Анекдоты про пьяных

Анекдоты про алкашей

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Анекдоты про алкоголиков

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
Я тебе бл*ть сейчас вылью!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.

Анекдоты про алкоголь

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.

Беларусь Испуганный ОМОНовец протесты беларусы наркоманы алкоголики длиннопост лукашенко таракан насекомые …политика

Силовик с известного фото: я спасал парня, он был в алкогольном и наркотическом опьянении

Этот снимок с лежащим на газоне мужчиной, над которым стоит разведя руки силовик, опубликовали многие информационные ресурсы и не только в Беларуси. Оно было сделано в ночь с 9 на 10 августа в районе стелы, где правоохранители жестко разогнали людей, несогласных с результатами президентских выборов.

24 августа RT опубликовало видео в котором тот самый силовик рассказал свою версию произошедшего. По его словам, он спасал парня, который был в сильном алкогольном и наркотическом опьянении. По медицинским документам, впрочем, наркотических веществ в крови у парня не было.

Он также говорит, что сам пытался оказать пострадавшему помощь и привести его в чувство.

— И тут же, справа, метрах в пятидесяти, стоят люди и кричат: «Отпусти его!» Я им говорю, что оказываю ему медпомощь, а они не слышат. Народ просто обезумел. Тут я встаю, убираю от него руки, показываю: я его отпустил — и что теперь? А он лежит, — продолжает силовик свой рассказ. — Я сказал своему товарищу, понимая, что от народа помощи нет, беги за медиками и доставь их сюда.

Нет ни слова правдыТот самый человек на снимке своего имени, в отличие от анонимного сотрудника, не скрывает. Евгений Заичкин говорит, что в этом видео нет ни слова правды. Он предпологает, что его сфотографировали, когда из автозака переносили в машину скорой помощи.

— В автозаке потерял сознание, меня решили передать медикам. Что было дальше, помню смутно.

Избили Евгения при задержании: по его словам, удары наносили по всему телу, по голове, разбили лицо. При этом сопротивления омоновцам он не оказывал — когда задерживали, стал на колени и поднял руки.

Эпикриза, который Евгению выдали врачи больницы скорой медицинской помощи. Про алкоголь и наркотики — в документе, полная версия которого есть в распоряжении редакции, ни слова. Там также указано, что при поступлении у пациента «сознание ясное».

О том что на улицы выходят «овцы», «обкуренные», «пацанята» заявлял Александр Лукашенко.

— Обкуренных, пьяных много, с наркотиками — ужас, — комментировал он 10 августа произошедшие ночью события во время встречи с исполнительным секретарем СНГ

Развернуть

Про Пиво – приколы, шутки, стишки, хохмы, забавные изречения

Утром выпью пива,После – похмелюсь.Днем еще добавлю.Вечером нажрусь…

Ёжик с будуна проснулся,И с кровати нае*нулся,Встал немножко отряхнулсяИ за пивом потянулся,Быстро пиво он нашелИ опять в запой ушел…

Как весело ссытся со свежего Пива:Струя так могуча, красива, игрива,Как хочется выпить мне Пива опятьЧтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Мы сегодня пили Пиво,Всё культурно, всё красиво…Чин по чину, всем хватило,Только бы не прихватило!

Была весна, и дамы пахли,Как свежесорванные сливы.Мужчины восхищенно ахали…Но все ж предпочитали ПИВО.

Бывает в жизни так хреново,Что даже чай не лезет в глотку.А помогает только Пиво,Которым запиваешь водку.

А знаете ли вы, что Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт!

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки – совпадение?

Рожденный пить не пить не может.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Как говорил Ленин, земля – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – мне.

Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Кто пиво пьёт – сто лет живёт!

Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь.

Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!

Пиво?.. Теплое?.. С порошком?.. Из целофанового пакета?.. Утром?.. Конечно, буду!!!

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Пиво вкусно и на цвет красиво.

Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.

Хмель отечества нам сладок и приятен.

Пиво без водки как паспорт без фотки.

Хорошее пиво – дешевое пиво.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Два литра пива не в то горло – и ты захлебнулся.

Пиво утром не роскошь – а средство выживания.

Жизнь без водки – деньги на пиво.

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО – поколение NEXT!

Пиво всегда входит и выходит отлично.

Пиво пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!

Деньги, даны человеку на пиво.

Неприхотлив в еде и пиве.

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдет красиво!

Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды.

Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво.

Кесарю – кесарево, а к Пиву – воблу.

Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!

Пива любитель, крепи единство; долой нищету, безработицу, свинство!

Как это так – счастье есть а пива нет?!

Любви все возрасты покорны… Особенно если это любовь к Пиву.

Миру – мир, Студенту – Beer!

Большой живот не от Пива а для Пива.

Истина в вине, а ее поиски – в пиве.

Биру-бир!

Если хочешь петь – пей!

Two beer or not two beer?

Чем меньше пива, тем третий лишний.

Пиво утром не только вредно но и полезно.

Если б море было пивом, я бы был большим заливом…

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.

Лучше пива от пуза, чем горб от работы…

Пиво водкой не испортишь.

Водка без пива – деньги на ветер.

Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!

Без пива жить – по-волчьи выть!

Водка без пива – деньги на ветер.

Чем шире наши животы – тем сплоченнее наши ряды.

Солод-холод и вода морда будет как всегда.

Есть пиво безалкогольное, а почему нет бескалорийного?

Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, Халявное!

Сколько будет пива – решает пиво.

Прикол про алкоголь, алкогольные коктейли и женщин, девушек: цитаты

Алкогольные коктейли и женщин Многие девушки предпочитают пить на вечеринках алкогольные коктейли. Почему они их так любят, неизвестно. Но в юмористические подборки такое сочетание попадает регулярно. Вот цитаты и приколы про алкоголь, алкогольные коктейли и женщин, девушек:

Таня, может в Турцию поедем? — Нет, там в прошлом году, две наших подруги коктейлями отравились! — Так мы пить не будем! — С ума сошла? Их там раздают по системе «Все включено».

На вечеринке: — А куда делась официантка, которая разносила нам коктейли? — Ушла куда-то, а ты что, еще хочешь? — Нет, хочу узнать, куда пошел мой муж.

Может, поедем ко мне? — Думаешь, меня можно соблазнить одним коктейлем и ужином? — Официант, раздельный счет!

Ничто так не украшает девушку, как несколько коктейлей, выпитых мужчиной.

Несмотря на безобидный вид, многие алкогольные коктейли способны свалить футбольную команду. А считаются почему-то женскими напитками.

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

https://youtube.com/watch?v=FsYNS1nt4Vk%3Ffeature%3Doembed

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Про пьяного мужика и холодильник

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? – Нет ну и черт с тобой. Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — “Ни фига себе техника, круто”. Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал? После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

4 937

Почему у человека появляется зависимость от алкоголя?

Человек впервые пробует алкоголь в подростковом возрасте. Напитки сначала могут не понравиться: водка обжигает, а пиво слишком горькое. Молодежь пьет через силу. Причинами тяги к употреблению алкоголя становятся:

• «Стадное чувство». Алкоголь становится главным связующим в молодежных компаниях.
• Желание выглядеть взрослым.
• Стеснительность. Алкоголь позволяет чувствовать себя раскованным, помогает наладить общение, особенно с новыми друзьями.

Причины алкоголизма у взрослых похожи, за исключением желания выглядеть старше. Кроме того, проблем с возрастом добавляется. Это и неустроенность личной жизни, и семейные неурядицы, и конфликты на работе. Алкоголь помогает временно уйти от проблем, справиться с тревогой и страхом. Периодическое употребление спиртного переходит в систематическое.

Советские плакаты про алкоголь и пьянство

Просветительские в той же мере относятся к антиалкогольным или плакатам про пьянство. Однако этот раздел можно отнести к отдельному разряду.

В СССР и сегодня идёт борьба с такой пагубной привычкой, как пьянство. Алкоголь разрушает человека, его семью, делает человека неспособным к эффективному труду, плодотворной жизни. В плакатах тех времён данная проблема отражена весьма ярко. Каждый плакат — яркое указание на то, что пьющий человек для общества становится неприятным, тормозящим прогресс и даже лишним.

Особый расцвет антиалкогольных плакатов приходится на времена, когда был введён Сухой закон. Тогда борьба с алкоголизмом была на высоком уровне. Это было отражено и в плакатах, которые буквально кричали о том, что спиртное погубит любого, кто к нему притронется, что необходимо иметь трезвый ум, чтобы стать настоящим героем Светского Союза.

Приколы про кодировку от алкоголя

Кодировка является наиболее популярным способом избавления от алкогольной зависимости, но далеко не самым эффективным. Именно неэффективность этой процедуры и легла в основу большого количества мемов, анекдотов и афоризмов. Вот приколы про кодировку от алкоголя:

Разговор двух алкашей: — Пойдем, выпьем? — Нет, меня жена закодировала! — А я пароль знаю!

Закодированный муж приползает домой, пьяный и говорит: — Дорогая, вызывай полицию! Испуганная жена: — Что случилось? Муж: — Меня хакеры взломали!

Объявление: Ведун и алкоголик в девятом поколении, эффективно и быстро избавит от любого кодирования.

Кодирование от алкогольной зависимости, сделанное кузнецу, было взломано вечером, в пятницу, неизвестными деревенскими хакерами.

В мире существует много эффективных способов избавления от алкогольной зависимости. Но ни один из них, не может похвастаться таким количеством афоризмов и анекдотов, как старое, доброе кодирование.

Приколы про отдел с алкоголем в магазине

Благодаря яркому оформлению, алкогольные отделы в магазинах всегда привлекают внимание, даже тех, кто не интересуется алкогольной продукцией. А сколько смешных ситуаций там происходит! Вот приколы про отдел с алкоголем в магазине:. Заходит в алкогольный отдел магазина пьяный посетитель

К нему сразу подходят два консультанта. — Вам что-нибудь подсказать? — Дайте неппесуху! Озадаченные консультанты: — Извините, у нас таких напитков нет. Посетитель отталкивает консультантов, подходит к стеллажу с бутылками и достает оттуда Xennessy XO. — Как нет, а это что?

Заходит в алкогольный отдел магазина пьяный посетитель. К нему сразу подходят два консультанта. — Вам что-нибудь подсказать? — Дайте неппесуху! Озадаченные консультанты: — Извините, у нас таких напитков нет. Посетитель отталкивает консультантов, подходит к стеллажу с бутылками и достает оттуда Xennessy XO. — Как нет, а это что?

Захожу в магазине в алкогольный отдел, смотрю на полки и понимаю — мда, не все я еще выпил!

Дорогая, ты что не слышала про новый закон? Теперь можно ходить только в ближайший к дому магазин! Ну и что, что это алкомаркет? Законы нужно соблюдать!

Каких только ситуаций не насмотришься в алкогольных отделах! Кладезь мемов и анекдотов. Ходи и записывай!

Смешные приколы про коронавирус и алкоголь: цитаты, картинки

Тема коронавируса актуальна как никогда. И хоть это она совсем невеселая, даже ей находится место, в юмористической сфере. Вот смешные приколы про коронавирус и алкоголь — цитаты:

На днях по радио сказали, что алкоголь не спасает от коронавируса. Вот от кого, от кого, а от врачей я такой подставы не ожидал!

Минздрав: — Водка не защищает от коронавируса! Водка: — Ой, ой, ой! Кто бы говорил!

Может быть водка и не спасает от коронавируса, но помогает пережить, точно!

Правительство РФ решило разрешить продавать алкоголь вакцинированным, после 22:00. Опа! Козыри пошли!

Вот картинки на злобу дня:

Смешные приколы про коронавирус и алкоголь Смешные приколы про коронавирус и алкоголь Смешные приколы про коронавирус и алкоголь

Водка лечебная — смешной прикол про коронавирус и алкоголь

Анекдоты про алкашей

Алкаш Алкаши – это одна из самых популярных тем для создания анекдотов. Перечислить все существующие остроты об этих персонажах невозможно. Вот лишь некоторые:

Сидят два алкаша и пьют метиловый спирт. Один говорит: — Все! Давай еще по одной и по домам. Второй: — А чего так? — Да смотри, темнеть начинает!

Подходят алкаши к ларьку. — Дайте трехразовые стаканчики. — У нас только одноразовые. — Кошмар, совсем молодежь пить разучилась!

Идут Вовочка с папой домой, мимо киоска, а там толпа алкашей. Вовочка спрашивает: — Папа, а это кто? — Это, Вовочка, ленивые твари, которые не могут самогонный аппарат дома сделать.

Алкаши возле магазина решают: — Ну, сколько сегодня брать будем, две или три? — Давай две! Вчера три взяли, одна осталась. Заходят в магазин. — Дайте две сосиски и три бутылки водки.

Ну, как там ваш алкаш поживает? Небось опять деньги все пропил? — Нет, что вы! У нас был серьезный разговор, он больше не пьет. Лежит спокойно, отдыхает, в реанимации.

Осень. Холод. Грязь. Заходит замерзший алкаш в рюмочную и просит водки, опохмелиться. Буфетчица говорит: — Вы бы лучше ботинки новые себе купили. — Алкаш отвечает: — Нет, здоровье дороже.

Сидят на кухне алкаш с женой. Муж пьет, жена читает газету. — Вон, видел, алкаш проклятый, написано что стакан водки раньше стоил 20 рублей, а теперь 30. Муж: — Мда, подорожали стаканы.

Умирает алкаш, попадает в рай и встречает там своего собутыльника. — Ты не знаешь, за что мы сюда попали? — Как это за что? Ты вспомни, как мы жили? Напьемся и валяемся под забором, никому ничего плохого не делаем. — Ну да! — А вспомни врача, который нас лечил, вот он точно в ад попадет! — За что? — А из тех, кого он лечил, один банки грабил, а другой депутат!

Собрались алкаши. Купили выпивку, а на закуску денег не хватило. Начали рыться по карманам и один нашел у себя крошку. Выпили, занюхали. Наливают вторые. Один алкаш выпивает, начинает занюхивать и затягивает крошку носом. Остальные алкаши: — Ты что сюда жрать пришел, что-ли?

Идет алкаш по улице и вдруг, видит перед собой что-то красное и большое. Алкаш спрашивает: — Ты кто? — Я красное чудище! Алкаш оборачивается, а сзади него что-то зеленое и большое. — А ты кто? — А я зеленое чудище! Поворачивается алкаш в другую сторону, а там что-то серое и маленькое. — О, а ты серое чудовище? — Нет, гражданин, пройдемте-ка с нами в отделение.

Пошли трое алкашей, зимой, на медведя охотиться. Нашли берлогу. Орут, палками тычут. Реакции нет. Один говорит: — Давайте я туда залезу и застрелю его, а вы меня за ноги вытащите, потом. — Давай. Залез алкаш в берлогу. Через некоторое время двое других его вытаскивают. Один у другого спрашивает: — Ты не помнишь, он раньше с головой был? — Да нет. Если бы с головой был, он бы в берлогу не полез.

Прикольные плакаты СССР

Многие плакаты могут сегодня показаться достаточно забавными или как это сегодня говорится «прикольными». Они являются такими же агитационными и просветительскими, однако могли быть выполнены с юмором. Смешные фразы и образы уходили в народ. Фразы в которых есть умная мысль, посыл, но при этом в которых есть юмор, запоминались людьми ещё лучше, так как их можно было позаимствовать для своего лексикона.

Далее вы можете увидеть собрание плакатов СССР по разным тематикам. Конечно же, здесь представлены не все, и даже не 1%, так как за время существования искусства плакатов их было создано тысячи.

Приколы про пиво

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво пиво, кофе, кафе, приколы из соцсетей Предлагаю сейчас просто остановиться и поблагодарить модельеров за вот эти вот летние оверсайз платьюшки, в которых можно выпить ведро пиваса и расслабить пузо на всю ивановскую, не боясь, что со стороны что-то заметно. мода, платье, пиво, живот, девушка Стою в магазине у стенда с соком, подходит консультант и происходит диалог: – Сок выбираете? – Да. – А пиво пьёте? – Да. – У нас там скидки.. сок, пиво, скидки, магазин Самый быстрый рецепт: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно. Нам понадобятся: деньги. Берём деньги и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита рецепты, торт, деньги, магазин, лайфхак, пиво, приколы из соцсетей, еда 30 лет и до сих пор нет детей…ай йай.. – Часики то тикают, кто потом стакан воды принесет? – Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека. – Возможно, получится перепрошить под пиво 30 лет, дети, чайлдфри, вода, стакан, пиво, приколы из соцсетей Пиво утратило вкус ровно в тот момент, когда пропал страх, что дома накидают тумаков, если учуют, что ты его пил. Пиво никогда не будет таким вкусным, как тогда в 13 лет за гаражами. пиво, воспоминания, подростки, приколы из соцсетей, гараж Минздрав предупреждает! Покупка только одного ящика ведет к сколиозу пиво, пьянка – Собаки не допускаются на пляж, потому что они могут его загадить. – Это эта собака столько пива выпила? Так нечего её больше на этот пляж пускать! собаки, пляж, море, пиво Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти” свидание, пиво  В Австралии свинья украла 18 банок пива у туристов, напилась и подралась с коровой. – Свинья, я тебе завидую свинья, пиво, драка, зависть, Австралия  Хорошо посидели с другом: – По пиву и домой? – Ага! Спустя 3 часа… пьянка, друзья, гулять, зажигаем, Дэниел Рэдклифф, Гарри Поттер, Рон, бар, пиво – Милый.. – Да, детка? – Я оставила 20 баксов на столе на кухне. Сходи и купи какую-нибудь одежду для собаки. Можешь взять себе пиво на то, что останется пиво, собаки, смс приколы  – Ой, у этой нос кривой, а у этой сиськи маленькие, какие-то они все не очень конкурс красоты, мисс россия, мисс вселенная, нос, красивая девушка, диванный эксперт, комментор, пиво, пивной живот  Правильная акция магазин, пиво, маркетинг, смешные объявления и надписи, демотиватор Бытовая черная бухгалтерия муж, пиво, алкоголь, деньги, магазин, демотиватор, шоппинг  Советская мотивация СССР, алкоголь, пиво, водка, демотиватор Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее диета, цитаты, приколы, жир уходи, похудеть, Фаина Раневская, хлеб, пиво, сахар, грустьэто ваше разливное пиво  Какая гадость кот, пиво 

Анекдоты про пьяных женщин

Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: – Дочка, а что это у тебя там упало? – Моя одежда. – А почему с таким грохотом? – А я из нее вылезти не успела! — Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод! — Я вышла замуж?!! Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. — Ты ж говорила, что не пьешь? — Бухая, наверно, была… Жена приходит домой под утро в грязь пьяная. Муж: – Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!…… – А ты забодай меня. – Какая у тебя по-пьяни сестра падкая! – На что? – На пол… Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”! Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик. А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!” Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь. — Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник. Дaмa в ответ: — Caм ты ездa.

Какие существуют смешные приколы про подруг и алкоголь: цитаты

Подруги и алкоголь Девушки удивительные существа, способные плакать по пустякам и обижаться неизвестно на что, но при этом становиться серьезными в трудных ситуациях. А когда они собираются с подругами и устраивают алкогольные вечеринки, то здесь уже, все возможные комментарии становятся излишними. Вот смешные приколы и цитаты про подруг и алкоголь:

Когда американской девушке становится плохо, она отправляется к психологу, Японка замыкается в себе. И только русские девушки собираются с подругами, чтобы напиться и ходить друг к другу в гости.

Грустная девушка звонит подруге: — Привет! Что будем делать сегодня вечером? Подруга отвечает: — судя по тому, какой у тебя голос — пить!

Поехала в гости, чтобы забрать пьяную подругу, теперь ждем, когда заберут нас обеих.

У меня самая лучшая подруга! Вчера она дотащила меня пьяную до дома, занесла на пятый этаж и отдала мужу! Несмотря на то, что живу я на первом этаже и до сих пор не замужем.

Когда девушки собираются с подругами и закупаются алкоголем, они превращаются в тех, от кого велели держаться подальше их родители.

Настоящая подруга — не та, которая тащит тебя из бара, пьяную, а та, которая ползет рядом.

Девушка звонит подруге и интересуется, как они провели выходные. Пауза. Подруга с удивлением спрашивает: Они что, уже закончились?

Две пьяные подруги: — Маша, мы что в джунглях? — Аня, петрушку с очков убери.

В пятницу вечером Аня читала стихи Пушкина, Лена занималась вышиванием, Маша с Таней играли в шахматы. И все это благодаря Свете, которая не успела сходить в магазин до 22:00.

Терпеть не могу людей, которые пьют без меры. Вчера вечером мои подруги уронили меня три раза, пока тащили к машине. Вот же пьянь!

Настоящая подруга — это новости, алкомаркет и психолог в «одном флаконе».

Чрезмерное употребление алкогольных напитков способно опустить на низшую ступень эволюции даже крепкого, взрослого мужчину, а слабый пол не красит тем более. Не стоит девушкам увлекаться спиртным, а без новых порций мемов о нетрезвых дамах мир как-нибудь проживет.

Приколы про печень и алкоголь

Всем известно, что наибольший вред от употребления крепких напитков получает печень. Противостояние этого органа с алкоголем обросло таким количеством разнообразных острот, что все не перечислить. Вот лишь некоторые приколы про печень и алкоголь:

Приходит алкоголик в больницу, на обследование. Доктор осматривает его и говорит: — Придется удалить вам легкое! Алкоголик испуганно: — Зачем, доктор, у меня ведь все в порядке с легкими? Доктор: — С легкими все в порядке, а вот печень уже не помещается.

Печень жалко! — Ты же завязал! — Ну вот, работает зря!

У Виталика было настолько плохое настроение, что печень предложила ему выпить.

Дорогой, Дед Мороз! Скоро наступит Новый год и я хотел бы попросить тебя вернуть мне печень, которую ты забрал в прошлый раз. Я очень по ней скучаю!

Что-то печень болит! — А ты одеколон пьешь? — Пью, не помогает!

Тело: — Хочу водки! Печень, в испуге: — Протестую! Мозг: — Протест отклонен!

Если бы печень имела руки, она вылезла бы ночью и задушила меня.

Какими бы смешными не были шутки про взаимоотношения печени и алкоголя. Но стоит знать, что болезнь этого органа оказывает негативное влияние на весь организм. Это еще один повод позаботиться о здоровье и употреблять меньше алкоголя.

Приколы про пользу алкоголя, алкоголизма

Вред алкоголя – это общеизвестный постулат. А любой постулат является прекрасным материалом для каламбура. Вот приколы про пользу алкоголя, алкоголизма:

Если вы боитесь растолстеть, то выпейте чего-нибудь крепкого, перед едой. Алкоголь убивает страх.

Для покрытия дневной нормы кальция, человеку достаточно всего лишь 27 литров пива. Здоровое питание — это не сложно!

Алкоголь уничтожает нервные клетки. Выживают только спокойные.

По утверждениям врачей, выпивать перед едой 50 грамм водки — не только полезно, но и мало.

Для того чтобы вас не покусали комары, возьмите лимон, соль, текилу и не выходите на улицу.

Афоризмы про пользу алкоголя могут быть смешными, но не стоит относиться к ним серьезно. На то они и шутки.

Про пьяного мужа

Подвыпивший муж приходит домой. – Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена. Муж устало: – А ты думаешь, я спал?…

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на седьмой! Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : — Все, все, все, выпивши, понял. Жена : — Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь? Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна: — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои. — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину. Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит вслед ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!? Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш: — Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет? — А я кивал!

Советские плакаты про работу и труд

Особое место в искусстве плакатов уделялось трудовой жизни. Советский Союз всячески воспитывал в людях правильное отношение к труду. Вся власть — рабочим, все возможности — рабочим, весь мир принадлежит тем, кто трудится.

Советские плакаты про работу наглядно показывали успех рабочего человека и пагубность лени, вызывали осуждение тунеядства. Как правило такие плакаты были очень яркими по своим образам. Образы рабочего и тунеядца представлялись характерными, контрастными. Такие изображения имели определённую силу, и в этом есть настоящее искусство. Далеко не каждый художник сможет создать произведение, способное пробудить в человеке искренние чувства, эмоции, и стать для него мотивирующим.

Свежие и смешные шутки

• Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
• Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

— Много их.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

песочница политоты мобилизация что могло пойти не так алкоголики …политика

Пьяные мобилизованные кошмарят население и открывают огонь по своим

30 октября четверо мобилизованных устроили дебош в запорожском городе Васильевка. Сперва они зачем-то зарезали 13 коров на ферме, где размещались российские военные, а затем выгнали её же хозяина из дома. Дальше ситуация стала ещё хуже: мобилизованные напали на военных, которые несли службу возле фермы, и избили их. После этого они и вовсе угнали у местных рабочих автомобиль — на одном из постов лихую четвёрку призывников всё же остановили, но они открыли огонь и ранили российского сержанта. Судя по всему, сами мобилизованные не до конца понимали, что делают, и, по словам очевидцев, были пьяны почти до обморочного состояния. В итоге всех четверых задержали — нарушителями спокойствия оказались Хетаг Бердиев, Руслан Хостикоев и двое братьев Авлоховых. В ближайшее время им, вероятно, предъявят обвинения.Коров жалко. И хозяина фермы.

Мобилизуешь алкашей без понимания что они там вообще делают — они напиваются и творят не то, что ты хочешь. Как неожиданно!

Развернуть