Анекдоты про врачей смешные до слез

Содержание
  1. Смешные анекдоты про врачей и больных
  2. Анекдоты про врачей и пациентов.
  3. Анекдоты про медсестер в поликлинике
  4. Анекдоты про больных и врачей
  5. Шутки и афоризмы про врачей
  6. Жуткие анекдоты, медицинские страшилки
  7. Александр Воробьев — В морг
  8. Александр Хорошевский — Хорошая новость
  9. Виктор Иноземцев — Не успел…
  10. Александр Хорошевский — Тапочки
  11. Александр Хорошевский — Точный диагноз
  12. Александр Саламатин — Медицинская помощь
  13. Короткие шутки про медиков
  14. Смешные статусы про медицину. Новые статусы.
  15. Анекдоты про врачей смешные и пикантные
  16. Анекдоты про врачей смешные и пикантные
  17. Коллекция лучших анекдотов про врачей и пациентов
  18. Анекдоты про врачей и пациентов
  19. Анекдоты про врачей — самые смешные и ржачные
  20. Самые смешные анекдоты про врачей до слез
  21. Смешные анекдоты про хирургов
  22. Анекдоты про врачей самые смешные
  23. Смешные анекдоты про врачей и пациентов

Смешные анекдоты про врачей и больных

В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!

После лечения: — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — На вас комары лопаются…

На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

В кабинете психотерапевта: — О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!

На приеме у врача больной говорит: — Доктор, а ведь мы с вами герои. — Почему? — Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

В больнице случился пожар. Приехали пожарные потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им. — Мужики, это ведь морг горел!

Пациент на приеме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…

После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор, Шов хороший, но это не моя голова.

Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? — Нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

Анекдоты про врачей и пациентов.

Любишь читать анекдоты про врачей и пациентов? Хочется посмеяться над представителями этой профессии? Пришел из больницы или поликлиники, где тебя долго пытали представители разных отделов медицины? Или простоял половину дня в очереди? Тогда тебе в наш раздел анекдотов про врачей и пациентов, где вы сможете найти смешные анекдоты про врачей, короткие анекдоты, смешные истории про эту профессию и так далее.

Сейчас, в интернете, можно найти огромное количество анекдотов на самые разные темы, но наибольшую популярность занимают все же анекдоты про профессии: лидируют анекдоты про милиционеров и врачей. Но если с милицией все анекдоты в основном про взятки, то с врачами дело обстоит куда обширнее. Здесь вы найдете анекдоты про врачей и пациентов, анекдоты про скорую помощь, про психологов, а также мрачный медицинский юмор.

Что может расслабить после напряженного рабочего дня как не анекдоты? Особенно, если читатель и есть представитель этой профессии, про которую написано. Ведь кто как не врач, оценит тонкий юмор и сможет представить себя на месте персонажа анекдота. Работа врачей хоть и серьезная, но она не отменяет комичных ситуаций на работе. Например, приехала скорая помощь забрать человека в больницу, а им оказался иностранец, да еще плохо говоривший на языке, в стране, в которой находится больница. Вот и готовая тема для анекдотов про врачей и пациентов. В нашем разделе, вы сможете найти анекдоты про стоматологов и хирургов, психиатров и психологов, гинекологов и урологов, травматологов и терапевтов. А также про отношения пациентов к врачам или работникам скорой помощи. И про каждого из этих врачей есть своя задумка, свой стиль. Особенно смешные анекдоты про врачей, это анекдоты про психологов и хирургов, а также травматологов. Ну, и конечно, куда без черного юмора, ведь в больницах часто кто-то умирает, а врачи – это народ со специфическим чувством юмора, поэтому, он тут тоже присутствует. Читайте анекдоты про врачей и пациентов и наслаждайтесь атмосферой медицинского юмора.

В разделе анекдоты про врачей, можно круглые сутки читать анекдоты на эту тему. Постоянно добавляются новые. Эти анекдоты можно перечитывать снова и снова, это не надоест. Читайте смешные анекдоты про врачей и пациентов и поднимайте себе и другим настроение. Отдыхайте после трудового дня. А если вы врач, то поставьте себя на место персонажа анекдота и попробуйте проиграть ситуацию заново.

Анекдоты про медсестер в поликлинике

Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.

Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7….

У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.

Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.

Анекдоты про больных и врачей

Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.

Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!

Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.

Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.

Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
Болел.

Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так.
О неудачном исходе вы не узнаете.

Доктор.
— А что меня будет оперировать практикант.
Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
А мы ему двоечку поставим.

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

***

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

***

– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.

***

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время  операции.

***

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Жуткие анекдоты, медицинские страшилки

[птичий/свиной грипп]

***

Китайская мудрость: «Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно».

***

Александр Воробьев — В морг

— Сейчас я Вас в морг переоформлю!

***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

***

Александр Хорошевский — Хорошая новость

— У меня для Вас хорошая новость… в том месте, где Ваша жена начала строить склеп, нашли нефть!

***

— Доктор, ну что?!!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— Закапывать???
— Закапывать!
— Меня???
— Вас!
— Живого?!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, прямо в землю?!!
— Нет, в глаза и уши!

***

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

***

Виктор Иноземцев — Не успел…

— Опять не успел?

***

Поминки — это инвентаризация выживших родственников.

***

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

***

— Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

***

Александр Хорошевский — Тапочки

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у Вас цвета?

***

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у Вас вся спина черная!
— А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — пи…дец Вам, короче!

***

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала…

***

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

***

Александр Хорошевский — Точный диагноз

— Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?

***

Мать с ребенком пришли к доктору.
— Ну и сколько нам лет?
— Челез пять месяцев будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

***

С тех пор как мне отрезало трамваем голову — жизнь как будто остановилась…

***

— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура! Наоборот, радоваться должна… Жених довольным будет!
— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

***

Александр Саламатин — Медицинская помощь

— Доктор, помогите, я умираю!
— Сейчас помогу…

***

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребенка!
Вон оно — в банке с формалином.

***

Короткие шутки про медиков

Многим нравятся короткие анекдоты про докторов, поскольку в одном или двух небольших предложениях изложена вся суть современной медицины. Такие приколы про медиков имеются и в нашей подборке. Вот анекдоты про врачей — короткие и очень смешные:

Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.


Анекдоты: Nur.kz

***

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

***

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

***

Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был пьян.

***

Смешные статусы про медицину. Новые статусы.

Почему блондинки после приема таблеток пищат? Потому что на упаковке написано: ”после приема пищи”

Где медицина начинается, там совесть кончается. А зарплата и правда смешная.

Раньше говорили – стыда нет – иди в мед!

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Хороший студент – хороший врач, плохой студент – Глав. врач!!!

Служа другим, себя трачу, светя другим, сгораю. Предложил в качестве девиза медицины ВанТульпиус, голландский врач, ХVII век.

Одна голова хорошо, а две – уже патология.

КОГО УЖ НЕТ – ДРУГИХ ДОЛЕЧИМ…

Одна голова хорошо, а всё тело лучше.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Больному стало легче – он перестал дышать.

Кораловед Клара ищет кларнетиста карла для совместных клептоманиакальных утех…

Совет анестезиолога: не уверен вынимай и это относится не только к интубационной трубке….

Совет врача: мойте руки перед и зад.

Много будешь жить – скоро состаришься.

Чтобы носить очки – мало быть учёным, надо ещё плохо видеть.

Место клизмы изменить нельзя.

Как посмотрю какой из меня инженер получился, так в больницу идти страшно.

На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза, он трезвым не помнит себя никогда – Студент медицинского ВУЗа !!!

Библия атеиста – справочник неотложной помощи.

Вор требует: жизнь или кошелёк! врач отбирает и то и другое.

Как бы врачи меня не лечили, я всё равно выздоровлю!

Доктор диктует – черепная травма головы! Не правильно, черепномозговая! Нет у него мозгов, раз на день рождение жены с любовницей приперся!

Медику нельзя быть в роли пациента. Это все равно, что мента посадить в камеру к тем, кого он сам туда отправил.

Стоматолог – это врач, который знает – СТО MATерных слов.

У вас не получается поджарить гвозди? – звоните к нам. Новополоцкая психиатрическая больница.

Опытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни “под ключ”, гадание на мед.справочнике.

Когда милицию сделали полицией медики заволновались.

И нет профессии прекрасней на всех шести материках…Вся жизнь планеты начинается у акушерки на руках.

Медицина – вторая по точности наука после Богословия.

Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну…

Здоровых людей нет! есть – недообследованные!

Тяжело в лечении, легко в гробу…

И нет профессии человечнее на всех шести материках, когда все человечество у акушерки на руках !!!!

Вскрытие показало – умер от вскрытия…

Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!

Больному требуется уход врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше.

На всякую хитрую задницу найдётся клизма винтом!

Медицина так шагнула вперед, что далеко позади себя оставила наше здоровье!

Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

***

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

***

— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…

***

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!

***

К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

***

У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

***

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

***

— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…

***

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!

***

К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

***

У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Коллекция лучших анекдотов про врачей и пациентов

— Любит, не любит, любит, не любит, любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Приходит мужчина к врачу-диетологу. тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опаного гриппа.
— А откуда они это знают? Как можно предсказать появление неизвестной болезни?
— Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.

У психолога:
— Что меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?

Две санитарки разговаривают в роддоме
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете…

— Алло, психиатрическая больница? Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет.
— Это вы анализы вчера сдавали?

Роддом… Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
— А вы что здесь делаете?!
— Доктор, не поверите. Все началось с мытья посуды…

Пациент — врачу: — Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом: — Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

— Больной, сколько вам лет?- Скоро будет сорок…- Ну это вряд-ли.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:- Ты моя красавица, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него бред начался?

Мужик приходит к психоаналитику. Доктор:
— Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
— В знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
— Знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

— Нам сегодня прививки делали!
— Против чего?
— Против нашей воли!..

Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Муж с женой возвращаются из путешествия. Ночью муж на жену залезает, а она говорит:
— Вась, не могу я…у меня что то там зудит и чешется…
Ну, муж залезает под одеяло, смотри и говорит:
— Мань, да у тебя там краб… сидит, усами шевелит.
Утром собрались, пошли к доктору, рассказали ситуацию, доктор удивился, посмотрел, попробовал шипцами вынуть, и так и по другому… не получается… говорит мужу:
— Ну есть один способ, давайте вы член сунете поглубже, он вас схватит и вы быстренько дернете его.
Муж подумал:
— Доктор, ну вы все же более опытный, давайте вы сами…
Доктор подумал, ну что делать, клятву Гиппократа давал, разделся сует раз, второй, третий, сильнее, быстрее в итоге начинает просто адско иметь жену.
Муж: — Доктор, доктор, что вы делаете!?
— Да я убью его нахер!!!

  • Коллекция лучших анекдотов 2019 года
  • Политика, власть, большие люди…
  • Люди в погонах, ГИБДД
  • Финансовый кризис
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про жен и мужей
  • Вовочка и другие…
  • Новые анекдоты

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

***

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет… — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней…

***

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу: — Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! — Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. — Доктор вы о чем? — О женщинах конечно! — А я о ступеньках.

***

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей — самые смешные и ржачные

— Доктор, у меня что-то в попе колет. — Раздевайтесь, наклоняйтесь…О Господи! Да у вас же там роза! — Это вам, доктор!

***********

— Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! — Вздор! Я удалил его вашей жене в прошлом году! Никогда не слышал, что у человека может быть второй аппендицит. — А о том, что у человека может быть вторая жена, вы слышали?

***********

-Тот порошок, что я вам прописал, принимайте за пятнадцать минут до головной боли.

***********

— Доктор у меня стул. — Ну и хорошо. У всех стул. — Но у меня каждое утро в шесть тридцать. — Это же прекрасно! Ваш организм работает, как часы. — Да, но просыпаюсь то я только в семь.

***********

На приёме у гинеколога: — Доктор, у меня «там» мышка. — Давайте посмотрим. Боже, да у вас там кирпич! — Вот-вот, а за кирпичом мышка!

***********

— Я прописал вам выкуривать по одной сигарете в день, результат на лицо! Отлично выглядите, заметно набрали форму. — Конечно! Теперь есть приходится по десять раз в день!

***********

В кабинет заходят мать со взрослой дочерью. — Раздевайтесь — обращается доктор к девушке. — Но больна не она, а я! — отвечает женщина. — Тога покажите язык.

***********

— Доктор, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Может у меня кальция не хватает?

Самые смешные анекдоты про врачей до слез

— Отказавшись от алкоголя, вы тем самым продлите себе жизнь. — Верно, доктор! Я как-то один день не пил, так этот день длился бесконечно!

***********

— Доктор, вы послушали, посмотрели, но ни разу не спросили, как я себя чувствую. — Как вы себя чувствуете? — Ой, лучше и не спрашивайте!

***********

Операционная. Хирург даёт распоряжение: — Спирт, ещё спирт. Огурчик!

***********

В советском мединституте идет госэкзамен. Студенту показывают мужской и женский скелет. — Кто это, объясните Студент молчит — Как вы и этого не знаете? Студент робко: — Маркс и Энгельс что-ли?

************

На приёме у гинеколога: — Доктор, а в какой позе я буду рожать? — В той же, в которой зачали ребёнка. — Какой кошмар! Рожать на заднем сиденье автомобиля, с вытянутой в окно ногой!

***********

Гуляют два пожилых доктора. Впереди них идёт парень, переплетая ноги. Завязался спор: — Я убеждён, что это последствия травмы! — Да нет же! Это врождённая патология! Решили спросить парня. — Вы оба ошибаетесь! Я просто обделался.

***********

— Доктор,может быть есть таблетки, чтобы можно было родить знаменитость?Например, как Челентано. — Вам повезло! Примите прямо сейчас. Даёт таблетку, женщина засыпает. Доктор, раздевая её: — Знаменитость, Челентано! Что уж получится!

***********

В украинской больнице беседуют два врача: — Черножопенко, смотри, какая смешная фамилия — Зайцев!

Смешные анекдоты про хирургов

Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.

Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:

***

Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:

— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!

— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.

— Ну, пожалуйста! Помогите!

Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:

Анекдоты про врачей самые смешные

Хирург оперирует больного: – Скальпель. Пожалуйста. – Ножницы. Пожалуйста. – Лопату. А лопату зачем? – Закапывать.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! — Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! — Так, память у вас восстановилась!

Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы… » — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!

Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!

В психбольнице пациент жалуется врачу: — Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом! — И что же вам мешает — грохот? — Нет, выхлопные газы!

Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты. – Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. – Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? – Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. – И когда его выпишут из больницы? – В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина? – Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

* * *

«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!» — Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу, от того и дохнут!

* * *

– Доктор, у меня нос заложен… – Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!

* * *

– Доктор, у меня что-то болит! – Вот вам какая-то таблетка!

* * *

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

* * *

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Специальное предложение от курортных врачей — рентген с обезьянкой.

* * *

Приходит мужик ко врачу и жалуется: – Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко. – И что, вам это мешает? – Да нет. – А вашей жене? – Я не женат. – Тогда в чем же проблема? – Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

* * *

К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

* * *

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

ZABAVDOM
Добавить комментарий