Анекдоты пошлые с картинками

Анекдоты самые смешные

Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика?

Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали!

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?

Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву. И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон те печенюшки. Вафли, что ли? — Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку. — Какая у тебя мечта. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.

Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: Не больше трех сигарет в день! — Я хорошо это помню доктор, Но согласитесь, для человека который никогда не курил, Это все-таки не так уж и мало!

Мужик приходит домой. Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься.

Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что же тут ругательного? Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовка то какова!

Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Студент. Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает. — Курите? Уже десять лет как бросил. — Пьете? Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? Да как можно, женат. — А, ну тогда это крылья режутся.

Анекдоты пошлые, свежие и смешные

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бл@, вот только не начинай!

***********

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

***********

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спуститься. Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!

***********

Муж и жена лежат в постели. Она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура! Мне 80 уже!

***********

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! – Отлично! А чего развёлся тогда? – Так не у одного меня просила…

Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные

Вопрос на женском форуме: — У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

***********

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

***********

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

***********

Мам, я наверное женюсь! — А как имя твоей невесты, сынок? — Олег. — Так это же пацан! — Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!

**********

А где Серега? — На крыше антенну натягивает. — Ну и имена нынче пошли.

Свежие и смешные анекдоты

Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… — Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

***********

— Знаешь, я себе вчера член измерял. — И сколько? — Тридцать семь. — А чем ты мерил? — Градусником.

***********

Учительница: — Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака. — Однажды лебедь щуку в сраку… — Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком… — Безобразие! Давай ты, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжай! — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!

***********

Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в попу того? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… — Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

***********

Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — Ну нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем…

***********

Читайте еще анекдоты пошлые и смешные здесь.

Желание для проигравшего мальчика: список лучших желаний

Загадывание желаний разнообразит детскую вечеринку. Позволит малышам быстрее сдружиться, лучше узнать друг друга. Мальчишки с удовольствием играют в разные игры, копируют животных. Они совершенно не боятся быть смешными, неуклюжими.

1. Говорить победителю/имениннику приятные слова.
2. Изобразить кошечку.
3. Прыгать по комнате с мячиком между ног.
4. Скушать яблоко без помощи рук.
5. Пригласить на танец маму победителя/именинника.
6. Скопировать курицу наседку.
7. Придумать стишок про именинника/победителя.
8. Скушать четверть лимона, передать его сказочный вкус.
9. С завязанными глазами найти победителя/именинника.
10. Станцевать как абориген.

Какое желание загадать девочке: список лучших желаний

Девочки в играх не такие раскрепощенные, как мальчишки. Они боятся выглядеть смешно, поэтому для них нужно подбирать конкурсы и желания более трепетно. Зато они с азартом поют, декларируют стихи, танцуют.

1. Показать, как закипает чайник, едет машина, поезд.
2. Притвориться спящим и прочитать стих.
3. Покормить победителя/именинника с детской ложки.
4. Танцевать с книгой на голове.
5. Каждый 5 минут на протяжении получаса говорить: «Время идет».
6. Показать свои музыкальные способности, сыграть на кастрюльке.
7. Назвать 10 приятных слов.
8. Рисовать все, что загадает победитель/именинник левой рукой.
9. Откусить сладенького торта и повторять 5 минут: «Я люблю сладкое».
10. Скопировать поведение капризного малыша в магазине.

Я никогда не забуду этих поздравлений

Статус про 18 лет женщине – когда тебя ничего, абсолютно ничего не ограничивает на пути к мечте.

1. Восемнадцать лет назад я посчитала этот день самым лучшим для моего рождения. Смею на это надеяться!
2. Закатывать День Рожденья – это как закатывать свадьбу: лучше куда-нибудь слетать отдохнуть)).
3. Спасибо, мамочка, за такое замечательное детство. Теперь я в этот мир иду сама.
4. Тому, что у меня День Рожденья, казалось, были рады все. Кроме, конечно же, соседей :D.
5. Время течёт быстрее, чем обещало, и всё же я не хочу, чтоб жизнь ушла в начало.
6. Мне восемнадцать, а я всё ещё радуюсь вкусному тортику, и думаю, что это – нормально.
7. Таких эмоций у меня никогда не было. Этот День Рождения был самым лучшим!

Если ваш День Рожденья произошёл много лет назад, а вы до сих пор отмечаете его, то прикольные статусы “18 лет” – как раз для вас.

Свежие анекдоты про Вовочку

Вовочка наблюдает, как отец занимается покраской потолка. Мать говорит:
— Запоминай. Вырастешь – отцу помогать будешь.
— А он к тому времени сам не докрасит?
– Господи, подари мне велосипед на День Рождения!
— Вовочка, что ты так орешь! Господь тебя услышит, даже если ты шептать будешь.
— Он то услышит, а папа в соседней комнате не услышит.
Урок географии.
— Вовочка, какой на карте нашей страны самый большой масштаб?
— Коррупционный масштаб.
Отец Вовочку спрашивает:
— Ты зачем всему классу рассказал, что видел, как физрук с Марией Ивановной целуются?
— А она сама меня попросила.
— ?
— Ну сказала: «А ну, Вовочка, расскажи над чем ты на задней парте смеешься. Давайте все вместе посмеемся!

У директора:
— Вовочка, ты побил Иванова и будешь наказан.
— А говорили победителей не судят…
– Вовочка, рот рукой закрывай, когда кашляешь.
— Ой, бабушка, не бойся. У меня не вылетят зубы, как у тебя вчера.
Бабушка вернулась из салона красоты, сделав короткую модную стрижку.
— Вовочка, а теперь я не похожа на старенькую бабушку?
— Нет, ты теперь на старенького дедушку похожа.
Учительница по биологии попросила на урок принести говорящую птицу. Вовочка взял сову и воробья

Учительница:
— Разве эти птицы говорящие?
— Воробей, по чем в лесу хлеб?
— Чирик!
— Подтверди, сова.
— Угу!
Папа смотрит на сына:
— Так, Вовочка, осторожно. Шажок, еще шажок, смотри не упади…Молодец, Вовочка! Маш, неси камеру, сын вернулся с выпускного!
– Вовочка, сказку про русалочку кто написал?
— Андерсон.
— А имя?
— Памела, вроде?

Какое желание загадать в споре: список лучших желаний

Как правило, когда спорят, задают самые необычные задания. Проигравшим приходится не сладко. Запомнится такое приключение надолго. В споре не жалуют ни парней, ни девушек, им достаются равные задания.

1. Изобразить змею.
2. Съесть очищенный мандарин без помощи рук.
3. Попросить автограф на улице у чужого человека.
4. Уговорить 5 человек одновременно подпрыгнуть.
5. Уговорить 5 человек водить хоровод, самому станцевать ламбаду в центре хоровода.
6. Прозвонить 5 случайных номеров, предлагая купить слона.
7. Целовать всех знакомых во время приветствия и расставания.
8. Исполнить ламбаду, нарядившись в юбку из одноразовых пакетиков.
9. Исполнить танец живота.
10. Пройтись по улице с нарисованными усами.

Анекдоты свежие смешные и пошлые

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. — У вас в роду такое у кого-нибудь было? — Нет! — А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? — Не-а! — А чем вы вообще занимаетесь? — Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.

Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный… Вовочка: — ВИАГРА… — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру, может это г@вно у тебя затвердеет…»

Лежат в окопе Чапаев и Петька, Петька кричит «Василий Иванович, Анка к белым ползет! Стрелять? » Не надо Петька, это наше бактериологическое оружие».

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит: — Кум медведь ко мне лезет! Стреляй! А второй отвечает: — Щас я ему яйца отстрелю! — Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому: — Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь! — Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша. Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает: — Наташа, а Вы знаете Яна Гуса? — Нет. — Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух… вдоволь и без греха.

Тут можно почитать и похахатать до слез над анекдотами для детей и шутками про самых излюбленных детских персонажей

*** – Вадик, ты когда делать уроки собираешься? – После фильма. – После фильма будет поздно. – Между прочим, мама, учиться никогда не поздно!

*** Первое сентября. Урок в 1 классе. Учитель объясняет для детей: – Вы пришли учиться в школу. Здесь надо сидеть тихо, а если вы что-то хотите спросить, – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учитель: – Мальчик, ты что-то хочешь спросить? – Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!

*** Пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит: – Дай мне хлеб для подкормки, сынок. – Пап, я его съел. – Ну, тогда кашу дай мне. – Кашу я тоже съел. – Да, сынок…. Ну, доедай тогда и червей, и едем домой. Анекдоты для детей – материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

*** Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует. Мама строго говорит: – А что сказать надо? – Дайте еще!

Анекдоты для детей

*** Маленький сынишка врача ездил с папой на машине, а потом рассказывает друзьям: – Вначале папа обгонял машины, одну за другой, а затем нас догнал какой-то дядька на мотоцикле, остановил машину и выписал папе рецепт.

*** Два мальчика играют во дворе на площадке для детей в футбол. – Что это за шум у вас в квартире? – спрашивает один второго. – Да, это мой дед объясняет папе, как решать мою домашнюю работу по математике.

Советуем еще почитать на нашем сайте: анекдоты про Гену и Чебурашку >>>анекдоты смешные до слез свежие для детей >>>анекдоты для детей очень смешные >>>

*** Вовочка прибегает к маме: – Мам, а чего меня мальчишки во дворе головастиком обзывают? – Да ты не слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ведра три влезет.

*** Дети-комарята стали сильно шалить, и мама-комариха не может их успокоить. Потом она говорит: – Мои детки! Если вы не будете шалить и баловаться, в воскресенье мы все полетим на пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети – сильные лакомки.

*** Учитель музыки – Машеньке: – Я тебя предупреждаю, если ты не будешь на занятиях вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя – талант.

*** – А у моей бабули до сих пор где-то на антресолях лежит новый видеомагнитофон “Sony”, который она обещала подарить мне на совершеннолетие.

*** Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через неделю один очень мудрый сосед догадался спросить: – Дружок, а ты знаешь, что у него внутри так громко стукает?

*** Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки!

*** – Бабушка, а когда девочка становится взрослой? – Когда ее на кухню зовут не обедать, а готовить…

*** Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. – Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? – Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: – Как не твой???

*** Мальчик спрашивает у бабушки: – Бабушка, а почему у птичек есть перышки? – Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. – Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

*** – Ты чего делаешь? – Немецкий учу. – 3ачем? – Хочу свалить в Германию. – Придурок! Лучше учи китайский или арабский! – Я же сказал – хочу свалить в Германию! – А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

*** – Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция “О’кей Google” не штала распожнавать мои шлова… – А после чего это произошло? – Пошле того, как я удалил два передних жуба.

*** Идёт мама с маленькой дочкой: – Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: – А мне 28 лет, ха-ха-ха! – 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха! Анекдоты для детей – материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

*** – Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? – Конечно, сынок. – А вы хорошо умели играть? – Но это ведь, смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по фуболу, то да, играли мы великолепно.

*** – Сынок, станешь отличником – купим тебе планшет. – А если я буду плохо учиться? – Тогда купим пианино.

анекдоты смешные до слез для детей >>>анекдоты очень смешные про школу >>>анекдоты про Вовочку >>> ***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей. В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Лакмус +2

Есть у меня американец один знакомый с Арканзаса, жил я у него когда-то пару недель бесплатно по их волонтёрской программе, скорешились, переписываемся сейчас. Хороший мужик, крепкий такой, основательный, трое детей у него, сам пашет как мотоблок, удобрениями для фермеров торгует.Такие по всей Америке живут, в небольших, как правило, городках, живут своими нехитрыми интересами, работают, детей рожают, в церковь по выходным ходят, в баре по пятницам сидят, ругают своих политиков с их вечными межпартийными сварами, недолюбливают уолл-стритовских кошерных финансистов, а слово НАТО вообще не знают по умолчанию.Ничего, что я так? Ведь, да, да, знаю…

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: : Original

Вопросы с подвохом

Что ты считаешь изменой?

Когда ты в последний раз болел ЗППП?

Ты когда-нибудь задумывался, какой была бы твоя жизнь, если бы мы никогда не встретились?

До меня тебе кто-то признавался в любви?

В твоей жизни есть люди, о которых мне не нужно знать?

Я красивая?

Как думаешь, не слишком ли быстро развиваются наши отношения?

Если бы ты встретил кого-то лучше меня, что бы ты сделал?

Что бы ты сделал, если бы я тебе изменила?

Что я могу сделать, чтобы ты любил меня больше?

Мы в отношениях или просто друзья?

Ты когда-нибудь признавался кому-то в любви до меня?

Тебя расстроит, если я начну встречаться с кем-то другим?

Или возбудит?

Как бы ты отреагировал, если бы со мной начали флиртовать у тебя на глазах?

Как думаешь, насколько мужчины и женщины разные? И почему?

Есть ли девушки, с которыми ты бы переспал, если бы они предложили, даже будучи в отношениях со мной?

Тебе нравится мое тело?

Что бы ты изменил во мне, если бы была возможность?

Тебе важно, девственница ли я?

Если я скажу, что я бы хотела, чтобы ты в себе что-то изменил, как ты отреагируешь?

Как ты отреагируешь, если я скажу, что мне кто-то нравится больше, чем ты?

Тебе важнее мои желания или твои?

Если бы я сейчас была рядом с тобой, что бы ты хотел со мной сделать?

Есть ли что-то, о чем ты хочешь меня попросить, но стесняешься?

Если бы я была против твоих друзей, то ты бы отказался от общения с ними?

Как бы ты отреагировал, если бы я начала тебя ревновать?

Ты не против, что у меня есть друзья-мужчины?

Как ты представляешь свою идеальную жену?

Я тебе когда-нибудь снилась?

Сон был эротический?

Какую часть одежды ты бы хотел с меня снять?

Расскажи, какое было бы твое идеальное первое свидание?

Что ты думаешь о сексе на первом свидании?

Что ты первое заметил во мне?

Ты веришь в астрологическую совместимость в постели и отношениях?

Самый сексуальный персонаж мультфильма?

Во сколько лет ты потерял девственность?

Во сколько лет ты впервые проснулся в мокрых трусах от ночной эякуляции?

Что ты думаешь о разнице в возрасте между мужчиной и женщиной?

Как считаешь, когда женщина должна потерять девственность?

С каким количеством партнеров до тебя у девушки ты согласен мириться?

Твоя любимая поза в постели?

Ты когда-нибудь занимался сексом без любви?

Насколько он важен в твоей жизни?

За сколько денег ты бы поцеловался с парнем?

А переспал?

Ты бы стал встречаться с бывшей девушкой своего друга?

Если бы ты узнал, что девушка друга ему изменяет, ты бы ему сказал?

Что ты терпеть не можешь в девушках?

Что должна сделать девушка, чтобы ты решил «я хочу на ней жениться»?

А что она должна сделать, чтобы ты решил «к черту эти отношения»?

Что для тебя «женская истерика», «вынос мозга»?

Ты рассказывал обо мне семье и друзьям?

Ты ревнивый?

Что заставляет тебя ревновать?

Как думаешь, почему люди ревнуют?

Если бы мы расстались сейчас, ты бы скучал по мне?

Ты дружишь с бывшими? Какие у вас отношения?

Можно ли простить измену?

Почему не сложились твои прошлые отношения?

Ты будешь любить меня, если я сильно поправлюсь?

А если постарею и стану некрасивой?

Ты хочешь мальчика или девочку?

Что я должна сделать, чтобы серьезно тебя оскорбить?

Я похожа на твой идеальный тип девушки?

Когда ты думаешь о будущем, я там есть?

Если бы мы поженились, чего бы ты хотел от меня как от своей жены?

С тех пор, как мы встретились, твое мнение обо мне поменялось?

Есть ли что-то в отношении меня, о чем ты жалеешь?

Если мои родители тяжело заболеют, ты поможешь заботиться о них?

Были ли случаи, когда ты уставал от моего общества?

Ты умеешь извиняться?

Какие чувства я заставляю тебя испытывать?

Угарные пошлые анекдоты до слез читать

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла, -отвечают, — Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит, — что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась, — отвечают, — уже, почитай, третий день всей деревней шпилим, а она все не оживает!…

18 когда можно абсолютно всё…

1. 18. Пожалуйста, пусть моя взрослая жизнь начнётся хорошо…
2. “Интересно, как это, когда тебе 18” Ещё вчера думала я.
3. У меня у одного надежда, что в 18 лет всё будет круто?)
4. Теперь все могут спрашивать, сколько мне лет, потому что в паспорте цифра “18”.
5. И вот по этому вот времени я когда-то буду скучать?!
6. 18 такой возраст, когда особенно нуждаешься в любви.
7. Ну наконец-то с сегодняшнего дня мне можно абсолютно ВСЁ.
8. Сегодня мне 18, и за этот год я хочу встретить самую свою большую любовь.

Для того, чтобы ощутить себя полностью взрослым, нужно установить прикольные статусы 18 лет.

1. Позади школа, а впереди целая жизнь.
2. Сегодня уже 18. Пора становиться мудрее. Но не сегодня :D.
3. Мне 18, и я даже не планирую начинать пить. Горжусь этим!
4. Восемнадцать. Мне страшно от того, что всё в моих руках.
5. Сегодня многие будут мне завидовать, потому что мне В-О-С-Е-М-Н-А-Д-Ц-А-Т-Ь.
6. День Рожденья только начался, а песня “Руки Вверх” уже достала.

Пожелания для печенья на новый 2023 год для вырезания

Новогодние праздники — самая подходящая пора для выпечки этого печенья. Ведь они прекрасно создают волшебное настроение, заряжают позитивом и весельем. Заготовьте несколько коробочек для подарков друзьям и родным.

Кроме этого, вы можете украсить ими елочку. Для этого подвяжите их к ярким ленточкам и повесьте на елочные ветки.

Предлагаем лучшие тексты новогодних предсказаний на бумажках, которые вы сможете распечатать на листе А4 и разрезать по контуру.

Если сядете в салазки —
Целый год пройдет, как в сказке!

Если измажете попу в меду
Сладкая жизнь будет в Новом году!

Любовные интриги будут сопровождать тебя весь год.

Следующий год станет для вас временем приятных перемен.

Судьба будет испытывать вас на прочность, но награда будет щедрой.

Ваши надежды и планы на этот год превзойдут все ожидания.

Удача поможет вам пережить трудные времена.

В следующем году вы сможете позволить себе все, что захотите.

Ты будешь жить легко весь год —
Есть, пить, и петь, не знать тревог.

Вы будете бодры и энергичны,
Поэтому весь год пройдет отлично.

Верьте мне — вам этот год много новостей несет.

Тебе круто повезет —
Судьба сюрприз преподнесет.

Ты, подруга, в этот год
Избежишь любых хлопот.

Здоровье ваше крепче станет,
Вторая молодость настанет.

В следующем году тебя ждет много романтических свиданий.

Наступающий год станет для вас началом большого пути к успеху.

Надежды и планы сбудутся
Сверх всяких ожиданий.

В следующем году вы получите самые сладкие награды,
Которых заслуживаете.

Достаток постучится в вашу дверь.

Будет радость и удача с крупной денежкой впридачу.

Обещаем, что тебе весь год
Жить лишь с фразой «Повезет»!

Ждет вас богатство и успех,
А также звонкий детский смех.

В будущем году смотрите под ноги,
Тогда не удастся сбиться с дороги.

Счастья впереди вас много,
Ждет и дальняя дорога.

Этот вам грядущий год
Прибыль в деньгах принесет.

Ждет вас новое везенье
В семье будет прибавленье.

Год для вас будет сырным.
Но не забывайте про лишний вес.

Итак, впереди собственных 24 часа и… целая жизнь

Прикольный статус “мне 18 лет” – для тех, кто хочет войти во взрослую жизнь креативно.

1. А мне всё равно, кто что говорит. Сегодня я буду счастливой. С Днём Рождения меня.
2. На 17 лет мне уже желали здоровья. Так что давайте желайте и на 18!
3. Сегодня я с великим размахом отмечаю День Эгоистки. С совершеннолетием меня!
4. Мне уже восемнадцать. Старой не называть, а то брошу вставной челюстью :D.
5. Кто сказал, что к смерти приближаются в День Рожденья? Вообще-то каждый день.
6. А я люблю, когда дождь в День Рожденья. Да что там, обожаю. Всегда мечтала встретить 18 в дождь.
7. Настало время не бояться побеждать. Мне восемнадцать!

Не бойтесь показаться навязчивым или навязчивой: устанавливайте прикольные статусы на 18 лет.

1. Я всегда была необычным ребёнком. Что ж, теперь я – необычная взрослая!
2. Только решила сесть на диету, и тут на тебе, День Рожденья :D.
3. День Рожденья – это время, когда нужно исполнять мечты. Поэтому, если их не исполняют, нужно приступать самим.
4. Сегодня – самая лучшая дата. Чем старше я буду становиться, тем хуже будет для меня.
5. Кто там говорил, что День Рожденья – День варенья? Ну так что? Что варить будем?)))
6. Вроде одиннадцать только было, а уже восемнадцать. Так и старость незаметно придёт…
7. В восемнадцать уже должен поздравлять парень, а меня поздравили только родители :(.
8. Все желают столько всего хорошего, а я им за это желаю просто на меня не наткнуться.