоянно приходится о заработках думать, тут не до веселья. Одесситы? Опять нет. Они уже просто свой имидж поддерживают, вспоминают и повторяют старое, чтобы сохранить традиционное «лицо». Врачи, учителя, чиновники, заведомо отпадают. Им по своему положению не положено быть несерьезными. Коммерсантам тем более. Кто же пойдет лечиться к несерьезному врачу или заключит сделку с несерьезным бизнесменом. А за несерьезного политического деятеля избиратели разве проголосуют?

Самые веселые люди – это русские военные. Так уж испокон веков повелось. Историки отмечают развитое чувство юмора у большинства знаменитых полководцев – св. Владимира Крестителя, св. Александра Невского, Петра I, Суворова, Кутузова, Скобелева. Шутили их офицеры, шутили солдаты. Ведь не зря же в народе рождались сказки про солдатскую кашу из топора и анекдоты про поручика Ржевского, писались поэмы и картины с Василием Теркиным.

Военные шутят всегда и везде. В походе, на привале, по ходу учебных занятий, работ и на дежурствах, когда делать нечего. Шутят на войне, в боях – там без этого вообще нельзя. Даже когда совсем тошно и, казалось бы, не до шуток, вот тут-то и шутят. Иначе, если раскиснуть, совсем хана. А шутка и самого подбодрит, и у товарищей, подчиненных дух поддержит. Поэтому веселые люди в армии ценятся, задают тон, а привычка воспринимать происходящее с юмором становится такой же естественной чертой военной жизни, как дисциплина и умение обращаться с оружием. Иногда армейские шутки бывают грубоватыми, не совсем приличными. Но такая уж специфика. Они ведь и предназначаются не для сборников изящной словесности или элитных салонов, а для такого же окружения. Грубоватого, не затрудняющего себя подбором слов и выражений, но простого, честного и открытого, способного оценить, где действительно смешно.

А байки – это особый вид фольклорного творчества. Их не рассказывают, их «травят». Примерно так же, как анекдоты. Но анекдоты рождает народная фантазия. А основой байки становится какой-нибудь реальный случай. Может быть, совсем мелкий, незначительный, но неординарный или курьезный, способный заинтересовать собеседников. Их травят друг другу в армейских курилках, каптерках, дежурках, на товарищеских застольях. Конечно, при этом какие-то детали и подробности могут стираться, искажаться, варьироваться – чтобы звучало лучше. Вот я и предлагаю читателям подборку баек, собравшихся у меня за годы офицерской службы. В некоторых из них я сам принимал участие или был свидетелем. Другие слышал от сослуживцев. Ну что ж, за что купил – за то продаю…

Анекдоты про армию: прапорщик

Армейский анекдот не мог обойти стороной особую категорию военнослужащих — прапорщиков. Шуточные истории и искрометные короткие высказывания раскрывают публике хитрость и некоторую глупость, которая присуща отдельным представителям этого военного звания.

Ищете взрывные анекдоты? Армия предлагает много жизненных тем, над которыми можно посмеяться. Вот шутки о прапорщиках:

***

Прапорщик:

— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

***

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь.

— А сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

***

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк…

***

— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо.

***

Прапорщик перед строем:

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

***

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

***

На границе:

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…

***

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

***

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

— Смотрите, здесь верх запаян.

Прапорщик:

— Безобразие! Так тут еще и дна нет!


Фото: nur.kz: Original

Армия. армейский юмор, афоризмы армейские приколы

А вот здесь собраны перлы армейского юмора, некоторые из интернета и литературы, а некоторые из личного боевого опыта

Кто в армии служил — тот в цирке не смеется!

Круглое таскаем, квадратное катаем…

Нам никакой враг вообще не нужен, мы себя сами за#бем и сдохнем.

Вы позвонили в колл-центр призывного сборочного пункта: если хотите служить в армии — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решетку.

Солдат спит, служба идёт.

Жизнь солдата — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Сон — это единственное занятие,к которому солдат относится серьёзно.

Перекур сокращает не только жизнь, но и службу.

В армии матом не ругаются, а разговаривают.

Набрали по здоровью,а спрашивают как с умных!

Водка — это враг. А солдат врагов не боится и уничтожает.

Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром одеть их на свежую голову!

На случай тревоги штаны нужно класть на табуретку ширинкой к выходу…

Мороз и солнце, день чудесный. Когда то Пушкин написал. Из этих слов понятно сразу. Кудрявый армии не знал.

В армии не воруют и не теряют, — в армии про#бывают…

Один в поле не воин,сказал дневальный и пошёл спать.

Анекдоты — Про армию и военных

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо

Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его!!!В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
— Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
— Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про армию и военных, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты — Про армию и военных. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно — смех продлевает жизнь.

Смешные афоризмы об армии

Лучшее средство от — бег в противогазе!

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то щипало глаза.

Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.

А если он упадет в воду?

Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи

Статьи о половом воспитании журнала «Здоровье» способствуют укреплению воинской дисциплины.

Я с и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!

Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.

Я себя чувствую, но плохо.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается направо.

Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Анекдоты про армию — свежие и смешные

В военкомате: — Дышать умеешь? — Да. — Годен!

Разговор на призывном пункте: — Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят. — Пятьдесят. — Тысяч… — Тысяч. — ..и отмажу. — И отм.. СКОЛЬКО?!!

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Армия — афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.

Армия

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак.

А первом этаже нашей кафедры расположены классы №1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!…

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫебу…

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.

Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника — и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются…

Армия — сон, не дай бог, еще приснится…

Армия без мата, как солдат без автомата.

Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет.

Бог создал сильными и слабыми, а мистер Кольт уровнял их шансы

Бог создал сон и тишину, а черт — подъем и старшину.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали…

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Бой — это единственное средство достижения победы в бою.

Бойцу невидимого фронта — невидимую геройскую звезду!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили — оказались обычные собаки.

>> Следующие >>

Анекдоты про армию: офицерский состав

Анекдоты про военных включают шутки о командном составе. Главными героями таких шуток стали полковники, лейтенанты, генералы и прочие военные чины. В шутках высмеивают глупость, недальновидность, воровство и другие пороки старших и младших военных чинов.

Вот лучшие военные шутки про офицерский состав:

***

Лейтенант ругает курсанта:

— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

***

— А чего генерал молчит?

— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

***

Выбегает командир части и говорит своему водителю:

— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!

— Товарищ полковник, машина не заводится.

— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

***

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

***

«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

***

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

***

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

***

В воинской части майор выстроил роту солдат:

— На танке поломалась рация. Кто может починить?

— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?

— Для идиотов повторяю: рация на танке!

***

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

***

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

***

— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!

— Почему, товарищ майор?

— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

***

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…


Фото: nur.kz: Original

Статусы про армию

(44 Голоса (ов))

После Вовочка пошел в армию — косить от института.

В армии из пацанов делают настоящих мужчин… Но без участия женщин.

Гуляй, девчонка, спи спокойно. Ведь где-то, стиснув автомат, тебя надёжно охраняет твой верный парень, твой солдат.

Шаг вперёд и два назад, ни х*я се, я солдат…

Солдат спит — служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.

Армия — дело добровольное. Хочешь — иди, не хочешь — заберут!

Теперь когда ты стал солдатом, забудь гражданские мечты… Целуйся ночью с АВТОМАТОМ И СТАРШИНЕ дари цветы))))

Чтобы стать хорошим солдатом, нужно отказаться от всех умных мыслей.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Без приказа не говорить, ничего не просить, передвигаться только бегом.

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

Афоризмы, цитаты.», «Скрыть»)»>Видео: Копия видео Афоризмы, цитаты.

Главный принцип в армейской — если тебя не успели озадачить, можно поспать.

как мне не хватает этих глаз!! а знаете вы что такое. когда смотришь через стекло поезда на родные глаза и понимаешь, что увидишь их через год!! это не неделя и не месяц, а год!!! целое лето, осень, зима, весна, праздники, дни рожденья, каждое одинокое утро, каждый одинокий вечер!! как проклятая!! за этот год у других меняется полжизни, а у меня лишь за одинаковые летят.

Любимый ушел в армию((((Как же тяжело без него… Но я обязательно тебя дождусь зай… Люблю…

Анекдоты про армию

Капитан перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

* * *

Прапорщик Сидоров подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

* * *

Забрали программиста в армию офицером.
Построил солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!

* * *

Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

* * *

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

* * *

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?

* * *

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !

* * *

Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
Поздно! Я уже купил тебе галстук.

* * *

Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
Она вся такая в норковой шубке,
А я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

* * *

Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.

* * *

Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
Носки.
— Обязательно было все портить, блин?
Нахрена ты вообще угадывать начал?

* * *

Дорогая!
Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.
С праздником мой защитник!

* * *

Студенческие поговорки:
— Не пришёл на первую пару — не готов к семинару.
Кто рано встаёт — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
Продолжаем утреннюю тему:
— На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить. Конечно любишь!
Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
— Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

* * *

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

* * *

Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля.
Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: «Рисуй, рисуй, Моцарт!».

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

* * *

Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Анекдоты про армию: рядовой

Чаще всего приколы про солдат касаются рядовых. В емких коротких шутках рассказывается о самых смешных и поучительных событиях в жизни солдата-срочника.

Вот веселые анекдоты о рядовых:

***

Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до половины шестого утра!»

***

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест…

***

В армии главное — это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.

***

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

***

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать.

***

Как говорил, один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».

***

Из разговора двух солдат:

— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!»


Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про армию: любовь, семья

Любовная тематика также входит в анекдоты про солдат. Новые актуальные веселые шутки отображают современные отношения между солдатами и их возлюбленными, а также семейные отношения профессиональных военных.

Вот армейские шутки на тему взаимоотношений:

***

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.

Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:

— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем…

***

Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общежитие. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:

— Что случилось?

— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!

***

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: «Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?»

***

Девушка говорит маме:

— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

ZABAVDOM
Добавить комментарий