Шалом гости дорогие! как вы вовремя и как раз уже ничего нету. (анекдоты про евреев)

Лучшие и очень смешные еврейские анекдоты

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнёс второй.

* * *

Боренька пришёл в гости к бабушке. — Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль…

* * *

После того как маленький Аркаша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

* * *

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно… какое-то не еврейское имя.

* * *

– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Отборные еврейские анекдоты. Смешные пошлые еврейские анекдоты

Пришел Фима на прием к сексопатологу.— Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился с девушкой — ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами и водопадом, шейка — цимес: нежнейшая, а ножки…— Так, в чем проблема?— Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем здоров, и …такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!— Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!…На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.— Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы — профессор!!! Семь раз испытал незабываемое удовлетворение!— А она?— Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла…

* * *

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. — А потом?— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.— А потом?— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.— Зачем это?— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.Травмотолог:— Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

* * *

— Мама, я порезал яйца…— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!Доктор грустно:— Шо делать… Донашивать…

* * *

Три еврея беседуют.— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.

Свежие, смешные до слез анекдоты про евреев

— Случайными могут быть только браки, — учит молодую племянницу престарелая тетушка. — А в любовники надобно брать надежного человека!

*********** — Моня, шо ви можете сказать за фигуру моей Сарочки? — А скажу я следующее: если раньше она за ней следила, то теперь, мне кажется, только наблюдает…

*********** Пьяный в стельку Абрам еле вползает в дрм. — Это по какому такому поводу ты умудрился так нажраться? — Да ведь профессиональный праздник, Сарочка — День железнодорожника. — С чего бы это? Ты же юрист… — Ну, как же? Ведь моя фамилия — Шлагбаум!

*********** — Розочка, а скажи мне, моя радость, шо тебе привезти из командировки? — Вот шо я тебе скажу, Яша: будь умницей — и тогда ничего не привезешь.

*********** — Мама, я же хотел два куска пирога! — истерически вопит маленький Мойша. — Сынок, не истери! Возьми нож и разрежь пополам!

*********** Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек. Жена: — Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе! — Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…

Вам понравились наши смешные до слез анекдоты про евреев? Если да, то поделитесь ими с друзьями в соц сетях.

Вечные ценности: про любовь и деньги

Действующие лица: Сара, Хаим и Абрам

Еврея в русскоязычном анекдоте легко распознать: он либо имеет странное имя или комичную фамилию, либо отвечает вопросом на вопрос, либо торгуется на рынке за каждый рубль. Популярные архетипы тут — старый еврей, вздорная Сара и её незадачливый или, наоборот, хитрый муж Абрам. Или Хаим. Или, на худой конец, Мойша. Сюжеты же обыгрывают стереотипные «еврейские» черты: среди них предприимчивость, скопидомство и железобетонная логика.

Ночью в еврейский дом ворвались грабители и требуют, чтобы Абрам отдал им деньги и драгоценности. Абрам спрашивает: — А 80 килограммов золота вам подойдут?— Конечно, тащи! — Сара! Золотце! Вставай! За тобой пришли!

Владимир Любаров. Ветер, 1999

Сидят рядом двое нищих, у одного табличка «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному русскому». Еврею, разумеется, никто не даёт ни копейки, а второму нищему деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к еврею:

— А ты тоже на своей табличке напиши, что ты русский, иначе тебе ничего не подадут! 

Тот, смерив его уничижительным взглядом, оборачивается к «русскому»:

— Хаим! Этот гой будет учить нас коммерции!

Анекдоты про евреев

Про евреев 02.12.2022

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Про евреев 21.11.2022

— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

Про евреев 17.11.2022

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца..
— Ага, значит, пишу: два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Про евреев 08.11.2022

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

Про евреев 07.11.2022

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Про евреев 25.10.2022

Собрался один одессит в Италию ехать. Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот. Приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800.
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!
— О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!

Про евреев 21.10.2022

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Про евреев 18.10.2022

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.

Про евреев 18.10.2022

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..

Ребе, что мне делать: какой вопрос, такой и ответ

Действующие лица: еврей, мудрый ребе, Б-г

Ещё одна распространенная вариация еврейского анекдота — разговор еврея с Б-гом или раввином. Или раввина с Б-гом.

Посыл во всех таких анекдотах примерно одинаков: тот, к кому обращаются за советом, — тоже еврей. Еврейскому Б-гу не чуждо ничто человеческое: он играет в карты, ввязывается в пари, иногда действует в корыстных целях, а ещё очень переживает по поводу перехода сына — Иисуса Христа — в христианство. 

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Б-г — в океан. Там шарик съела рыбка, рыбку подхватила чайка, на чайку напал коршун. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Владимир Любаров. Часовщики, 2008

А если в анекдоте еврей беседует с раввином, значит, ответы и рекомендации ребе будут очень неожиданными. Например:

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?— Что будет? Останутся еще девять.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?— Вовсе нет! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Смешные еврейские анекдоты

Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно. Куда ж без неё.
Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов.
Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.
— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!

Изя сидит за прилавком.
Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша.
Его спрашивают:
— Как Вы себя чувствуете?
— Не дождетесь!

Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие я тоже читал.

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
Абраша.
— Такой маленький, а уже еврей!

Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки.
Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
Ну, ты же видишь: идет дождь!

Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей.

Идет худой, немощный еврей.
К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
— За что?
За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
Ну и что? Я только вчера узнал!

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения.
Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.
Х-ходил, — отвечает тот.
— Приняли?
Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!

Еврей в лесу собирает грибы.
Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
Не волнуйся, это для продажи.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
А что, мое левое ухо старше правого?

Похабные еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев — смешные до слез

Представляем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.

— Шлема, почему ты такой грустный?— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!— Шо-то я тебя не понимаю…— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,

но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.Анджелина Джоли:— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!— Так шо ж такое?— Ты можешь одеть мужскую одежду?— Без проблем, милый!— А можешь нарисовать себе усы?— Да, для тебя все что угодно!— А можно я буду называть тебя Изя?— Об чем вопрос! Конечно!Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!— Hе y неё. У Вас.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене— Циля, посмотри кто пришел.— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:— Еврей?— Таки да.— Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании:— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок:— Мадам, сколько стоит ваша курица?— 40 гривен.— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:— Абрам, у меня руки жирные…— А ты худей!

— Циля, ты лгала мне?— Скажем так — я экономила правду

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!— Вы знаете — мы делаем обрезание.— Обрезание?!— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!— И что же вы с ними делаете?— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…— Что же вам присылают?!

Смешные еврейские анекдоты

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять
Или вы про Софочку?

Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
Ребе, послушайте,
Прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!

Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
— А что это.
ЭТО ЧУДО!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.

Анекдоты про евреев новые

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Софочка, вы замужем?!
— Нет
А почему?!?
— Та не знаю…
И пробуют, и хвалят,
А не берут!

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.

Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.

Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
Поздравляю!
Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Лучшие еврейские анекдоты на сегодня

Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане
Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки!
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает
Мы же туда не ходим!Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом

Лучшие еврейские анекдоты

— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…

* * *

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

* * *

Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Г-ди, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в синагогу! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Изя снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!

* * *

— Изя, я понял, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость! Людям просто реально страшно выходить ночью в аптеку за презервативом.

* * *

—Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель: — Изя, что случилось? — Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. — Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? — Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

* * *

В пивной на Брайтон-Бич. — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей? — А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..

— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?

— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру  там снять можно только на фотокамеру!

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!

— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».

Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!

В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!

Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?

Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.

Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..

Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.

— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.

Анекдоты про евреев до слез

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.

* * *

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

* * *

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит: — Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. — А что у тебя там? — поинтересовались те. — Hу… не прелюбодействуй, например… — Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: — Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам… — А сколько стоит? — деловито спросили евреи. — Да даром! — обрадовался Бог. — Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

* * *

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *

Одесса, торговый центр… — Эсочку, пожалуйста, принесите померить! — Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! — Думаете, надо, эмочку?

* * *

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

* * *

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. — А книги старые куда у вас уходят? — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал: — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? — В город. — И что же вам присылают? — На этот раз, вот вас прислали…

* * *

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

Портреты и памфлеты: как один человек Рабиновича изобретал

Действующие лица: Радек, Рабинович и Каганович

Первым настоящим трендсеттером в мире советского анекдота стал Карл Радек — профессиональный революционер, социал-демократ и беспринципный публицист, которого на самом деле звали Кароль Собельсон. Он был известен своим остроумием, пачками сочинял советские и антисоветские анекдоты, в том числе про евреев и про Сталина. 

— Какая разница между Сталиным и Моисеем?— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.

Радек смеялся над всем сразу: над большевистской философией, стратегическими огрехами партии, разницей между желаемым и действительным. Его авторские сюжеты пересекаются с классическими «еврейскими» мотивами: так, например, роль еврейского наставника берет на себя анекдотический Лазарь Кагановича, а роль «маленького» еврея в опале —  условный Рабинович.

Впоследствии Радек и сам стал появляться в анекдотах — как трикстер, который подначивает то партийных товарищей, то случайных собеседников.

Беседуют Радек и Сталин.

Радек:

— Очень странный у нас с вами логический спор:я вам посылку, вы мне следствие,я вам довод, вы мне заключение,я вам цитату, вы мне ссылку.