- Ибн Аль-Фарид
- Юмор про спиртное
- Танцевать на столе можно. Если стол – дома
- Анекдоты про алкоголиков
- Свежие и смешные шутки
- Прикол про вертолеты после алкоголя, алкогольного опьянения: смешные алкаши
- Про Пиво – приколы, шутки, стишки, хохмы, забавные изречения
- Блондинка в магазине
- Анекдоты про алкашей
- Вадим Шефнер
- Приколы про алкашей
- Какие существуют смешные приколы про подруг и алкоголь: цитаты
Ибн Аль-Фарид
О вино, что смягчает неистовый нрав,
Вспышку гнева залив, вспышку зла обуздав!
О вино, что способно весь жизненный путь
Во мгновенье одно, озарив, поверить —
Влить решимость в умы и величье в сердца
Вдохновенным и мудрым вдруг сделать глупца (Со всем согласен, если умножить на минус единицу).
Трезвый вовсе не жил — смысл вселенский протек
мимо губ у того, кто напиться не мог.
пусть оплачет себя обнесенный вином —
Он остался без доли на пире земном. («Принципиальный алкоголик». «Живи ярок, умри рано» — говорят наркоманы — и уходят в полусмерть. А разве пьяный вполне жив?)
Если б кто-нибудь мертвых вином окропил,
То живыми бы стали они из могил;
А больные, отведавши винной струи,
Позабыли б всю боль, все недуги свои. (В нашей жизненной практике мы наблюдаем противоположное: вокруг от водки мрут, как мухи, от «бормотухи» — как тараканы)
Юмор про спиртное
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.
Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.
Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?
Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.
https://youtube.com/watch?v=FsYNS1nt4Vk%3Ffeature%3Doembed
Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.
Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.
Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.
Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.
Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!
Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.
Танцевать на столе можно. Если стол – дома
Смешные статусы про пьянку – когда, казалось бы, должно было быть стыдно. Тем не менее судьба обернулась совсем по-другому.
Идти никуда не хотелось, да и дома было скучно. В общем, нужно было выпить :D.
Да зачем вам цирк? Сегодня мы с подругами пить будем.
Если ты не узнаёшь человека, которого видишь в зеркале, значит, вчера ночью тебе было очень хорошо))).
– Я не знаю, что я люблю больше: мартини, вино или абсент… – Ну так так и скажи, что постоянно смешиваешь…
Выпить больше, чем планировал – это такое. Главное – не выпить больше, чем можешь!
Мне кажется, если бы у моей печени были руки, она бы давно уже побила голову :D.
Если сегодня я слишком часто извиняюсь, значит, вчера мне было слишком весело))).
Не устраивайте боёв с пьянством. Ну все мы знаем, кто победит. Точнее – что.
Если верить нашим людям, то русская водка спасёт от всего!
Алкоголики – благородные люди. Когда спаивают кого-то, они потом за них отвечают.
Если не жалеешь денег на алкоголь, будь готов оплатить искусственную почку :D.
Водка и пиво делают со мной что-то невероятное. За это я их не люблю…
Если бы мне пришлось выбирать между женой и пивом, я бы… приучил жену пить пиво))).
Как только замечаешь все эти статьи об алкоголе, сразу возникает желание бросить. Бросить читать.
Жизнь скучна? Не хватает острых ощущений? Напейся, и смотри, что будет после!
Страшно смотреть на лицо после гулянки? Это вы ещё в кошелёк не заглядывали :).
Если чувствуется недостаток полового влечения, выпейте водки. Упасть на пол не составит особого труда…
Перед пьянкой нужно побриться. Потом можно хотя бы примерно предположить, сколько ты отсутствовал :D.
Если после торжества тебе не приходит ссылка на ютуб с твоим участием, всё не так уж плохо))).
Ты не найдёшь ответов с помощью алкоголя
Скорее забудешь вопрос.
Заботливый – это когда средство от похмелья покупаешь до встречи с друзьями, а не после :D.
Только наш человек может держаться за стену, чтобы не упасть, и при этом утверждать, что он не пьян.
Осторожно! Если выпить много алкоголя, завтра может и не наступить. Наступит сразу послезавтра!
Петь и пить
Похожие слова и похожие понятия :).
Кофеман – это когда тяжёлым утром хочется не минералочки, а кофейка.
Дорогая, я не знаю, откуда взялись все эти бутылки. Пустые бутылки я точно не покупал.
Если человек перестал вам звонить, не стоит за него сильно беспокоиться. Может, он просто бросил пить…
Я – инвестор, если можно так сказать. Вкладываю в себя 40% напиток :D.
Для того, чтобы походка стала чуть более расслабленной, нужно посетить школу моделей, или выпить пива.
Пью, как животное. Потому что пью коньяк.
Многие проблемы решались с помощью алкоголя. Так было раньше и, скорее всего, так будет и дальше. На всякий случай напомним, что чрезмерное потребление алкоголя вредит вашему здоровью))).
Анекдоты про алкоголиков
| про Алкашейпро Армиюпро Блондинокпро Винни Пухапро Вовочкупро Войнупро Врачейпро ГАИпро Грузиновпро Евреевпро Едупро Животныхпро Знаменитостейпро Интернетпро Компьютерыпро Коронавируспро Кризиспро Любовниковпро Ментовпро Мужа и женупро Мужиковпро Мужчин и женщинпро Наркомановпро Негровпро Немцевпро Новый Годпро Новых русскихпро Политиковпро Программистовпро Психов и Придурковпро Работупро Русскихпро Разноепро Религиюпро Ржевскогопро Рыбалку и охотупро Секретаршпро Секс про Секс-меньшинствапро Сказкипро Спорт про Студентовпро Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петькупро Чебурашку и крокодила Генупро Чукчей про Шерлока Холмсапро Школупро ШтирлицаАнекдот дняСвежие анекдотыМатерные анекдотыКороткие анекдотыДетские анекдотыПошлые анекдотыСамые смешные анекдотыВидео-анекдотыСтарые анекдотыАнекдоты от ТрахтенбергаУкраинские анекдотыАнглийские анекдотыЧерные анекдотыАрхивные анекдоты |
В магазине. — Чем отличается водка от спирта? |
Свежие и смешные шутки
- Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
- От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
- Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:
— Много их.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?
— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.
— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?
— Ну так алкаш!
— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?
— Не помню…
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…
Прикол про вертолеты после алкоголя, алкогольного опьянения: смешные алкаши
Алкогольный вертолет или «нистагм» – это последствие алкогольного опьянения, которое характеризуется непроизвольными вращательными движениями глаз и как следствие, нарушением работы вестибулярного аппарата. Именно «нистагм» является причиной алкогольной рвоты. Но и часто смешные алкаши попадают в разнообразные остроты. Вот прикол про вертолеты после алкоголя, алкогольного опьянения:
Если после «приличной» пьянки, вы просыпаетесь в кровати и у вас начинается «вертолет». Включите «Полет валькирий» Вагнера. Нет, конечно, легче вам не станет. Но за то, появится возможность побывать на войне во Вьетнаме!
Шутки шутками. Но «нистагм» очень неприятное ощущение, которое свидетельствуют об алкогольном отравлении. Не стоит доводить себя до подобных последствий.
Про Пиво – приколы, шутки, стишки, хохмы, забавные изречения
Утром выпью пива,После – похмелюсь.Днем еще добавлю.Вечером нажрусь…
Ёжик с будуна проснулся,И с кровати нае*нулся,Встал немножко отряхнулсяИ за пивом потянулся,Быстро пиво он нашелИ опять в запой ушел…
Как весело ссытся со свежего Пива:Струя так могуча, красива, игрива,Как хочется выпить мне Пива опятьЧтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Мы сегодня пили Пиво,Всё культурно, всё красиво…Чин по чину, всем хватило,Только бы не прихватило!
Была весна, и дамы пахли,Как свежесорванные сливы.Мужчины восхищенно ахали…Но все ж предпочитали ПИВО.
Бывает в жизни так хреново,Что даже чай не лезет в глотку.А помогает только Пиво,Которым запиваешь водку.
А знаете ли вы, что Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки – совпадение?
Рожденный пить не пить не может.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Как говорил Ленин, земля – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – мне.
Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Кто пиво пьёт – сто лет живёт!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь.
Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!
Пиво?.. Теплое?.. С порошком?.. Из целофанового пакета?.. Утром?.. Конечно, буду!!!
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Пиво вкусно и на цвет красиво.
Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.
Хмель отечества нам сладок и приятен.
Пиво без водки как паспорт без фотки.
Хорошее пиво – дешевое пиво.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Два литра пива не в то горло – и ты захлебнулся.
Пиво утром не роскошь – а средство выживания.
Жизнь без водки – деньги на пиво.
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО – поколение NEXT!
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиво пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!
Деньги, даны человеку на пиво.
Неприхотлив в еде и пиве.
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдет красиво!
Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды.
Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво.
Кесарю – кесарево, а к Пиву – воблу.
Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
Пива любитель, крепи единство; долой нищету, безработицу, свинство!
Как это так – счастье есть а пива нет?!
Любви все возрасты покорны… Особенно если это любовь к Пиву.
Миру – мир, Студенту – Beer!
Большой живот не от Пива а для Пива.
Истина в вине, а ее поиски – в пиве.
Биру-бир!
Если хочешь петь – пей!
Two beer or not two beer?
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Пиво утром не только вредно но и полезно.
Если б море было пивом, я бы был большим заливом…
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
Лучше пива от пуза, чем горб от работы…
Пиво водкой не испортишь.
Водка без пива – деньги на ветер.
Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!
Без пива жить – по-волчьи выть!
Водка без пива – деньги на ветер.
Чем шире наши животы – тем сплоченнее наши ряды.
Солод-холод и вода морда будет как всегда.
Есть пиво безалкогольное, а почему нет бескалорийного?
Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, Халявное!
Сколько будет пива – решает пиво.
Блондинка в магазине
Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
— Одеколончик «Тройной» есть?
— Да.
— Ящик, будьте любезны.
— Наверное, к свадьбе готовитесь?…
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
Анекдоты про алкашей
Алкаш Алкаши – это одна из самых популярных тем для создания анекдотов. Перечислить все существующие остроты об этих персонажах невозможно. Вот лишь некоторые:
Сидят два алкаша и пьют метиловый спирт. Один говорит: — Все! Давай еще по одной и по домам. Второй: — А чего так? — Да смотри, темнеть начинает!
Подходят алкаши к ларьку. — Дайте трехразовые стаканчики. — У нас только одноразовые. — Кошмар, совсем молодежь пить разучилась!
Идут Вовочка с папой домой, мимо киоска, а там толпа алкашей. Вовочка спрашивает: — Папа, а это кто? — Это, Вовочка, ленивые твари, которые не могут самогонный аппарат дома сделать.
Алкаши возле магазина решают: — Ну, сколько сегодня брать будем, две или три? — Давай две! Вчера три взяли, одна осталась. Заходят в магазин. — Дайте две сосиски и три бутылки водки.
Ну, как там ваш алкаш поживает? Небось опять деньги все пропил? — Нет, что вы! У нас был серьезный разговор, он больше не пьет. Лежит спокойно, отдыхает, в реанимации.
Осень. Холод. Грязь. Заходит замерзший алкаш в рюмочную и просит водки, опохмелиться. Буфетчица говорит: — Вы бы лучше ботинки новые себе купили. — Алкаш отвечает: — Нет, здоровье дороже.
Сидят на кухне алкаш с женой. Муж пьет, жена читает газету. — Вон, видел, алкаш проклятый, написано что стакан водки раньше стоил 20 рублей, а теперь 30. Муж: — Мда, подорожали стаканы.
Умирает алкаш, попадает в рай и встречает там своего собутыльника. — Ты не знаешь, за что мы сюда попали? — Как это за что? Ты вспомни, как мы жили? Напьемся и валяемся под забором, никому ничего плохого не делаем. — Ну да! — А вспомни врача, который нас лечил, вот он точно в ад попадет! — За что? — А из тех, кого он лечил, один банки грабил, а другой депутат!
Собрались алкаши. Купили выпивку, а на закуску денег не хватило. Начали рыться по карманам и один нашел у себя крошку. Выпили, занюхали. Наливают вторые. Один алкаш выпивает, начинает занюхивать и затягивает крошку носом. Остальные алкаши: — Ты что сюда жрать пришел, что-ли?
Идет алкаш по улице и вдруг, видит перед собой что-то красное и большое. Алкаш спрашивает: — Ты кто? — Я красное чудище! Алкаш оборачивается, а сзади него что-то зеленое и большое. — А ты кто? — А я зеленое чудище! Поворачивается алкаш в другую сторону, а там что-то серое и маленькое. — О, а ты серое чудовище? — Нет, гражданин, пройдемте-ка с нами в отделение.
Пошли трое алкашей, зимой, на медведя охотиться. Нашли берлогу. Орут, палками тычут. Реакции нет. Один говорит: — Давайте я туда залезу и застрелю его, а вы меня за ноги вытащите, потом. — Давай. Залез алкаш в берлогу. Через некоторое время двое других его вытаскивают. Один у другого спрашивает: — Ты не помнишь, он раньше с головой был? — Да нет. Если бы с головой был, он бы в берлогу не полез.
Вадим Шефнер
Нетрезвый провизор смотрел телевизор,
А после, взволнован до слез,
Кому-то в бокале цианистый калий
Заместо микстуры поднес
Все смеются очень мило
Всех вино объединило
У Христа и у Иуды
Расширяются сосуды
Пил он пиво со стараньем,
Пил он водку и вино, —
На лице его бараньем
Было все отражено
Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
Безалкогольные напитки
На стол поставила жена,
И муж, при виде этой пытки,
Вскричал: «Изыди, сатана!»
Звук ножниц и ножей
Ты слышишь в слове «жисть»,
Чтоб не было хужей —
Ты с водкой раздружись!
Если в доме ты чинишь проводку, —
И про пиво забудь, и про водку!
Пред жгучей жаждой опохмелки,
Все остальные чувства — мелки!
Опорожнена посуда —
Началось земное чудо.
Вас уже достала ваша пьянка?
Вы уже хотите быть трезвым?
Вы уже поняли, что вам необходима помощь?Быстро и эффективно: эспераль и кодирование.
Вы будете жить трезво, и ваша семья будет вам благодарна.
В клинике Преображенского выполнит психотерапевт Дмитрий Сосновский.Записаться на прием
Кот поклялся не пить молока,
С белым змием покончить решил,
Но задача было нелегка —
И опять он, опять согрешил.
Без коньяка
Жизнь нелегка,
А с коньяком —
Жизнь кувырком!
Топочут дни, как пьяные слоны,
Транжирит жизнь свои грома и молнии, —
А мне б сейчас стаканчик тишины,
Бокал молчанья, стопочку безмолвия…
Подбежал к нему подонок,
Разрыдался, как ребенок:
«Просто так, просто так
Дай мне денег на коньяк!»
Приколы про алкашей
– Мама, мама, вытрезвитель сгорел!– Откуда ты знаешь?– Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату».
*****
– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.– Эх, придется наливать на ощупь.
Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный-грустный. Жена ехидно спрашивает:– Что, опять вчера с друзьями пил?Мужик грустно отвечает:– Нет у меня больше друзей…
*****
Утро , мужик просыпается с бодуна,открывает шторки,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню,открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку,открывает водку,наливает,выпивает,убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал закрывает шторы,накрывает попугая ложиться спать…Попугай:-Дааааааааааааааа, Ох**нно длинный день!!!!!!
*****
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:– Б*я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
*****
Женщины… Вот что значит настоящая подруга: После пьянки дотащила её домой на 5 этаж и отдала мужу. Хотя она живет на 1-ом, и мужа у неё нет.
*****
Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на кладбище. Выпили неплохо, а утром их мужья встречаются, и первый говорит:– Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой – есть любовник!Второй:– А моя в час ночи – с двумя розочками – два любовника!Третий:– Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись” ОТ БРАТВЫ”!
*****
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:Первый: смотри, тут еще и орешки есть…Второй: это что б от белки откупится, когда придёт…
*****
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-»мужик хочеш бухнуть на халяву?» Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что» плохая водка»? Мужик говорит — «не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается».
Какие существуют смешные приколы про подруг и алкоголь: цитаты
Подруги и алкоголь Девушки удивительные существа, способные плакать по пустякам и обижаться неизвестно на что, но при этом становиться серьезными в трудных ситуациях. А когда они собираются с подругами и устраивают алкогольные вечеринки, то здесь уже, все возможные комментарии становятся излишними. Вот смешные приколы и цитаты про подруг и алкоголь:
Когда американской девушке становится плохо, она отправляется к психологу, Японка замыкается в себе. И только русские девушки собираются с подругами, чтобы напиться и ходить друг к другу в гости.
Грустная девушка звонит подруге: — Привет! Что будем делать сегодня вечером? Подруга отвечает: — судя по тому, какой у тебя голос — пить!
Поехала в гости, чтобы забрать пьяную подругу, теперь ждем, когда заберут нас обеих.
У меня самая лучшая подруга! Вчера она дотащила меня пьяную до дома, занесла на пятый этаж и отдала мужу! Несмотря на то, что живу я на первом этаже и до сих пор не замужем.
Когда девушки собираются с подругами и закупаются алкоголем, они превращаются в тех, от кого велели держаться подальше их родители.
Настоящая подруга — не та, которая тащит тебя из бара, пьяную, а та, которая ползет рядом.
Девушка звонит подруге и интересуется, как они провели выходные. Пауза. Подруга с удивлением спрашивает: Они что, уже закончились?
Две пьяные подруги: — Маша, мы что в джунглях? — Аня, петрушку с очков убери.
В пятницу вечером Аня читала стихи Пушкина, Лена занималась вышиванием, Маша с Таней играли в шахматы. И все это благодаря Свете, которая не успела сходить в магазин до 22:00.
Терпеть не могу людей, которые пьют без меры. Вчера вечером мои подруги уронили меня три раза, пока тащили к машине. Вот же пьянь!
Настоящая подруга — это новости, алкомаркет и психолог в «одном флаконе».
Чрезмерное употребление алкогольных напитков способно опустить на низшую ступень эволюции даже крепкого, взрослого мужчину, а слабый пол не красит тем более. Не стоит девушкам увлекаться спиртным, а без новых порций мемов о нетрезвых дамах мир как-нибудь проживет.